Поиск по сайту

Покровительствую тем, кому не стоит.

Вопрос психологу:

День добрый. Вопрос, я думаю, несколько сложный и разгадка моего поведения кроется где-то в детстве... В любом случае, я считаю это настоящей проблемой, в результате которой я могу нажить себе целую гору проблем разной масштабности. Нужна помощь. А теперь к сути. С достаточно раннего возраста, эдак с 16-17 лет я начала замечать за собой одну ярко выраженную черту. Я симпатизирую тем, кому, по идее, не стоит. Это могут быть некоторые преступники или люди более приземленные, какие-то уличные хулиганы, бандиты. И, поймите правильно эту ситуацию, пожалуйста. Симпатизирую я далеко не всем и не бегу сломя голову оправдывать всяких маньяков, воров, пьяниц или ещё кого похуже, отнюдь. Но если я вижу человека, который... Ну, знаете, заплутал, действительно сильно запутался... Человека, который, в силу каких-то обстоятельств стал тем, кем он сейчас. Человека, который, родись он в других условиях, добился бы неимоверных высот и прожил самую что ни на есть счастливую жизнь... Именно от таких людей у меня сердце кровью обливается. Я в один момент привязываюсь к этим людям, причём настолько, что они становятся сродни моим по-настоящему близким друзьям. Я чертовски переживаю за них, вплоть до каких-то срывов на нервной почве, готова прибежать к ним в любую погоду и помочь, если это в моих силах. Я чувствую их одиночество всем сердцем, поэтому бросить таких людей одних для меня является непосильной ношей.

На самом деле я понимаю, что взрослых и сформировавшихся людей мне изменить не удастся, будь я хоть трижды предана и добра к ним. Ну, может, такое и возможно, но вероятность совершенно мизерная. А вот то, что моя жизнь может серьёзно пойти под откос из-за этого, как минимум, это меня пугает.

К сожалению, осознание всех аспектов данной ситуации мне никак не помогает её побороть. У меня даже есть пара предположений, от чего у меня такие чувства и почему это происходит, что меня толкает к этим людям. А если точнее... В детстве я была достаточно полным ребёнком. Единственная девочка за несколько поколений, долгожданная, да ещё и предрасположенная к полноте. Как понимаете, мне мало в чём отказывали. Имея такой прекрасный букет, я быстро стала похожа на колобка. Огромного колобка. Будучи очень добрым и открытым ребёнком, косые взгляды и презрительное отношение всех моих сверстников я переживала крайне болезненно. Это всё принудило меня забраться в свою раковину, замкнуться от всех на долгие годы. Мне было очень плохо в то время. Быть может сейчас, несмотря на то, что это давно позади, я до сих пор бережно храню эту боль в своём сердце, и те яркие крупицы беспросветного одиночества, когда до тебя или никому нет дела, или ты вынужден быть посмешищем.

Как известно, все психологические проблемы и отклонения у людей идут прямиком из детства. Да, моя история, когда меня ненавидели сверстники, а родители бережно пылинки сдували и история парня, выросшего в бедной и не совсем благополучной семье, и ставшего, к примеру, в последствии наркоманом, мягко так скажем, разные. Но именно то ощущение белой вороны, когда на тебя смотрят как на ошибку, мне кажется, что это нас объединяет.

Быть может, все мои попытки так отчаянно помочь этим людям есть ни что иное, как попытки помочь себе.

Но это всего лишь мои мысли, а я хочу услышать мысли профессионалов по этому поводу. Очень надеюсь на вашу помощь. Мне интересно, верны ли мои догадки и что это такое, ежели я ошибаюсь. Как мне подавить это?

Спасибо.

P.S Мне 23 года. Не замужем, без детей, живу отдельно от родителей в другом городе.

Автор вопроса: Мария Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Мария!

Позвольте мне восхититься вашей мудростью и глубоким анализом ситуации.

Впрочем, такая рефлексия (просмотр и анализ своей прошлой жизни) свойственна умным и ...пронзительно одиноким детям, как вы, которых не принимают в свой круг (отвергают) сверстники.

Вы интуитивно чувствуете откуда "растут ноги" у вашей ситуации. У меня нет прав и оснований не доверять вашим предположениям, которые возникли у вас после долгих размышлений над этим.

