Поиск по сайту

Не понимаю своего друга

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Анна. Мне 15 лет. Недавно я познакомилась с одним парнем по интернету в соц. сети Вконтакте. Он живёт в другом городе, ему 16 лет, зовут Влад. Я с ним общаюсь 2 месяца с лишним. Хочу также приметить то, что я раньше ни с кем так не общалась по сети.

Сначала в первые несколько недель знакомства мы очень хорошо находили общий язык, могли переписываться целыми днями. Мы даже посвящали стихотворения друг-другу. Также хочу сказать, что я такой человек, который сильно и быстро привязывается к кому-то, вот это общение привело к тому, что я привязалась к Владу. Он очень интересная личность, с ним общаться просто и легко. Но в последнее время чувствую холод с его стороны по отношению ко мне. Раньше, когда меня не было в сети, он писал мне что без меня очень скучно и тому подобное. (конечно же, мне было приятно) А теперь мы не переписываемся с ним как раньше, даже не можем найти темы для разговора и это приводит к тому, что мы ссоримся.

Я не могу понять хочет ли он со мной общаться. Конечно, я спрашивала об этом у Влада, но он говорит что хочет. А я этого совсем не чувствую. Я даже хотела поговорить с ним об этом и начинала разговор на эту тему, но мне кажется что он вовсе не хочет разобраться . Он пишет мне «Я не понимаю о чём ты» и отходит от разговора. Иногда даже игнорирует мои сообщения и не пишет. Я пробовала не писать ему в некоторые дни первой, а он даже не писал. Только к вечеру отправлял сообщение «Даже не пишешь» или что-то в этом роде. А когда я спрашиваю «Почему ты не пишешь мне сам первый?» он отвечает «Я не могу писать первым. Это же я. Это странно то, что я вообще написал тебе». Мне бывает от этого очень обидно..

Я не понимаю его. Не понимаю, хочет ли Влад общаться со мной в дальнейшем. Ведь я к нему очень привязалась за это время, мне не хочется его терять, понимаю, что мне будет его очень не хватать.

Помогите, пожалуйста, разобраться мне в этой ситуации. Что мне делать в дальнейшем? Стоит ли с ним общаться? Как мне поступать дальше?

Автор вопроса: Анна Возраст: 15

Автор вопроса: Анна Возраст: 15

На вопрос отвечает психолог Васько Оксана Феликсовна.

Анна, добрый день. Я в своей работе вообще придерживаюсь принципа «Не давать советов клиенту», но в данном случае без него никак не обойтись. Берете страницу Влада и ставите ее в «Черный список», и занимаетесь своими делами (встречаетесь с друзьями-подружками, читаете книги, ходите в клубы, на концерты и тд., любые вещи, которые интересны Вам в этом возрасте, запишитесь в какую-нибудь секцию (по танцам, например)), одним словом, занимаетесь реальными делами, а не перепиской в сети. Эти «отношения» обречены на неудачу, хотя бы просто потому, что они не имеют дальнейшего развития (вы живете в разных городах). Он пытался Вам позвонить хотя бы раз? Думаю, что нет. Это говорит о его реальной заинтересованности, точнее – об ее отсутствии. Анна, Ваш друг Влад убивает с Вами время, которого у него, видимо, много, а также самоутверждается за счет Вас («мне не хочется его терять, понимаю, что мне будет его очень не хватать»), Вам его будет не хватать, а не наоборот. Влад будет вести себя в дальнейшем как «собака на сене», то есть, Вам ничего более конкретного не давать, но и не отпускать, развлекая себя тем, что посылает Вам один раз в неделю сообщение подобно тому, что Вы приводите в качестве примера (а Вы будете бесконечно этому рады).

Сами себе ответьте (только честно) на вопрос: чего я жду от этих отношений? И насколько это реально?

Вам удачи. Общайтесь и встречайтесь с реальными людьми

Автор ответа психолог: Васько Оксана Феликсовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.