Поиск по сайту

Простить девушке или забыть её?

Вопрос психологу:

Более 2-х лет был знаком и постоянно общался с девушкой, младше меня на несколько лет. Она всегда мне очень нравилась, однако я, без никаких подозрений с противоположной стороны, считался не более чем хорошем другом. В отношениях проявлял исключительную доброту и заботливость, всегда во всем помогал и никогда не обделял вниманием. Чувствовал себя счастливым с этим человеком, многое ей доверял.

Девушка, в свою очередь, тоже была рада нашему общению и не раз признавалась, что чувствуют ко мне некую привязанность, просила никогда не расставаться, прекращая общение. Однако я постоянно замечал то, что она меня не совсем уж уважает, любит пренебрегать моими интересами и не воспринимает меня достаточно серьёзно. Несколько раз очень некрасиво со мной поступала, без любых на это причин, однако через некоторое время искреннее сожалела и просила прощения.

Мы никогда не встречались, поэтому я никак не мог препятствовать её отношениям с другими парнями. В таких единичных случаях жутко ревновал, однако никогда это не показывал. Кроме этого, я уехал учиться в другой город и стал довольно нечасто наведываться домой, через что фактически смирился с тем, что она найдёт себе другого. Однако не замену мне : я был склонным считать себя незаменимым (что она сама не раз подтверждала), поскольку этот человек действительно доверялся мне и часто нуждался в моей помощи. Когда у неё появлялся парень я старался максимально отдалиться от человека, чтобы не мешать. Но моя партнёрша постоянно возвращала в недоумении возвращала меня на прошлое место.

Всё это время я считал себя идеальным дополнением для неё и безумно любил эту девушку. Однако поведение противоположной стороны я воспринимал как доказательство "неготовности" ко мне. Но крепкая дружба тоже меня вполне устраивала.

Однажды я был встречен девушкой с исключительным холодом, до этого она постоянно меня игнорировала или избегала. Оказалось, что у неё появился парень, и она (частично посоветовавшись с ним) решила прекратить общение с назойливым мной, т.к. я мог им мешать. Я согласился, но посчитал это очень глупым решением. Пройдя через многое за такое внушительное время, я был попросту обиженным, когда меня пытались подменить кем-то другим, по всем параметрам хуже меня. И девушке даже не пыталась "оставить" меня, она хотела обрести с кавалером покой ровно столько времени, столько понадобиться (будут встречаться до смерти - значит моё время никогда снова не наступит, её слова). Меня жутко взбесило то, что она обращается со мной не достойным образом. И в тот момент я больше никогда не хотел её видеть или слишать. Я высказал свою порцию неприятных вещей, чего не делал до этого никогда. Я перечислил всё то, что мне в ней не нравилось и жутко бесило. Да и не забыл добавить, что между нами теперь точно всё кончено.

С тех пор прошло полгода, первое время мне было жутко плохо: проблемы со сном, аппетитом и т.п.. Дальше все утрясалось и я вернулся к нормальной жизни, однако постоянно чувствовал, что сделал что-то ужасное. А ведь двигало мной только нежелание мириться, спустя неделю-две после тех событий. Хотел оттолкнуть человека, да и получилось. Но недавно я волей случая узнал то, что она давно успела расстаться с парнем, изменилась в гораздо лучшую сторону (образу вспомнились мои слишком смелые замечания) и явно сожалеет о каком-то прошлом поступке. Я проверил её страничку в соц.сетях - я неизменно везде заблокирован, однако на одной из них нахожу явный намёк того, что кому-то лучше было промолчать.

Что мне делать? Я уже практически забыл об этом человеке, но любые намёки на сожаление с другой стороны заставляют меня задуматься о примирении. Чувства определённо ещё остались, однако обида была очень большой. Да и я по себе явно оставил нехороший след (в своё оправдание, этого я изначально и хотел).

Автор вопроса: Олег Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Олег!

Спасибо за Ваше письмо и доверие.

