Поиск по сайту

Узнала, что у мужа есть другая. Как поступить?

Вопрос психологу:

Сложная ситуация. Мужа осудили на 5 лет по экономической статье. Телефоны, естественно, остались дома. Я случайно увидела исходящие смс-ки другой женщине, типа я тебя жду и т.п., исходящие звонки, а также её фотографии в голом виде. Входящих смс нет, видимо удалил. А про исходящие забыл. Но смс-ки звучат как ответы на её вопросы.

Вообще, звоночки были конечно. С телефоном он не расставался, ходил с ним даже в туалет, вечером постоянно в нем копался, стал задерживаться на работе. Я пыталась с ним поговорить, но он отвечал, что у него никого нет. Мы ездили вместе отдыхать, задумывались о новом жилье, т.е. планы были серьезные. Чтобы предупредить вопросы - за собой я ухаживаю, выгляжу хорошо, на меня обращают внимание другие мужчины.

Я в растерянности, что делать?

На свидании задала ему вопрос, но он клянётся, что там ничего нет. Это понятно, зачем ему признаваться? Ведь тогда к нему на свидания никто ездить не будет. На свидания пускают только родных. Да и вряд ли любовница будет ждать его 5 лет.

Не знаю, как поступить. Разводиться - это означает, что я его предаю в тяжелой ситуации?

По обвинению - он не виновен, его подставили на работе, оказался крайним. Коллеги на работе дали ложные показания, в итоге получается все его кинули. Остались с ним только я (жена) и мать.

Вместе мы около 10 лет, женаты 4 года. Детей у нас нет, долго не получается забеременеть.

Я его очень сильно люблю, и увидеть такое совсем никак не ожидала. До сих пор не могу поверить.

Помогите советом. Как быть на моем месте? Если я его не брошу в данной ситуации, оценит ли он мой поступок? Боюсь, чтобы он что-нибудь не сделал с собой, он и так находится в отчаянии.

Нужно ли разговаривать на эту тему с его матерью? Ведь если я разведусь, не объяснив ситуации, я буду для неё врагом народа, я бросила её сына в сложной ситуации.

Выходить ли на любовницу? Вообще, я не хотела конечно с ней разговаривать, у меня все кипит при одной мысли про неё.

Очень надеюсь на вашу помощь.Спасибо.

Автор вопроса: Свеилана Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Стельмашук Маргарита Сергеевна.

Здравствуйте, Светлана!

Сочувствую Вам – Вы на самом деле оказались в сложной жизненной ситуации. Эта ситуация, как «испытание на прочность» для каждого по отдельности и для семьи в целом. Переживание кризиса, независимо от того «нормативный» это кризис или «ненормативный», становится сложным периодом семейной жизни. Светлана, в Вашем случае это уже какой-то двойной ненормативный кризис: мало того что Вашего мужа осудили, Вы ещё подозреваете его в измене.

Итак, давайте вместе попытаемся разобраться в этой непростой ситуации и в том, как же Вам быть.

Сначала поговорим о предполагаемой измене. Вы пишете: «Вообще, звоночки были конечно. С телефоном он не расставался, ходил с ним даже в туалет, вечером постоянно в нем копался, стал задерживаться на работе. Я пыталась с ним поговорить, но он отвечал, что у него никого нет». То есть, на тот момент Вы приняли и объяснения мужа, и сложившуюся ситуацию. И правильно поступили (для Вас правильно). Вообще, существует две полярные точки зрения на измену. Первая и традиционная гласит, что измена опасна и разрушает супружество. Согласно второй, измена позволяет «реанимировать» проблемный брак. Известный психиатр Карл Витакер (один из основателей семейной терапии) даже называет любовника/любовницу «психотерапевтом на стороне». Светлана, именно Вы решаете, что лучше для Вас и Вашей семьи.

Теперь поговорим о предполагаемой измене в свете того, что Вашего мужа осудили на пять лет. Вы пишете: «Не знаю, как поступить. Разводиться - это означает, что я его предаю в тяжелой ситуации?... …Я его очень сильно люблю, и увидеть такое совсем никак не ожидала. До сих пор не могу поверить. Помогите советом. Как быть на моем месте? Если я его не брошу в данной ситуации, оценит ли он мой поступок?». Возникает энное количество встречных вопросов:

- Вы очень сильно любите мужа и не бросите его, но только в том случае если будет гарантирована его признательность до конца жизни?

- Если на тот относительно спокойный период семейной жизни Вы решили не прислушиваться к «звоночкам», то почему сейчас Вы «случайно» увидели смс-ки, звонки, фотографии?

- Если у Вас всё кипит при одной мысли о любовнице, и Вы не хотите с ней разговаривать (причем КОНЕЧНО не хотите), то почему возникает вопрос: «Выходить ли на любовницу?»

- Вам нужны дополнительные аргументы, которые оправдают Ваш уход?

Вернёмся к Вашему вопросу: «Как быть на моем месте?». Светлана, ситуация такова, что на Вашем месте – ВЫ. И решать (оглядываясь на советы или не обращая на них внимания), и нести ответственность за свои решения всё равно придётся Вам самой. Не зависимо от того, что именно Вы решите: быть героем – люблю и всё; играть героя – как оценят и что скажут; или какой-то третий вариант – со своей жизнью и своим жизненным путём.

Полагаю, что Вы ожидали не такого ответа, и он вряд ли Вам понравится. В нём нет того совета, который бы Вы хотели получить. Однако надеюсь, что оно (письмо) побудит Вас честно ответить самой себе, что именно хотите Вы сама.

Светлана, желаю Вам пережить все невзгоды и быть счастливой!

Автор ответа психолог: Стельмашук Маргарита Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # Елена123 14.07.2016 10:48
Светлана, держитесь! Трудный выбор, конечно, когда есть чувства. Но если у вас появится человек - не упускайте возможность. Предавший однажды, предаст еще - убедилась на своем опыте. И ценить не будет. Я бы поговорила с любовницей - напишите ей СМС, поймете по ответу... Да впрочем и так все понятно... Мой бывший муж в переписке со мной (Я под чужим именем), когда я спросила - а как же жена? - писал - "да если меня с бабы снимут, я не признаюсь"... Полюбите себя! Займитесь собой, позвольте себе то, чего не позволяли - масочки, массажики, обертывания, лишнюю кофточку - вместо того, чтоб скрашивать жизнь мужа. Не бойтесь предать - он уже вас предал! А Вы только защищаетесь...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена123 14.07.2016 10:56
И, кстати, на любовницу не злитесь - не было бы этой, была бы другая - это был выбор Вашего мужа - заводить ли связь на стороне или нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Саша@@ 14.07.2016 22:15
Елена123 права. Сама жила с предателем. Простила первый раз! Второй. А толку, в итоге он предал еще раз, да так, что жить теперь тошно, тоска и обида не проходят...
Не верьте такому мужчине. Живите своей жизнью!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.