Поиск по сайту

Ревность к другу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня, наверное, проблемы. Я познакомился с моим другом год назад. Мы очень быстро сблизились и стали друг для друга родственными душами. Он говорит, что я его единственный друг.

В марте у него появилась девушка. И многое изменилось в нашей дружбе. Все лучшее - ей. Все мысли - о ней. Ни в коем случае мне с ней нельзя общаться. Близость из дружбы ушла. Он перестал показывать, что я ему дорог. Отвечает, пишет немного реже (а общаться мы можем только так, ибо он учится в другом городе). И часто бывает я напишу ему, когда он в сети, а тот отвечает раз в пять минут.

-"Общаешься с любимой?"

- "Угу..."

И понимаешь, что стоишь где-то на обочине. Он звонить стал раз в месяц, а до этого звонить звонил по два раза в неделю.

И в какой-то момент я начал безумно ревновать. Он для меня самый дорогой человек на свете. Я ему всецело доверяю. И когда вижу, что во время важного разговора он опять общается пять минут с любимой и минуту со мной, хочется кричать от злости. Когда вижу, сколько внимания он уделяет ей и сколько мне, все сжимается внутри. Мне не хватает его, не хватает "дозы" этого человека. Я пытался ему все это объяснить, но он словно вовсе не читает, что я пишу. При этом продолжает говорить: ты единственный друг. И девочка хорошая. Я не испытываю к ней ненависти. Но делить его даже с городом в котом он живет, мне безумно тяжело. Я люблю его всем сердцем, и того же взамен не требую. Ведь любовь, какая бы она не была, это не бартерный обмен. Но и чувствовать и видеть, что почти все, что раньше делалось ради тебя и было обращено к тебе, Теперь брошено к ЕЕ ногам.

Я борюсь с ревностью все это время. Делаю все, на что хватает силы воли. Но от этого как-будто только хуже. На время я смог себя побороть летом. Но в результате не испытывал чувств ни к кому и ни к чему. А потом мы увиделись, и все рухнуло. Все вернулось.

Я устал... Я больше не могу так. И не хочу так. Но бессилен. Я люблю этого человека и не хотел бы его потерять. Ревность только отравляет и мои к нему чувства и нашу дружбу.

Я даже не знаю, в чем именно просить помощи. Но я прошу, помогите.

Автор вопроса: Влад Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Влад!

Хочется поддержать Вас, понимаю, что в данной ситуации Вам, скорее всего, даже поговорить не с кем, поэтому и четкого запроса нет. Но иногда выговориться кому-то – это уже способ облегчить свои переживания. Ваши чувства к другу носят болезненный характер, потому что это не любовь с позиции РАВНОГО, а любовь ЗАВИСИМОГО. Вы полностью погрузились в свои переживания и возложили на своего друга непосильный груз. Любить кого-то и дружить с человеком не подразумевает зависимости. Если оба самодостаточные личности, им легко дружить и они с пониманием относятся к занятости, молчанию другого, не принимая это на свой счет, не чувствуя себя при этом ущербным.

У Вашего друга сейчас в жизни новый период, и судя по его поведению, этот период значим для него. Уважайте его право на личную жизнь, не воспринимайте это как предательство или измену Вам. Какими бы «родственными душами» вы ни были, все равно у вас могут быть и различные интересы, и личная жизнь, и увлечения! Вы пишите, что «любовь – это не бартерный обмен» и что Вы ничего не требуете, но между строк читается, что Вам больно и Вы обижаетесь, а значит, считаете, что он должен был что-то сделать по-другому, например, больше внимания Вам уделять. Вы пишите, что он для Вас «самый дорогой человек на земле»! Зачем Вы его так возносите? Что Вы хотите доказать/показать ему или себе этой гиперлюбовью? Самым дорогим человеком на земле для Вас должны быть Вы сами! Это норма! Это не эгоизм, это первое условие гармоничного развития и жизни! Есть ощущение, что Вы его идеализируете и проецируете на него те черты, которых Вам не хватает, поэтому, когда Вы вместе, то чувствуете себя гармонично, а когда врозь – то чувствуете свою неполноценность в чем-то.

