Поиск по сайту

Бесят жалобы подруги на ее парня.

Вопрос психологу:

Добрый вечер.,Хочу задать вопрос по поводу отношений с подругой. Общаемся мы довольно давно. Раньше у нас было очень много общих интересов, одинаковые взгляды на жизнь. Но все изменилось, когда она нашла парня. Начали встречаться около года назад. Это ее первые отношения и я с начала была очень рада за нее, даже немножко завидовала, но так по доброму. Все изменилось пол года назад, когда их отношения с парнем начали портиться: частые ссоры, упреки. Ну у кого не бывает, но в их отношениях парень вел себя неадекватно, мог обозвать, унизить, хотел на морозе выгнать из машины в чужом городе. Я конечно сочувствовала ей. Ее жалобы становились все чаще и я начала замечать, что любое упоминание об этом парне меня просто выводит из себя. Она несколько раз уходила от него, потом возвращалась. Недавно он даже избил ее. Я конечно советовала, что бы она с ним рассталась или пошла на прием к психологу, но она как будто этого не видит и не слышит. Ей кажется, что проблема в том, что она сама его провоцирует, что виновата она. Я понимаю, что в проблемах виноваты оба, но мне просто обидно, что она позволяет ему с собой так поступать. И со временем моя реакция становится неадекватной, меня прям начинает трясти, когда я вижу их фотографии или слышу что то от нее. Раньше такого не было, мы часто с подругами обсуждали их личную жизнь, и я всегда довольно спокойно относилась к жалобам. Но вот моя реакция на эту ситуацию очень странная. Я давно не испытывала столько негативных эмоций, мне даже физически становится не хорошо. И я не могу понять в чем проблема, почему я так реагирую? Я сама рассталась с мужчиной пару месяцев назад, но у нас была абсолютно другая ситуация. Разрыв был по моей инициативе, все было очень по честному и по дружески. Да и отношения были довольно теплыми, просто мы хотели разных вещей. Может этот разрыв как то влияет на мою реакцию? Но ведь с другими подругами я чувствую себя совсем по другому. Я могу слушать их жалобы и особо близко к сердцу не принимаю. Почему же тут так? В чем причина? Уже несколько месяцев я думаю а не прекратить ли общение вообще, но я люблю ее и ценю как друга и не хочу потерять. Больше всего меня бесит то, что до встречи с ним у нее были планы, амбиции, она всегда была яркой, уверенной в себе, а с ним она как то сникла, постоянно в себе сомневается, постоянно себя недооценивает, критикует. То она толстая, то неудачница. И вообще по ее словам любить ее нельзя. Я всегда считала, что она супер, а теперь вижу как она превращается просто в тряпку. Конечно в их отношениях есть и хорошие моменты, но ведь весь тот негатив перевешивает. Это конечно мое мнение, но я считаю что если мужчина поднял руку один раз, он поднимет и второй. Мой отец бил маму, и я знаю как это бывает. Может именно это меня так напрягает? Еще мне очень грустно, что она так себя не любит и не ценит. Я раньше тоже себя не любила и постоянно искала мужчин, которые отзеркаливали эту мою нелюбовь к себе. Но я разобралась с этой проблемой, научилась себя ценить, по крайней мере мне так кажется. Может она напоминает мне меня саму? Говорят же что больше всего бесят свои недостатки в других людях. Но мне, кажется, что себя я люблю и не позволяю мужчинам плохо к себе относится. В общем я очень запуталась. Я понимаю, что моя реакция неадекватная и проблема тут во мне, но почему так я не знаю.

Автор вопроса: юлианна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.

Здравствуйте, Юлианна! Спасибо за Ваше письмо. Давайте разберемся что происходит с Вами при общении с подругой.

Для начала важно сказать, что "неадекватная реакция" - это не корректное определение Вашего состояния. Вы испытываете негативные эмоции при общении с подругой о ее молодом человеке. Однако сами по себе негативные эмоции не являются чем-то запретным или не правильным. Эмоции направляют нас и дают понять нравится нам что-то или нет. Т.е. эмоции помогают разобраться в самих себе. И в данном случае Ваши неприятные чувства от общения с подругой - попытка Вашей души защититься от всего происходящего. Затруднение в том, что Вы испытываете чувство вины из-за своей злобы на ситуацию подруги. В нашей культуре принято поддерживать и помогать. Поэтому люди, которые думают о себе, подвергаются критике. Хотя никто не вспоминает про то, что здоровый эгоизм помогает защититься от чрезмерного стресса.

