Поиск по сайту

Как понять продолжать ли дружбу, если объективности мешает обида?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Меня зовут Светлана, мне 27 лет, не замужем, детей нет, работаю.

Обращаюсь к вам с проблемой отношений с подругой, которые, как мне кажется,

носят характер зависимых, как бы - "игра в одни ворота". Проблема длится около 2 с половиной лет. Хочется разобраться,

действительно ли отношения такие, или я просто не могу увидеть другого из-за

накопившихся обид. Прошу прощения за местами эмоциональное описание, но конфликт сейчас в острой стадии, поэтому и восприятие обострено.

Казалось бы, ерунда, не нравятся отношения - не общайся, но мы дружим уже

давно, и было много хороших ценных моментов, которые страшновато по глупости

потерять. В какой-то момент мне казалось даже, что я нашла человека, с которым

бы хотела "на старости лет кутить на пенсию". Но сейчас я избегаю общения

лично и через силу с ней переписываюсь.

Как я докатилась до жизни такой. Мы с Леной познакомились в университете, где

сдружились и проучились 5 лет. В тот период все было прекрасно. После

университета Лена решила переехать в Питер, где у нее была квартира студия.

Она предложила мне переехать с ней, так как я всегда этого хотела - а тут

теперь есть, где жить. Я посетовала, что мы наверняка разругаемся на почве

хозяйства (мы явно разные в этом плане), она пообещала, что будет терпимой. По

началу так и было. Но, конечно, мы стали ссориться из-за этого. Я неправильно

отжимала тряпку и роняла на пол предметы и могла поцарапать этим ламинат. Я

чувствовала себя виноватой и постоянно извинялась даже там, где не должна

была. Я хотела максимально быстро загладить конфликт, потому что ужасно

не комфортно находиться в помещении с человеком, который молчит, не смотрит на

тебя и делает вид, что ты мебель. Я была готова на все, лишь бы вернуть

нормальное общение. И, видимо, она почувствовала, что меня можно ловить на

чувстве вины. Потом начались ссоры из-за того, что я опоздала на встречу на 2

3 минуты (серьезно, я не преувеличиваю), или вышла в другой выход метро. Эти

мои ошибки задевали ее человеческое достоинство, как она говорила - потому что

она "стоит как идиот". Я опять извинялась. Потом к этому добавились ссоры

из-за опечаток и неверно употребленных слов. Ссора выглядит так - Лена на

повышенных тонах меня отчитывает, и, что бы я ни говорила - в итоге психует и

начинает играть в молчанку. На мои увещевания, что она возмущается мелочами

она говорила, что для нее это не мелочи, и никто не имеет права ей указывать,

что важно, а что нет. Мне было плохо, я плакала, и она это видела. В одной из

ссор выяснилось, что она считает себя в праве так делать из-за одного случая с

моей школьной подругой. Она приезжала к нам в гости из другого города и имела

наглость не согласиться пойти в мороз гулять, хотя Лена предложила ей этот

вариант как "помощь" потому что досуг в виде баров подруга финансово не

тянула. Они повздорили, моя подруга собрала вещи и ушла. Я тогда встала на ее

сторону, и, по мнению Лены, этим Лену предала. В ответ она устроила мне этот

форменный ад, от которого у меня начались натуральные панические атаки, я боялась засыпать, потому что утром снова это молчание или грубость.

Она считала, что

имеет право так со мной обращаться. Когда мы выяснили это, отношения были в

стадии "да, ты живешь со мной, но я знать тебя не хочу" - узнав, в чем

причина, я опять принялась извиняться. Я уговорила ее продолжить общение, мне

было это нужно, потому что через некоторое время мы должны были ехать в

отпуск, все было оплачено, и мне не хотелось портить совместное путешествие ссорами. Вроде бы, она меня "простила" тогда.

