Поиск по сайту

Всё перепробовала, не получается отпустить. Подскажите, пожалуйста, как быть дальше?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня большая проблема и одна я с ней, видимо, уже не справлюсь.

Постараюсь вкратце описать. Мне 33 года, семьи нет, детей нет. Я встречалась с мужчиной 2 года. Уже с начала отношения не заладились, но мы находили друг в друге много общего, интересного, нам было хорошо и плохо. Было по-разному. Но, в то же время было очень много ссор - при чём ссор на пустом месте (как мне казалось), там я позвонила не в подходящий момент, там я сказала не то слово, которое ему нужно было, там у него просто плохое настроение и его лучше не трогать, а я вдруг захотела "полепетать" с ним, потому что у меня душевная радость к нему на тот момент. Ну и т.д. Очень много ссор, постоянные разрывы и снова восстановление отношений. В таком темпе все 2 года.

Конечно, мужчина задевал меня, кричал, матерился, позволял себе наплевательски относиться, я, в конечном итоге, стала меняться. Заметила по себе - меняться кардинально и ужасно. С волками жить - по волчьи выть, как говорится. Я стала сама грубой, я позволяла себе даже пощёчину ему давать, унижала его достоинство и так далее. В общем, признаю, что совершила много ошибок, ужасных :( Объяснить, что он довёл меня своей неуравновешенностью, пофигизмом и унижениями, мне ему не удавалось. Безусловно, моя вина. Встала и ушла бы от такого. Но, любовь зла.

Я находила множество причин, почему я хочу быть с ним. Самое страшное, что он мне просто ВНУШИЛ и так сильно, что виновата я. Что, после каждой ссоры - я искала ему оправдание, какой он хороший, а может и, правда, я была не права. Он винил меня просто во всём - что ему плохо, что я испортила ему жизнь, что лезу в его дела и контролирую, что просто я - самый ужасный человек на свете. Хорошего он никогда ничего не видел и даже не пытался увидеть, не ценил мелочей, не ценил, похоже, ничего. И снова, тем не менее, я шла на контакт первая. Расставшись окончательно, при чём принял решение он сам - я постоянно виню себя. Думая, а может мне стоило поступить иначе, а он же прав, какая я дура. Я лезу на стенку и не могу без него, не могу его отпустить. На каждое моё появление, он кидается на меня-словно коршун. Я понимаю, он не обязан мне кланяться в ноги - но откуда столько желчи. Человек уже записал на подсознание - будто только я виновата, только, а он НИ В ЧЁМ никогда не виноват. Достаточно эгоистичен, хочет, чтобы всё было так, как хочет он, только он имеет право на эмоции - если это от других - он бесится. Разговоры - не меняют его, он продолжает стоять только на своём. Человек очень гордый, никогда не хочет меняться сам, только хочет менять вокруг других. Боится быть под каблуком и гипер-развитое желание свободы. На вопросы - "почему ты не можешь осознать, что был не прав, был груб, резок и т.д.". Он отвечал всегда одним - "не трогайте, буду спокоен". Т.е., всегда перекладывал ответственность на того, кто его "тронул".

Помогите, прошу. Я понимаю, что эта зависимость. Перечитала всё, что только можно, ничего не помогает. Варианты - отвлечься на что-то, тоже терпят поражение. Очень много читала, перечитала, книг, статей, ответов психологов. На словах - всё понятно, казалось бы - бери и делай. Но, на деле всё иначе, никак.

Скоро сойду с ума:(

Говоря в общем о жизни своей. У меня всегда были отношения, подобного рода, со мной так поступали почти все. И встречались такие люди, которые унижали, могли позволить хамство и т.д.. Плюс/минус разница в характерах. Что касается родителей - в семье всегда было тоже и хорошо и плохо. Были частые конфликты, я была замкнута, всегда сидела в себе. Особенно конфликты с мамой. Папа держал дистанцию. Между собой родители тоже ругались, впрочем, как и все семьи. Там претензии, там претензии и т.д.

Наверное, примерно, постаралась изложить всё. Спасибо за такую возможность.

Автор вопроса: Elena Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Добрый день, Елена!

Вы хорошо и подробно описали ваше состояние. Я вас прекрасно понимаю и сочувствую. Вы очень развитая в плане самосознания девушка. Вы понимаете, что находитесь в зависимых отношениях, которые не приносят вам радости и что это все происходит от того, что подобные отношения были в родительской семье, вы к ним привыкли и не знаете другой формы отношений.

Могу вас заверить и успокоить- можно переучиться, познав теплые, открытые, искренние отношения вы никогда уже не согласитесь на суррогат. Под суррогатом отношений я понимаю те отношения в которых кто-то пытается решить за счет другого свои личные проблемы и комплексы. Вы чувствуете вину в отношениях с вашим мужчиной, а вина это способ манипуляции. Так удобнее управлять партнером, заставлять его делать то, что хочется, не путем честных переговоров, а унижая, лишая права голоса. У вас видимо сохранилось от родительской семьи слабое место в поведении, на которое охотно и давит манипулятор. Совет: чтобы не поддаться манипуляции- нужно в нее не входить. Что это значит? Манипуляция это всегда удочка. Сначала закидывается приманка- говорится что-то приятное или обещается, или вы сами греетесь от мысли, что рядом с вами такой достойный мужчина, а затем, как в рыбалке, подсекается и манипулятор получает вознаграждение. Это в вашем случае- ваше смирение и признание его превосходства. Вы замечаете манипуляцию на второй стадии, когда слышите оскорбления, осуждения, это нормально, так все замечают и не хотят платить по счетам- не приятно же! Но дело сделано, вы на крючке и расплатиться придется, к сожалению. Попробуйте отследить весь цикл его поведения и остановить себя перед "заглатыванием наживки". Только так можно выпутаться, это будет ценным уроком, вы никогда больше не вступите в отношения с обвинителем.

Если же понимаете, что нет желания ввязываться или это слишком тяжело, то нужно просто порвать с этим человеком. Он разрушает вас! Поверьте, отношения должны приносить только радость и удовлетворять потребности в принятии, любви и развитии. Мы для этого живем на земле!)

Вы уникальная, прекрасная, единственная! Не отдавайте за бесценок!

Советую вам поработать с психотерапевтом.

Я могу побыть с вами в переписке. Вам нужна поддержка!

Автор ответа психолог: Ягудина Ольга Петровна

Оцените ответ психолога:

4.9166666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.92 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Диоген 17.07.2016 10:20
В делах семейных как и житейских необходимо руководствовать ся презумпцией невиновности. Найдите все за и против! Ответьте прежде всего себе на вопрос :- Кто я?... Затем выйдете и посмотрите на Себя со стороны! Подниметесь над ситуацией... и так далее. Это один вариант. Второй вариант очень прост. Научитесь Жить заново. Узнайте как правильно, и делайте! Формула такая: Знать! Понимать! Чувствовать! Делать! У Вас самой этого сделать не получится - идите на поклон к докторам душевным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.