Я бы сказала, вашими же словами, что покровительство "отверженным" - это попытка помочь себе, и скорее даже, себе прошлой. Помочь девочке-колобку, не принятой "в песочнице".

А, кроме этого, это попытка найти свой ... свою Стаю, так скажем.

Человек - животное социальное. Всем нам требуется признание и одобрение кого-то, КРОМЕ родителей, которые любить нас "обязаны"

Кроме общего у вас с вашими подопечными мотива "отвержения", я вижу еще и мотив "уникальности", который выражается в нон-конформизме по отношению к обществу. (В несогласии с принятыми в обществе "положениями", в нежелании быть "серой массой").

Я сочувствую вам в вашей боли. Вы пишете, что бережно ее храните. И пишете, что хотите "подавить" чувства, имеющиеся у вас.

Я чувствую в этом акте вашу агрессию, направленную на себя же. Это может быть следствием невроза отвержения, о котором я напишу вам, если вам будет интересно именно от меня узнать что это такое.

Я полагаю, что не стоит ничего давить в себе, как и заниматься самопоглоданием и углубленной рефлексией, что любят делать такие вот умные девочки (девушки) как вы.

Я думаю еще, в свете вашей полноты и других характеристик вашей личности, что ваша главная "проблема" находится в сфере границ вашей личности, которые вы восполняете физически, за невозможностью выстроить их психологически.

Для дальнейшей работы (и интерпретации ситуации) хотелось бы знать о вашем папе подробнее. О ваших с ним взаимоотношениях.(Эмоциях ваших по отношению к нему).

Пока я с вами прощаюсь, еще раз примите мои аплодисменты вашему аналитическому уму. Готовы к диалогу - я буду рада.

С уважением,

Ирина

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Мария 30.03.2016 19:18
Благодарю Вас, Ирина, за быстрый ответ и за комплименты. Очень хотелось бы продолжить с вами общение, я отправлю вам письмо на электронную почту.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Мария 30.03.2016 20:37
Ещё раз простите за недопонимание.
Итак... что касается моего отца. Достаточно неоднозначные у нас с ним, признаться, отношения. Он - человек, который являет собой чудеснейшую совокупностью всех тех человеческих черт, что мне чужды и вызывают резко негативные эмоции. Он невоспитанный, грубый, изворотливый, очень вспыльчивый и нервный, льстец и "босс". Совершенно не умеет воспринимать критику, а своё мнение для него является истиной в последней инстанции. Для меня это просто худший из возможных вариантов мужчин. Но, родителей не выбирают.
Описание нелицеприятное и говорить такое о собственном отце, наверное, тоже некрасиво. Но так оно и есть.
Неправильно будет, однако, не упомянуть ни одну его положительную черту, словно их у него нет в помине. Он умеет добиваться всего, чего только захочет. Полагаю, это плюс. У него достаточно приятное чувство юмора и он всё сделает ради своей семьи, в последнем, к слову, его вообще укорить ни коем образом нельзя. Мы никогда и ни в чём благодаря ему не нуждались и когда нам нужна была какая-либо помощь, он поднимал на уши весь город.
Теперь, что касается наших отношений. Я долгожданная его дочь, поэтому мне ни в чём старался он не отказывать. С самого детства я была с ног до головы завалена игрушками, подарками, а в чуть большем возрасте мне давали втрое больше денег, чем всем моим сверстникам. Хотя, если честно, это была лишь попытка откупиться, если это будет корректно. Оба мои родители способны обеспечить ребёнка всем необходимым и стабильно избавлять от всех проблем и забот до старости лет, но ни о каких тёплых и по-настоящему семейных отношениях речи не идёт. Но, я немного отошла от темы. Прозвучит достаточно грубо, но со временем, будучи счастливым наблюдателем постоянных истерик с его стороны, скандалов, доведения матери до нервных срывов и больниц, я совершенно в нём разочаровалась и перестала воспринимать его как отца. Скорее, как нескончаемый банкомат и консультанта по некоторым вопросам. Но на него это не повлияло, т.к наши отношения в принципе до это таковыми и были.
Вот какие-то такие отношения у меня с моим отцом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Панина Ирина Николаевна 31.03.2016 01:00
Дорогая Мария, ответ в вашей почте. Благодарю вас за оперативную обратную связь и искренность, а также за глубокий ум.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.