Поиск по сайту

Жизнь меня повенчала с Голландией...

Вопрос психологу:

Мне 33 года. Я счастливо живу в браке уже 10 лет, есть дочка 11 лет...наша семья очень гармонична, смотрим по жизни в одном направлении, много путешествуем. Своего супруга я очень уважаю, он моя опора в этой жизни и прекрасный отец. Моя история берет начало в далекие 90 годы...я познакомилась с потрясающим молодым человеком, интересным и галантным. Наши отношения развивались очень романтично, он срывал для меня цветы в своем огороде, писал стихи мне ( хотя очень стеснителен), писал письма, в которых вся душа...это история одного лета, лета первой любви как у меня, так и у него. Мы много целовались, обнимались, первые признания мне от мужчины...он сказал, что любит, что всегда будет помнить обо мне, как о самой яркой девушке в его жизни. Потом его семья уехала в Голландию..., когда мы прощались, я не могу с точностью выразить в словах ту горечь потери человека, что я испытала, я помню свои и его слезы, я помню, как смотрела в окно на его удаляющейся профиль. Потом посыпались письма из-за рубежа, где он рассказывал о своей жизни, о новой стране, о своей учебе, и конечно же, о любви...это не передать...там вся душа раскрывалась на бумаге, он действительно меня полюбил, я отвечала на каждое письмо, потом вдруг резко от него перестали поступать новости, а я всё продолжала отправлять письма в Голландию, но они возвращались в пометкой "адресат неизвестен". Шли годы, я переехала в другой город, но из головы своего любимого не могла выкинуть, а уж из сердца тем более... Письма я бережно перевезла с собой, иногда читала их и молила господа, чтобы найти его в интернете (но не знала, как!). Как-то раз моя давнишняя подруга рассказала о соц. сети "одноклассники", я попросила разыскать там его...., и она нашла, нашла!!! Я купила билет на ближайший поезд и буквально примчалась в родной городок. Я ему написала, он ответил, что долго меня искал, сообщения были такие эмоциональные, он написал, что все эти годы помнил обо мне, ПОМНИЛ! Мы начали переписываться, взахлеб рассказывать о жизни, но о том, что я замужем я тактично умолчала, потому что знала, что он просто-напросто опять пропадет ( из уважения к моей жизни), отойдет, не будет писать, а я так долго его искала, столько лет мучилась в мыслях. Наша переписка в соц. сети длилась 4 года, я знала, что он живет с девушкой, он знал, что у меня кто-то есть, и вот однажды ему стало известно про дочь и про то, что я за мужем. И он перестал писать. Я каждый год его поздравляю с днем рождения и с рождеством, но в ответ-тишина....И вот тут мне стало по настоящему плохо...ПОЧЕМУ? Почему игнорирует? Ведь «Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия». Может обиделся на то, что не сказала про семью ( но ведь это моё личное! Я не обязана была писать об этом), может решил не путаться в моей устроившейся судьбе, но как тогда объяснить его молчание ( читаем и молчим, на поздравление- полное игнорирование, а это уже не уважение к поздравившему человеку). В нашей с ним переписке по интернету не было ничего интимного ( не то что в письмах из Голландии!), но между срок прочитывался его интерес к моей персоне, и то, что любит до сих пор, но ни как, вообще ни как он не показал своих чувств, так как знал, что у нас у обоих есть пара. Сейчас я снова переехала, последний раз он просматривал мои фото в 2014 году, по моим эмоциональным постам, он тоже понял, что до сих пор он в моем сердце. После 30 лет я начала понимать, что жизнь очень коротка, и можно не успеть сказать важным тебе людям важные слова...., если человек тебе дорог, то скажи ему об этом, пусть знает. Я дозрела до этого, потому что уже у меня есть социальный опыт ( достаточно лет в браке, ребенок-подросток), а у него этого опыта нет, он пока не женат (ему 34), детей у него нет, поэтому для него завести свои чувства в пелену молчания кажется лучшим вариантом, но это в корне неверно! Сейчас я подумываю, может съездить к нему в городок ( расстояние между нами 700 км., меньше суток на машине) и поговорить, глядя в глаза? Интима скорее не хочу, ведь это предательство по отношению к моей семье и его паре, просто устала за 20 лет от незавершенных отношений. Хочу поговорить о жизни, о том, как он мне дорог, рассказать, наконец, о своей семье, хочу поплакать у него на плече, хочу всё выяснить, пожелать счастья и отпустить! Хочу, наконец-то, успокоиться и зажить своей жизнью, а не вспоминать его постоянно, ведь и письма (бумажные) храню, хотела закупорить в бутылку и кинуть в море, но не могу, вот не знаю, почему, это сильнее меня, не могу выкинуть их, в письмах вся душа, все мои и его переживания по поводу нас. И ведь и он думает обо мне ( мне часто снится), но много работает и здраво рассуждает, поэтому старается теперь мне не писать. Я считаю, что нужно завершить отношения этим ОЧНЫМ разговором, я так чувствую. Уважаемые психологи, подскажите, стоит ли мне ехать к нему на встречу, чтобы расставить все точки над "И" для успокоения души его и моей, будет ли это правильным выходом из нашей незавершенности? ( о том, что я хочу приехать он не догадывается, он бы не решился на такое, а я более лидер, что ли по жизни и люблю ясность, да и мучает меня это уже 20 лет).

