Поиск по сайту

Как забыть его и перестать себя каждый день убивать и корить за то, что наделала?

Вопрос психологу:

История вряд ли из ряда вон, но, как и все, я нуждаюсь во взгляде и совете со стороны, потому что друзья не могут достучаться до меня уже пол года.

Началось все три года назад, влюбилась с первого взгляда, как и он в меня. Любви в тот момент не ждала и не искала, он свалился на меня, как снег на голову. По натуре я крайне общительна, у меня много друзей, и несмотря на появившегося в моей жизни любимого человека, я своей активной общительной жизни не прекращала. Он никогда в общем-то не препятствовал этому.

Первый год пролетел просто моментально, я была счастлива, он тоже, мы начали жить вместе с его родителями, все шло прекрасно. Он увлекается автомобилями, я тоже втянулась в это с головой. Я перезнакомила его со всеми своими компаниями, в общем он был центром моей жизни. Так и жили душа в душу. Но потом стали появляться и первые ссоры и недомолвки какие-то. Я вечно тянула его за какими-то приключениями, а он все хотел лежать дома и смотреть сериалы. На втором году отношений я стала давить на него что пора бы работу найти, пора бы жить отдельно от родителей, что я не могу переехать к нему полностью, ибо мне неудобно перед ними. А ещё и эмоциональная до ужаса и характер не подарок, поэтому часто из-за мелочей я расходилась, и дело доходило до жёстких конфликтов, когда я уходила, бросала обидные фразы и хлопала дверями.

После двух лет отношений я стала упрекать его, что нет внимания от него, как раньше, что он как будто охладел. Не могу сказать, что он раньше был романтиком, но я тогда молчала, ибо понимала, что у него машина, он все деньги на неё спускает, сама же его в этом и поддерживала и говорила, что мне не надо ничего дарить, но всему же есть предел. Но он отнекивался, говорил, что после моих истерик и нет желания делать какие-то приятные мелочи мне. Да и тут я как бы согласна, я истерила часто, даже пару раз пыталась вызвать в нем ревность, но он слишком спокойный для такого рода чувств. И вот после двух с половиной лет отношений, в мой день рождения, мы ссоримся снова, на следующий день я прошу у него прощения, ибо понимаю, что не права была, он попросил дать ему время отпустить это. Прошло два дня молчания, он звонит мне и говорит, что больше не любит меня и это конец. По телефону. Я не приняла это, конечно, примчалась к нему домой посреди ночи, он заблокировал мой номер, удалил меня из всех соц. сетей, я простояла два часа под его окнами, была зима, каким то чудом все же я выманила его, разговаривать он со мной не хотел и сказал, что вряд ли когда-то захочет. Попросил его не доставать и не трогать. Сказать, что я была разбита, не сказать ничего. За первую неделю расставания я сбросила 12 кг, вся моя активность исчезла в ноль, все амбиции потухли, ни друзей, ни родителей я не слышала и не воспринимала. Только плакала и думала, как его вернуть и что делать. Так продолжалось месяц. Потом мне пришлось социализироваться, ибо у меня через пару месяцев должен был быть диплом готов, а в моем вузе это значило снять кино. И вот так, скрипя сердцем, при поддержке друзей, я пыталась что-то делать, работой пыталась себя отвлекать. Важно уточнить, что так как он затянул меня в этот мир автоспорта, я вслед за ним купила себе спортивную машину, думала, что вместе будем ее делать. Но по итогу, я осталась одна с машиной, в которой никто кроме него ничего не понимал. А так как он заблокировал везде меня, я даже не могла спросить у него совета.

В итоге, я себя конечно пересилила и отправилась в сервис к его друзьям, где такими машинами занимаются. И очень подружилась с его хозяином, который в этот же момент, что и я оказался ровно в такой же ситуации - после долгих отношений его бросила девушка. Короче, встретились два одиночества, как говорится. Мы с ним подружились и поддерживали друг друга все это время. Только вот у него отошло, а у меня уже пол года ничего не проходит. Я ненавижу себя за свой характер, за то, что я такая, не могу общаться со старыми друзьями, которые с ним продолжают дружить, не могу работать. Единственная моя радость во всем этом - автомобиль мой, который в этом сервисе я делаю сама по ночам, под присмотром моего друга по несчастью, пока туда не приехал мой бывший, ибо он тоже там делает свою машину.

Я даже пыталась отвлечься, завела отношения с другим, который всю эту историю знал, долго меня добивался, готов был терпеть и ждать, когда меня отпустит. Мы повстречались пару месяцев, но я не выдержала. Просто невыносимо, когда тебе нечего дать человеку взамен.

Каждый день я борюсь с собой, чтобы заставить себя работать, общаться с людьми, я стала заводить новых друзей, но никто и ничто не может меня спасти от ежедневных мыслей о том, что я упустила ту самую единственную свою любовь. Как мне теперь смотреть на других парней, если они... не такие? Не такие хорошие, не такие умные, не такие милые?

