Поиск по сайту

Как перестать бояться мысли, что мы, возможно, больше не друзья?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Алина, мне 19 лет. Где-то полтора месяца назад я поссорилась с лучшим другом и с тех пор не могу найти себе места, сейчас дела обстоят еще более менее, а в начале доходило до того, что я не могла есть, спать, мне ничего не хотелось, только целыми днями напролет рыдала. В ссоре виновата я целиком и полностью, но признала и поняла свою вину поздно: когда пришла извиниться, он указал на дверь. Не верит, что я понимаю и что смогу измениться. Но я не могу принять эту ситуацию, не могу допустить, чтобы он стал мне чужим человеком. Он для меня всё, всегда меня поддерживал и помогал во всем, всегда находил на меня время, помогал разобраться с любыми трудностями. Мне очень стыдно, что я отплатила ему, мягко говоря, не той монетой. Теперь мы увидимся месяца через 2-3, боюсь, что за это время он совсем от меня отвыкнет или уже отвык, а я упорно не хочу этого признавать. Но и не хочу все это время сидеть, как на иголках, постоянно обвиняя себя в произошедшем. Не знаю, как выйти из этого состояния, как перестать бояться мысли, что мы, возможно, больше не друзья? Вся проблема, наверное, действительно в том, что он не верит, что я осознаю свою вину, должна сказать, что причины на это у него есть. Но я сознаю, каждый день только и делаю, что сознаю. И мне все больше и больше перед ним стыдно, и всю больше и больше обидна мысль о том, какого замечательного человека я могу потерять из-за своей глупости. Но как убедить его мне поверить? Ведь это его выбор и его решение, и не мне на него влиять. И все-таки, и все-таки...на словах все просто, а на деле мне очень тяжело без него живется. практически каждый день мне нужен совет, который я могу получить только от него. Может и к лучшему, что мы некоторое время не будем видится, сможет ли время как-то умерить его злость на меня? Может, он хоть немного смягчится и хотя бы выслушает меня? Хотя он не раз говорил, что-то вроде "нам лучше не общаться" или "мне надоело", но после этих слов, он все равно меня прощал и наше все становилось, как было. Поэтому я уже не понимаю смысла этих слов. Хотелось бы выяснить, что он действительно думает, но как я не знаю, когда задаю ему вопрос на прямую, он молчит, как расценивать это молчание, я тоже не знаю.

Очень жду вашего ответа, заранее большое спасибо!

Автор вопроса: Алина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.

Уважаемая Алина!

Судя по вашему письму, вы прекрасно понимаете причины своих проблем и осознаете их последствия. В сложившихся отношениях вы поступали как ребенок, испытывая и эпатируя партнера, чтобы узнать, где предел его терпения. Возможно, события вашего детства, глубокое недоверие к взрослым, боязнь того, что люди вас обидят, подтолкнули вас именно к такому поведенческому стилю. Вы действовали, так сказать, на упреждение, не потому, что вы плохи, а потому, что во взрослую жизнь вы вышли с огромным набором детских обид.

Вы должны не только понимать, но и глубоко прочувствовать тот факт, что любые отношения являются прежде всего серьезной работой по изменению не партнера, а себя - для адаптации в паре. Если каждый из партнеров действует синхронно, на выходе мы получим идеальные отношения.

Что же можно сделать в данном случае, когда разрыв произошел, а инерция отношения партнера велика? Докажите ему, что вы не только можете измениться, но и меняетесь, ежедневно. Не навязываясь на встречи и разговоры, найдите способ донести до него информацию о происходящих в вашей жизни изменениях. Если его это заинтересует, он даст вам это понять. В то же время вы, меняясь и взрослея, наверняка измените свою точку зрения на стиль и форму ваших отношений. С этих позиций и будете принимать дальнейшие решения. Уверена, у вас все получится. Удачи вам!

Автор ответа психолог: Белогорцева Ольга Юрьевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.