Ответьте, пожалуйста, себе на несколько вопросов:

1) Первый вопрос: достаточно ли Вам только дружбы с этой девушкой? Из Вашего письма - ответ нет. Вы ревнуете ее, меняете свое поведение (отдаляетесь), когда у нее появляется парень, не хотите, чтобы кто-то другой занял Ваше место (хотите быть для нее незаменимым и исключительным - а друзей у человека бывает не один, желание быть исключительным - это желание быть любимым мужчиной в ее жизни). Отдаете ли Вы себе отчет, что с этой девушкой быть друзьями у Вас не получится (во всяком случае в этот период Вашей жизни)? Будучи другом, Вы всегда будете желать большего и будете ревновать, ждать, испытывать разочарование. Это можно сравнить с тем, как человек выходит на работу менеджером по рекламе, хотя мечтает быть моряком. Для кого-то быть менеджером будет интересно, и работа будет приносить удовольствие, но не для того, кто мечтает о другой профессии. Такой человек может терпеть какое-то время в надежде, например, накопить денег на морской круиз, но рано или поздно от нелюбимой работы возникнет раздражение, усталость, недовольство. Так и в Вашем случае, Вы мечтаете быть не просто другом. В такой ситуации дружба для Вас будет восприниматься по-другому, чем для человека, который хочет именно дружбы с этой девушки. Вы от просто дружбы будете накапливать нереализованные желания, они будут вызывать раздражение, ощущение, что Вас не ценят, раздражение перейдет в претензии. Тогда что делать? Если Вы трезво поняли, что дружбы с этой девушкой Вам недостаточно, имейте смелость предложить ей большее. Чтобы избежать разочарований, надо устраиваться на ту работу, о которой мечтаешь.

2) Второй вопрос: за что Вы собираетесь ее прощать? Вы не предложили ей больше, чем дружбу. Она Вам ничего, кроме дружбы не обещала. Соответственно у нее оставалось право на отношения с другими парнями. То, что Ваша "дружба" мешала ее отношениям с парнем еще раз говорит о том, что между вами не совсем дружба. Дружба романтическим отношениям с другими людьми не мешает. Она не совершила ничего такого, что требует прощения. Между Вами были смутные, непроясненные до конца отношения и желания. Эта смутность мешала ей строить личную жизнь. И она пыталась эту смутность прояснить через расставание (по принципу "пусть лучше никак, чем не понятно как").

Если у Вас остались чувства (а Вы об этом пишете) и Вы понимаете, что дружбы Вам недостаточно, Вы можете начать действовать (потому что активность в отношениях - это функция мужчины). Извинитесь за те слова, которые по прошествии времени, Вам кажутся резкими и ненужными. Скажите, что она Вам дорога и Вы хотели бы быть ей не только другом. Понимайте для себя, что Вы готовы ей дать (близкие отношения требуют вложений, заботы). Будьте готовы к любому ее ответу. Заранее подготовьте себя к возможному "нет" и подумайте, как будете достойно себя вести в случае отказа. Если возможен отказ, зачем тогда действовать? Потому что есть чувства. есть незавершенность отношений, которую важно завершить в любом случае: или начав романтические отношения (которые будут больше соответствовать Вашим чувствам, чем дружба), или закончив отношения (убедившись и поняв, что девушка не заинтересована в Вас, как в парне, а Вы не готовы быть другом). Такое завершение позволит Вам начать новые отношения ( с ней или в другой девушкой), без завершения новое начало невозможно.

3) Третий вопрос: Вы пишете, что девушка недостаточно Вас уважала. А Вы сами себя уважаете? Вам есть за что себя уважать и чем гордиться в своей жизни? Начните с себя, с самоуважения. Развивайте себя: спорт, учеба, путешествия и походы, музыка, живопись. Будьте интересным себе и уважайте себя и рядом обязательно будет девушка, которая будет Вас уважать и ценить.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Вараксина Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.