Автор вопроса: Лариса Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Дорогая Лариса!

Прочла ваше письмо как роман... Написано трогательно, душевно и искренне. Хорошим слогом, образно, что говорит о вашем высоком духовном и интеллектуальном уровне.

Важно мне было услышать от вас, что вы именно "чувствуете", а не думаете или знаете, как надо завершить ваши отношения.

Вот вы спрашиваете, как правильно это сделать. ЧТо вам сказать? На жизнь плана нет, и то, что правильно для одного человека, моет быть совершенно неверно для другого. Каждый из нас живет в своем ,в некотором роде, "придуманном мире".

Почему в придуманном? Потому что каждый из нас по своему интерпретирует события своей жизни.

Вы пишете, объясняя причины его поведения, что он не хочет тревожить ваше семейное счастье.

Так ли это? Мы не знаем... Это суждение - продукт "обожествления" чувства первой любви, юношеских страстей и порывов.

Подумайте, что эти 20 лет в разлуке, вы любили образ того молодого кавалера, романтику ваших встреч и свою юность.

Не хотелось бы девушка напоминать про возраст, однако, кризис среднего возраста никак нельзя сбросить со счетов. "Мечты о юности веселой, где ничего в прошедшем мне не жаль", словами Есенина, приходят в нашу жизнь, чтоб всколыхнуть ее.

Я хочу заострить ваше внимание на том, что 20 лет вы проживали эту любовь в одиночестве. Да, были письма от него, однако, вы его не видели, все чувства проживая самостоятельно. О чем я сейчас? О том, что, порой, нам не нужен кто то физически, чтоб пребывать в романтическом состоянии.

Ваша влюбленность похожа на влюбленность в героя литературного или кинематографического героя.

Ваше состояние любви - полностью ВАШ "продукт".

Почему он вас " эмоционально насилует", игнорируя?

Простите меня за те слова, которые я напишу. Как специалист,я обязана рассмотреть контр-гипотезы.

Так вот, вы полагаете, что игнор касается вас лично, не так ли?

Так же было в те времена бумажных писем в Голландию?

НЕ приходило ли вам в голову, что его отвлекли его собственные заботы, не связанные с Вами?

Ведь в случае бумажных писем, что могла случиться? Вы адрес не сменили, и он о вас ничего такого не узнавал.

Конечно, то, что я написала, это гипотеза, простите еще раз.

Добавлю еще одну ложку дегтя по поводу ваших сновидений. То, что сниться человек именно ВАМ, вас делает ответственной за мысли о нем. Его образ приходит в ВАШИ сновидения, а снитесь ли ему вы - большой вопрос.

Сон по Фрейду, это попытка фантастического исполнения тайных желаний, если утрированно описать анализ снов.

Специалисты в таких ситуациях советуют сделать так, как вы решили много лет назад, отпустить эту "бутылку", написав туда еще и ВАШЕ письмо ему, с вашими слезами, не реализованными надеждами, упреками, и так далее.

И ... попрощаться с детством.

Это очень, ОЧЕНЬ трудно...

Однако, вы ЧУВСТВУЕТЕ, что надо ехать. В этом слове нет ничего рационального....

Как специалист, работающий с бессознательным, я вам скажу, что это говорит ваша "душа". Она так хочет. И надо сделать так, как она просит.

Эта поездка может быть болью для вас. Может стать разочарованием. Может принести новый опыт и хорошие новости. Может быть, вы, приехав в родной город, вовсе передумаете встретиться. Может, вам не захотят дать последнего свидания. Все может быть....

Я вам предложу еще одну технику... До того, как вы поедете, если выберете ехать. Можете сделать ее в пути, если не будете сами за рулем.

Представьте себе ТО, что вы отдали в эти отношения. Свои эмоции, свою Любовь, свои Надежды, свои Мечты. Представьте это в образе, который вам близок. Это может быть радуга, цветок, и так далее.

Попробуйте вернуть себе то, что вы отдали. Просто забрать назад.

Прислушайтесь к себе еще раз. Делайте так, как Чувствуете. И будьте готовы к любому повороту событий.

С уважением, Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.