Но Ваш друг ведет себя как-то неуважительно по отношению к Вам. Если Вы живете в разных городах, то редкие минуты общения, которые у вас есть, должны ценить вы оба. Кроме того, зачем отвлекать его и навязывать себя, когда он в этот момент находится с девушкой? Договоритесь с ним об определенном времени, когда он сможет общаться только с Вами и девушки не будет рядом. И тогда Вы сможете поговорить по душам. Пусть это будет намного реже, но более качественно! Либо найдите себе новое увлечение, поставьте перед собой интересную стоящую цель и уделяйте этому свое свободное время! Еще хорошо отвлекает спорт, он и настроение поднимает, и для здоровья полезен, и от мыслей тягостных отдохнете.

Также на сегодняшний день существует множество клубов и сообществ по интересам. Найдите свой, поверьте в мире много интересных людей, и Ваш друг не последний, просто Вы не искали! Ведь было время, когда Вы его не знали, с кем Вы тогда общались? Какие смыслы тогда были для Вас главными в жизни?

Как правило, любые неразделенные чувства нужно сначала определить (что именно Вы чувствуете в связи с этим), выразить, т.е. выговориться. Осознать их, принять, что Вы имеете право их испытывать и не пытаться их игнорировать, а затем найти то, что приносит радость и удовольствие (хобби, спорт, общение, чтение, кино, музыка и т.д.) и посвящать этому как можно больше времени. Т.е. начинать вкладывать в себя, развивать себя, повышать свою собственную значимость для того, чтобы не быть настолько зависимым от другого человека!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.7 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.70 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Влад 21.10.2015 08:01
Что я делал до него? С кем дружил? Ни с кем. Развивался духовно, что делаю и сейчас. Что касается свободного времени, то его почти нет. Помимо учебы в университете я веду активную общественную деятельность. Сейчас занялся реализацией социального проекта. Конференции, форумы... много читаю. Есть два хобби, которым постоянно уделяю время. Кроме прочего занимаюсь легкой атлетикой. И все это превращается в Ничто, когда вопрос становится о нем. Идеализирую... не знаю. Такой период точно был и тогда иллюзии больно упали. Я даже в уныние с неделю жил. Потом вроде понял Его лучше. Ему посвящены стихи, пара рассказов. Почему я его ставлю так высоко? А разве Мы выбираем, какое место человек занимает в нашей жизни? Вы говорите, что это не любовь, а зависимость. Я знаю, что такое любовь. Я уделил этому вопросу не мало времени и продолжаю искать информацию. Это любовь. Вот только отравленная лишним. Искал я друга до него? Да. Три года искал. Ищу и теперь... пытался последние пять попыток закончились проблемами. Больше не хочу пытаться. У меня есть еще девушка. Есть подруга. Одно время выговаривался им. Потом понял, что в них по отношению к нему зарождается тогда осуждение, что делает мне только хуже. И уже больше 3 месяцев я не делаю и этого. И так, пожалуй, даже легче. Он младше меня на год. Я забочусь о нем, насколько хватает возможностей. И иногда ему действительно без меня было бы тяжело.
К сожалению, в ваших советах я не нашел ничего, что бы уже не делал меньше 3-4 месяцев...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Людмила Гнатюк 21.10.2015 22:54
Добрый вечер, Влад!
Из того что Вы описываете, Ваша жизнь наполнена смыслом, вот только позволить себе наслаждаться этим Вы почему-то не можете. Возможно, прозвучит неожиданно, но Вам так удобно, Вам выгодны эти переживания. Почему? Потому что человек всегда действует из каких-то побуждений. Если у человека нет побуждений – значит, он уже мертв. Осознанные они или нет - это другой вопрос! Но обязательно есть что-то, что Вы получаете в данной ситуации такого, чего другим способом, как Вам кажется, получить не можете. По какой-то причине Вам нравятся эти страдания.