По всей видимости, Вы уже не раз обдумывали сложившуюся ситуацию, потому что, судя по письму, у Вас много предположений касательно того, с чем связана реакция на отношения подруги с ее парнем. На мой взгляд, Ваши предположения верны. Особенно с учетом того, что Вы и сами ощущаете это как причину. Например, у Вас был травмирующий опыт. Ваши слова: "Отец бил маму, и я знаю как это бывает". Естественно, что любое напоминание об этих обстоятельствах делает Вам неприятно. В обычных условиях, Вы можете просто изолироваться от подобных тем. А здесь идет речь о Вашей подруге, которую Вы не позволяете себе оставить наедине с ее переживаниями. Таким образом, это вызывает внутренний конфликт. Вы не хотите вновь погружаться в воспоминания, а проблемы подруги вынуждают Вас вновь это делать. Из-за безвыходной ситуации растет напряжение, которое в итоге переходит в агрессию. Я предположу, что Ваши собственные чувства об отношениях матери и отца не до конца проработаны, что является дополнительным фактором напряжения. Вы вынуждены обсуждать не просто ситуацию подруги, но и, на самом деле, свою собственную ситуацию в семье, т.к. они похожи. Вряд ли Вы были готовы к этому. Есть вещи, о которых проще забыть и не вспоминать больше.

Вы говорите: "Раньше у нас было очень много общих интересов, одинаковые взгляды на жизнь". А сейчас Вы столкнулись с тем, что отношения подруги с ее парнем делают Вас с ней дальше друг от друга. Это не может не ранить, ведь раньше Вы были так близки. Поэтому тут еще злость и на саму ситуацию, на факт потери. Хоть Ваши отношения и продолжаются, из них ушла та общность интересов и взглядов, которая была когда-то. А потери это всегда неприятно и больно. В данном случае это потеря отношений в прежнем виде. И на данный момент Вы идете по пути изменения этих отношений. Перемены всегда сопровождаются напряжением. Я не исключаю, что Вам глубоко внутри себя одиноко из-за сложившихся обстоятельств и тех перемен в отношении с подругой, которые сейчас происходят. Это Вас обижает.

Сейчас Вам важно осознать то, что несмотря на всю близость, которая была в отношениях с подругой, она другой человек, и путь у нее свой. Вы можете либо принять ее ситуацию, либо отойти в сторону. Принятие не всегда включает в себя понимание. Вы вполне можете придерживаться других жизненных принципов и взглядов, при этом просто оставаться рядом. Ее ошибки - это ее ошибки. Вы можете поддержать и подбодрить, но не должны менять жизнь другого человека. Тем более у нас с Вами нет никакой уверенности в том, что подруга действительно стремится к изменениям. Люди не просто так попадают в подобные обстоятельства. Есть тип людей, которым нужно быть жертвой. Это их глубокие личностные проблемы. И, к сожалению, многие не готовы отказываться от позиции жертвы ради жизни, которая Вам кажется правильной.

На данный момент я вижу, что есть факторы, мешающие принятию ситуации подруги и ее личности. Поэтому можно постараться обсудить все с ней. Не как Вы делали раньше, а на другом уровне. Говорите только о себе и своих эмоциях от ситуации. Искренне расскажите о своих чувствах и переживаниях. О том, как Вам тяжело все это слушать и участвовать в качестве наблюдателя, не имея возможности помочь изменить ситуацию. Если подруга не знает о Вашей семейной истории, вероятно, стоит ей рассказать. Уместным может оказаться даже упоминание о Вашей злости и раздражении. Возможно, такой разговор направит Ваше общение в другом ключе, а подруге даст дополнительную информацию об отношениях с тем парнем.

И помните, что большое количество негативных эмоций - это всегда тяжело. Общаясь с людьми, мы неосознанно обмениваемся внутренним состоянием. И бывает, что негатива становится слишком много. Вы слушаете подругу и пропитываетесь ее эмоциями. Логично, что в связи с этим Вам становится внутри плохо.

Удачи Вам, Юлианна. Надеюсь, Вам удастся восстановить гармонию в отношениях с подругой. При необходимости, обращайтесь.

С уважением, Любовь.

Автор ответа психолог: Кроткова Любовь Ильинична

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.