Так мы и жили, то

спокойно, то в ссорах, пока я не смогла себе позволить съехать в свою

квартиру. Но я до сих пор не могу отделаться от страха, когда назначаю ей

встречу. Ссоры так и происходят иногда. Я боюсь ей перечить и отказывать, и,

конечно же, боюсь ей сказать, что я ее боюсь. И как выяснилось, не зря. Сейчас

в мою квартиру заехала та моя подруга, Ира. Мы с ней славно ладим, да и

отношения с Леной у них после той ссоры наладились (я помирила их тогда через

крики и слезы). На днях мы отправились погулять втроем, и мы с Ирой имели

несчастье выйти из другого выхода метро. Лена начала меня отчитывать, я

пыталась защититься - короче, мы ссорились. Ира сказала Лене, что дело того не

стоит, и спросила, неужели мы будем из-за этого спорить? В ответ на это Лена

культурно послала нас, простите, в жопу, и ушла. Отлично погуляли. Через день

я написала ей о том, что считаю, что она не права. Выяснилось, что такую

реакцию вызвало то, что Ира ее "заткнула". Мы продолжали неконструктивный

диалог о свободе слова и о том, кто кому что имеет право говорить, и сошлись

на том, что каждый останется при своем мнении. Если честно, я за эти полтора

дня все глаза выплакала от отчаяния. А Лена после завершения диалога

продолжила общаться, как ни в чем ни бывало, кидать мне картиночки с котиками.

То есть на самом деле, ее все эти конфликты совсем не трогают. Она заявляет о

затронутом достоинстве, а сама разворачивается и идет кушать гамбургеры,

оказывается. Но на этом история не закончилась. Выяснилось, что со мной она

"помирилась", а вот с Ирой "не могу просто так начать общаться", и вместе мы

теперь никуда ходить не можем. Я не знаю, чего она хочет получить, чтобы не

"просто так начать общаться", видимо, чтобы Ира извинилась - но ведь не за

что. Меня не устраивает дружить с ними "по отдельности", и головой я понимаю,

что больше не хочу видеть Лену в своей жизни. Но эмоционально я этого не хочу.

Мне нравится с ней болтать, она интересный собеседник и очень умная девочка,

смешная и хорошая, когда в хорошем настроении. Но ее выходки мне слишком

тяжело обходятся, я не могу нормально реагировать на это, как на очередную

блажь - я вовлекаюсь и очень переживаю, что вдруг правда сильно

обидела ее - у нее ведь тоже чувства, пусть непонятные и на мой взгляд глупые

обиды - но ведь жалко же. Хотя, может быть, и зря - я начинаю думать, что то,

что она показывает и то, что ощущает, очень разные по интенсивности чувства.

Говорят, нельзя дружить только со светлой стороной человека, поэтому я

принимаю, пытаюсь поставить себя на ее место, понять. Она на компромиссы не

идет и меня понять отказывается.

Пока я общаюсь с ней как обычно и не проявляю то, что меня не устраивает

дружба по отдельности. Я в подвешенном состоянии и не знаю, что делать,

поэтому не делаю ничего и жду, что со временем все само разрешится. Я пошла

навстречу Лениному нежеланию общаться с Ирой и согласилась сходить с ней в

кино вдвоем, в конце концов, действительно, человек не выключатель, чтобы по

указке менять свое отношение. Ситуация осложняется тем, что у Лены скоро день

рождения, и я не знаю, как себя повести - использовать ли это как повод их

помирить, или оставить все на самотек. Мне хочется разобраться в своем

отношении к Лене, потому что от этого зависит, как мне себя вести. Я знаю, что

дружить отдельно не выйдет из-за вечных обид из серии "с кем ты проведешь 8

марта" - рано или поздно мне придется выбрать, и я выберу Иру. Лена мне этого

не простит, а разрывать отношения мне жаль. Единственный, казалось бы,

успешный расклад - если они помирятся, и тот просто приведет к новому витку

этой катавасии, которая так мне надоела. В то же время хотелось бы, чтобы они сейчас

поладили, чтобы не оставлять Лену одну в день рождения, это жестоко - да и

если Ира Лену не поздравит, это только усугубит конфликт.