Учитывая Вашу склонность к обесцениванию, вряд ли Вы примите это сразу, но если Вы будете продолжать свое развитие, о котором Вы пишите, то Вы в любом случае наткнетесь на истинные мотивы своего поведения. Скорее всего, корни Ваших переживаний уходят в семью (да, банально, но это психологическая аксиома!), в которой Вы выросли, в отношении родителей к Вам, в дефицит НУЖНЫХ Вам поощрений и внимания. Но это требует терпения и длительной работы, как правило, с психологом, так уж устроены человеческие защиты, что порой мы сами слишком искажаем реальность своими интерпретациями . Поэтому в работе со специалистом прогресс настает гораздо быстрее, чем в результате самокопания.
И уж наверняка скажу Вам, что да, именно мы выбираем, какое место в жизни займет для нас тот или иной человек! По той простой причине, что за свою жизнь и то, что в ней происходит, ответственны только МЫ! Поэтому стоит учиться распознавать свои истинные эмоции и мотивы, дабы не попасть в красивые иллюзии, и таким образом, снять с себя эту ответственность !
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Денис911 14.10.2017 21:21
Как сейчас обстоят дела? Мониторил различные сайты, так как сам столкнулся с аналогичной ситуацией. Интересно, к чему пришли вы в данном случае?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # T. 15.10.2017 14:30
Все шло по принципу снежного кома. Проблем становилось все больше. Я их либо не видел, либо понимал неправильно и, соответственно, решить не мог. Денег на психотерапевта не было. О том, что найти адекватного в России, сродни русской рулетки, я промолчу. В результате постоянные ссоры, отсутствие полноценного диалога, разрыв обобщения и дружбы.
В течении года я не смог забыть человека. Спустя это время я не выдержал. Пришел попрощаться в последний раз, т.к. общение просто всхлопнулось -- передо мной закрыли дверь, как говорится. Был не закрытый гештальт по человеку, который не давал жить нормально и развиваться. А вместо "ну ок, прощай", я услышал, что по мне скучали. Общение возобновилось.
Этот год я не сидел сложа руки. Я анализировал все. Свои поступки, слова, мотивы, истинные желания и интересы. Я работал над осознанностью. Прочитал кучу статей по гештальт терапии, книги Эрика Берна "Люди, которые играют в игры", Соционические исследования типов личности, работал с тестами Люшера (полезная очень вещь). Я разговаривал с людьми старше и опытнее меня. Описывал ситуации и спрашивал их мнение и на многое находил ответы.
Сейчас, когда дружба возобновилась, оба изменились и есть второй шанс для обоих, история повторяется. Снова появляется девушка, снова провал в нее. С той лишь разницей, что со мной намного более открытее в этом вопросе стали. Больше нет этих семи печатей тайны. Есть девушка и есть друг, с которым он может обсудить что-то, связанное с ней. Эта открытость мне очень помогает. Уроки, которые я не прошел и не усвоил когда-то. Теперь, благодаря более высокой осознанности, я вижу и контролирую большинство своих реакции. Более того, я научился видеть "неосознанку" друга и работать с этим. Сейчас обнаружил, что одна из главных проблем была и есть -- конфлюэнция, то бишь слияние. Можете почитать, оно прекрасно и полезно само по себе. Тяжелее всего работать с этим моментом, потому что там осознанность регулярно выключается. Плюс в силу высокой эмпатии я склонен к конфлюэнции сам по себе и это тоже осложняет работу. Но игра стоит свеч. Я счастлив. Вывод: если пахать и много уделять внимание изучению актуальной информации и советоваться с людьми, можно справиться без психолога. И, наверное, даже нужно. Мы сами это с собой сделали, нам и нести ответственность . По крайней мере, в моем случае оно так.

P.S. Есть замечательная функция, называется "словами через рот". Садитесь с другом и говорите, мол, так и так, есть такой и такой моменты, они меня обижают, что мы можем с этим сделать? Говорить людям прямо, как есть, простыми словами, что от них хочешь, что тебе не нравится и почему. Избавляет от огромного количества проблем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить