Как смириться с необходимостью отпустить человека и остаться одной?
Вопрос психологу:
Мне 25 лет, живу с родителями, не замужем, детей нет. Всю жизнь противоположный пол меня как будто игнорирует, я не умею флиртовать, мужчины всегда выбирают не меня, хотя не только мужчины, но и девушки в плане дружбы. Мне кажется, что я третья лишняя. Я семь лет вместе с человеком, с которым в силу жизненных обстоятельств быть не смогу. Я его очень люблю, не могу представить жизнь без него, но все по его инициативе постепенно идет к завершению. Причем тоже в силу обстоятельств мне необходимо сохранить с ним дружбу, так как у нас общий круг знакомств, друзья, работа в смежных сферах. Как-то так случилось, что он - это мой единственный мостик в социальный мир, я знаю, что если мы разойдемся, я просто буду сидеть дома одна, потому что я не умею общаться, заинтересовывать, мне всегда кажется, что я неуместна, только с ним у меня как-то так сошлись карты, причем что я по натуре интроверт, а он экстраверт, у него куча друзей, он легко нравится людям, какое-то вот такое обаяние. Я безумно его ревную, уже года четыре живу в кошмаре, постоянно схожу с ума, вдруг ему кто-то понравится, а ему реально нравятся другие, я не вижу мира кроме него, а он прошел период пика нашего взаимного притяжения.
Отношения с родителями нормальные, они в меру меня любили в детстве и в меру были строги, я всегда была маминой любимицей, они всегда мне говорили, что я должна быть лучшей, первой.
Я просто анализирую себя, свое поведение и не могу понять, что со мной не так, что я делаю не так, что не могу никого заинтересовать, что не могу отпустить моего любимого человека, обратить внимание на кого-то еще и двигаться дальше. Мне кажется, что это отчасти потому, что всю жизнь выбирали не меня, даже в дружбе я была третьей лишней. В школе мне казалось - вот, в университете все изменится, в университете я убеждала себя, что приду в новый коллектив на работе и буду нравиться мужчинам, но по факту этого так и не произошло. Мне всегда хочется быстрее убежать, прекратить разговор, я чувствую себя напряженно, а с ним у меня все легко, с ним я смешная и веселая, такая, какой я себе нравлюсь, то есть с ним я могу быть сама собой, поэтому мне вдвойне тяжелее, мне кажется, что я просто вернусь снова в школьные годы и буду одна, сама за себя.
Как мне перебороть себя и смириться с необходимостью отпустить его и остаться после этого одной?
Автор вопроса: Елена Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Елена!
Борьба с самой собой иногда бывает наделена смыслом, но лично я за мир и гармонию. Мне видится, что именно этого не хватает Вам для обретения уверенности в себе!
Человек как явление социальное кончено же нуждается в социальном принятии одобрении. Но путь во взрослую жизнь с ее принятием социумом начинается с детства. От того, насколько ребенок удовлетворяет требованиям, предъявляемым к нему его близкими и родными, насколько его принимают эти значимые для него люди, настолько ему будет легко или сложно получить принятие и одобрение общества, его окружающего, настолько комфортно он будет себя там чувствовать.
Вот Вы пишите, что родные, особенно мама, говорили Вам, что Вы должны быть первой, лучшей. Всегда ли у Вас получалось соответствовать их требованиям и ожиданиям? Всегда ли Вы получали подтверждение от них, что соответствуете?
Очень похоже, что Вы сами не удовлетворены тем, как Вы эти ожидания реализовывали. Поэтому могли бессознательно транслировать окружающим Вас людям это свое несоответствие и неудовлетворенность собой. Окружающие очень тонко это ощущали и подтверждали Ваши опасения о Вашей не исключительности и отсутствия лидерских качеств, избегая Вас, на выделяя Вас, не включая Вас в число «достойных» внимания.
Экстравертом или интровертом мы не рождаемся. Мы становимся такими, когда попытки чего-то достигнуть самостоятельно или удаются, или терпят поражения. Причем и победы, и поражения для кого-то могут быть лишь дополнительным стимулом для новых попыток, а для кого-то становятся застывшим монументом на пути развития личности.
Имея бессознательную установку на «недостойность» считаться лучшей, Вы сами исключаете себя из активных участников жизни, занимаете позицию наблюдателя, уповая на случай «выберут-не выберут».
Вам нужно разобраться в причинах такого поведения, найти их истоки и постараться изменить свое отношение и к себе, и к своим требованиям и желаниям.
То, что сейчас Ваша жизнь сведена к узкому миру в лице Вашего молодого человека, с потерей которого Вы лишаетесь связи с внешним миром, мягко говоря, свидетельствует об узости сознания и заниженных требованиях к жизни. Не бойтесь хотеть чего-то большего! Ведь Вам и самой нравиться быть «быть собой»! Хорошо бы, чтобы Вы наконец-то поняли для себя, что это значит., какая Вы на самом деле, чего Вы на самом деле хотите! Этот путь может пугать и казаться длинным и страшным. Но это Ваш путь к себе настоящей, а не той, которой Вас видят другие за маской, которую Вы добровольно надели на себя!
Дорога к себе всегда увлекательна и полна сюрпризов! И не надо с собой бороться! Надо просто научиться слышать себя и любить себя.
Помочь Вам в этом могут и психологи. Главное решиться сделать свою жизнь такой, какой хочется Вам, а не той, которой Вы, по Вашему ошибочному мнению, считаете «стечением обстоятельств» или случайностью. Девушка, которая Вам так нравиться – смешливая, легкая в общении – это тоже Вы. Просто по каким-то причинам Вы не хотите допустить ее в этот мир, а выпускаете только в очень крайних случаях.
Но именно потому, что эта девушка так просится в Вашу жизнь, именно поэтому Вам так тяжело в той ситуации, которая сложилась! Может именно она даст Вам силы на работу по изменению себя к счастью!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Пожалуйста, я прошу, дайте совет.