И вот все что мне сейчас осталось, это смотреть фото с разных автомероприятий, где он выступает, где он конечно же знаменит, окружён другими девушками, рядом с машиной, которая как с картинки сошла. А ведь через весь ад её постройки, через все проблемы на пути к этому прошла с ним я...

За эти пол года я дважды пыталась покончить с собой, пыталась и связаться с ним, но он просто молчит. А мне каждый день это все рвёт душу, и я не могу себя простить за то, что была с ним груба, холодна и столько капризничала. А теперь я и сама не могу к нему ни подойти, меня колотит просто даже, если я издалека его машину вижу. И жить с этим просто невыносимо. Ни друзья, ни работа любимая - ничто не спасает. Забываюсь только на мгновения, когда я делаю машину в гараже.

Как жить? Что делать? Как забыть его уже и перестать себя каждый день убивать и корить за то, что наделала?

Автор вопроса: Маша Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Маша.

Уже в первых строчках своего письма Вы возлагаете на психолога (в данном случае на меня) немалую ответственность, которую благополучно снимаете с себя: достучаться до Вас. Хотя этого не смогли сделать даже Ваши друзья. Это звучит так, будто Вашим друзьям важнее вывести Вас из этого состояния, нежели чем Вам самой из него выйти.

Итак. Вы корите себя за то, что разрушили отношения с мужчиной, который был Вашей единственной любовь. Я объясню Вам, почему так происходит: Ваш разрыв случился внезапно, у Вас не было шанса понять что происходит и предотвратить это, Вас просто поставили перед фактом. Поэтому внутри Вас эта ситуация не завершена. Вы не пережили ее, не интегрировали опыт, не поставили точку. И поэтому жить дальше Вы не можете. Постоянно появляются мысли "а вот если бы я..., тогда...". Психика не терпит пустоты, поэтому все, чего мы не знаем, мы додумываем. Вы точно не знали по какой причине Ваш возлюбленный решил с Вами расстаться, поэтому сами додумали причины привычным, по видимому, для Вас способом - ушли в самообвинение. А своего возлюбленного Вы, в свою очередь, идеализируете. Это логично, ведь если один партнер плохой, то другой обязательно должен быть антиподом, хорошим парнем, несчастным страдальцем и жертвой.

Маша, я скажу сейчас вещь, которую Вы и без меня прекрасно знаете. Знаете, но не принимаете. Отношения - это дело двоих и ответственность за неудавшиеся отношения делится пополам. Вы пишите, что остальные парни не такие хорошие, умные и милые. Но ответьте себе честно: хороший и милый парень способен поступить с девушкой, которую он любит (да вообще с какой угодно девушкой) так, как Ваш бывший молодой человек поступил с Вами? Кто заслуживает такого расставания? Без объяснения причины, без шанса наладить отношения. И кто способен на такое? Он прекрасно знал, что значит для Вас и поступил с Вами так, как поступил.

Да, Вы инициировали скандалы, но Ваши требования были, как мне кажется, абсолютно адекватны. Вы поддерживали его в его делах с машиной и вправе были ожидать взамен хоть какую-то благодарность. Вы просили его найти работу, так и в этом тоже не было ничего криминального. И то, что Вы поссорились в Ваш день рождения говорит о том, что какой-то "косяк" был с его стороны. Так как никто не хочет по собственной воли ссориться с любимым в свой день рождения. Очень похоже, что Ваш бывший молодой человек был доволен Вашими отношениями, пока они ничего от него не требовали и сбежал, как только от него начали ожидать действий. Вы хотели развития, а он хотел, чтобы все было, как есть. Но Вы были правы в своем желании, отношения должны развиваться.

Маша, Вы находились и до сих пор находитесь в любовной зависимости. Вы сделали смыслом своей жизни другого человека и получили в итоге тоже, что и все люди, поступающие подобным образом. Ваш смысл жизни Вас покинул, Вы пока не нашли новый и Вам невыносимо больно.

Любовная зависимость ничем не отличается от любой дугой зависимости и является по сути компенсацией. Каким было Ваше детство, отношения с родителями? Корни зависимости кроются именно в этом.

Маша, горе - это период, отрезок времени. И как любой период, оно имеет свойство заканчиваться. Ваше горе закончится, но что Вы будете делать дальше? Что потом Вы наделите смыслом? Нового мужчину, чтобы все повторилось заново? Я настоятельно рекомендую Вам не махать на себя рукой и не думать "само пройдет", а проработать эту тему с психотерапевтом.

Кроме того, звучит дико, я понимаю, но Вы должны найти вторичную выгоду в своем состоянии. Какие есть плюсы в том, что Ваше горе не проходит и не блекнет? Я подозреваю, что Вам оказывается очень много внимания, о вас заботятся, переживают. Если я права, то эту тему Вам тоже бы неплохо проработать, а то Вы рискуете постоянно попадать в проблемы, чтобы добиться внимания и заботы.

Всего Вам доброго, Маша, если будут вопросы, пишите, я с удовольствием с Вами поработаю. С искренним уважением и пожеланиями всего наилучшего.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.