Я пишу это и понимаю, что рассуждаю о такой ерунде.. какие-то мелочи. Кто кого

поздравит, кто кому что скажет. Детский сад. Мне хочется помочь Лене вырасти и

научиться конструктивно общаться с людьми, у меня есть некое чувство долга,

как будто если я этого не сделаю, то как бы брошу друга в беде. Но она

считает, что ведет себя адекватно, и советов моих слушать не хочет.

Пожалуйста, помогите мне посмотреть на нее объективными глазами и понять, стоит

ли держаться этих отношений.

Спасибо!

Светлана.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Светлана. Если Вас что-то беспокоит и мешает жить той жизнью, которой бы Вы хотели жить, то это ни в коем случае не мелочи.

Вы назвали свои отношения с Леной зависимыми и я склонна с Вами согласится, с одним маленьким дополнением. По всей видимости, Ваша подруга собственница, которая считает, что вы ей принадлежите.

В описанных Вами бесконечных конфликтах она ни разу не признала себя виноватой, ни разу не извинилась за то, что причиняет Вам боль. Складывается ощущение, что все конфликты возникали исключительно потому, что Вы не вели себя так, как она от Вас ждала. И стоило Вам сделать хоть один шаг в сторону, хоть раз заявить о себе, своих потребностях и желаниях, Ваша подруга ощущала гнев и протест.

Возможно, и с Ирой она поддерживает ссору потому, что ревнует Вас, чувствует, что Вы выходите из под ее владения.

Как будто бы, дружба возможна только на ее правилах. Либо Вы делаете то, что она хочет и так, как она хочет, либо никакой дружбы не будет. Но действительно ли тогда ваши отношения можно назвать дружескими? Являетесь ли Вы абсолютно равными, одинаково ценными, и лежит ли на вас обеих одинаковая ответственность за ваши отношения? Если ответ обо раза "нет", то, скорее всего, между вами не дружба, а что-то другое.

Смотрите, Светалана, какой интересный парадокс получается: она может в любой момент развернуться и уйти, если ей что-то не понравится, Вы сами часто плачете и боитесь ей перечить, но тем не менее, ВЫ озабочены ЕЁ эмоциональным состоянием и даже ощущаете вину, хотя каким-то краешком разума понимаете, что ни в чем не виноваты. Вас устраивает такое положение вещей?

И еще, сейчас я скажу то, что Вы скорее всего чувствовали и сами: поведение Вашей подруги похоже на психологическое насилие. Возможно, не сознательное, но все же.

Вы должна спросить себя, Светлана, устраивает ли Вас роль "караманной подружки"? Устраивает ли Вас дружба на таких условиях? Если ответ нет, то, возможно, настало время заявить о том, что Вы тоже личность и Ваши чувства и желания не менее значимы? Совсем не обязательно разрывать отношения, если подруга Вам близка, но можно изменить стратегию взаимодействия. Не бойтесь обидеть Лену, ведь ответственность за ее поведение лежит на ней самой, а Вы всего лишь на него реагируете. И имеете на это полное право.

Если Вам захочется получить дополнительную помощь и поддержку, разобраться в том, как Вы оказались втянуты в подобные отношения и понять, как избежать подобного в будущем, психолог с удовольствием Вам поможет.

С искренним уважением и пожеланиями всего наилучшего.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Лера Fancat 13.03.2016 19:40
Здравствуйте, меня зовут Лера, мне 13 лет.
У меня проблема с подругой. Моя самая лучшая подруга. Мы с ней поссорились и я начала гулять с другими подружками, но мне с ними скучно. И вот моя подруга по имени Саша очень любит болтать про всех плохо!
Короче говоря длинный язык, и моя лучшая подруга очень хорошая, но много врёт и хвастается. И она мне сказала, что ей надо подумать дружить со мной или нет, потому-что мы с ней очень много ругались и ссорились. Что мне делать?
Я очень хочу с ней помириться, но боюсь, что мы опять будем много ссориться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.