Поиск по сайту

Как смириться или оставить все как есть?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 53 года, я разведена. Есть сын, 30 лет, живет отдельно с женой.

У меня была сестра. Два года назад ее не стало. История такова. Мне было 12 лет, когда моя сестра познакомилась со своим будущим мужем. Им было по 17 лет. Они прожили счастливо в браке 38 лет. Последние годы у них были не очень благополучные. Сестра пристрастилась к спиртному и очень много уделяла этому внимание. Леонид, мой зять, поддерживал ее в этом. Отношения по этой причине у нас бывали разные. В свое время все родственники завидовали сестре, что ей достался очень хороший муж. Он был военным летчиком, умел все делать руками и т.д. и т.п. И вот сестра неожиданно "ушла" из жизни. Так как детей у них на тот момент не было, он проявил внимание и заботу моей матери, Они проживали в другом городе от меня. Маме на тот момент было 79 лет, она проживала в частном доме, и у нее обнаружили онкологию. Леонид заезжал и помогал ей по необходимости. Мама очень уважала зятя. Через год после смерти сестры не стало и моей матери, для меня это был страшный удар, еще и тем, что мне казалось, что я недостаточно помогала ей, заботилась и такое прочее. Леонид, как всегда, помог мне в похоронах. На похороны пришла моя родственница Светлана. Мы не виделись с ней лет 20. Она, хоть и жила неподалеку от мамы, но никогда не заходила, не интересовалась. Я только знала, что она живет одна, без мужа. Но все равно я обрадовалась ее приходу. После поминок, когда Леонид развозил по домам, Светлана высказалась, что ей домой не хочется, я отказалась, так как была сильно уставшей, да и мне не до гостей было. Надо было прибрать в доме. Она поехала к Леониду на чашку чая. И видимо так и осталась, может быть не сразу, но они задружили. Когда Леня об этом мне сказал, сразу стало понятно зачем человек приходил. Не нужны ей были никакие похороны, она пришла конкретно осуществить свою цель. Может быть не сознательно, но в подсознании у нее мысль была эта. Мать ее ей, думаю, не однажды говорила: "Какой у Ирки Леня хороший, досталось же ей счастье".

После услышанного от Лени, я вспылила и высказалась ему нелицеприятно. Вскоре я уехала в свой город, очень тяжело отходила после потери родственников, да и сама была не в лучшей форме. Леонид и она начали встречаться и жить вместе. Мне была неприятна ситуация в том плане, что все это свершилось на похоронах. Но самое обидное, что он от нас полностью отказался. Он ранее общался хорошо с моим сыном. А тут, словно мы никогда не существовали. Сын тоже поначалу переживал, что прекратилось общение, да и сейчас очень сожалеет, что все так закончилось. Я пыталась как-то наладить связь с зятем. Объясняла, что как можно вычеркнуть из жизни столько лет родственных отношений. Но нет, там глухая стена. Не звонит, не поздравляет с праздниками, как это заведено было раньше.

Не думаю, что у них все гладко. Потому как спустя год, я обратилась к нему снова за помощью, установить памятник. Он сказал, что выпроводил Светлану, потому что ее ничего не интересует, сидит в компьютере в игры играет. Но вскоре помирились.

Мы остались с сыном вдвоем, из нашей семьи. Я враз потеряла сестру, мать, зятя, который был членом семьи. У меня внутри непреходящее чувство обиды, что так со мной, с моим сыном поступили. Я считаю, что это сильный удар для психики. С одной стороны родственница, которая даже не попыталась поговорить со мной, объяснить как-то сложившуюся ситуацию. И зять, которому доверяли все тайны, как говорится, в одно мгновение отрекся. Я постоянно думаю, неужели вот так поступив с близкими тебе людьми можно жить радостно и счастливо? Мне интересно что думают психологи по этому поводу.

Автор вопроса: Людмила Анатольевна Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Дорогая Людмила Анатольевна, я понимаю по человечески вашу боль потери родственников, тем более "кустом", почти всех близких в небольшой период времени. Ваш запрос о том, "неужели вот так поступив с близкими тебе людьми можно жить радостно и счастливо?" касается,в общем другого человека, ведь это он живет радостно и счастливо, а вы нет. И вам горько, как я понимаю по тону вашего письма. "Мне интересно что думают психологи по этому поводу". Могу удовлетворить ваш интерес раскрыв точку зрения только одного психолога, себя. При этом, моя точка зрения будет зависеть от ракурса рассмотрения проблемы. Я вам сопереживаю, поскольку, и сама переживала боль утраты любимых и родных людей. Конечно, вам тяжело на душе, и вам обидно, больно. Все это я понимаю, однако,поскольку, ваш запрос касается "что думают психологи", а не вашего состояния, я вам попробую озвучить точку зрения вашего зятя, отрекшегося от вас. Он, взяв в жены вашу сестру, обеспечивал ее, ремонтировал все по дому, потом окунулся в пьянство по ее инициативе, ухаживал за вашей мамой (своей тещей), потом, похоронив и тещу и жену... посмел стать вдруг счастливым. Всю жизнь он опекал семью своей жены, а тут отрекся, сам женился не женщине " со стороны". И даже с праздниками не поздравляет вас. Правда, вы ему "высказали нелицеприятно", по сути, попытались выгнать из жизни вашей семьи, а он назад не попросился, нашел свое счастье и живет припеваючи. Понимая ваше состояние, я все же вынуждена вам сказать о том, что какая то часть вас злится на зятя потому, что именно он посмел быть счастливым, тогда как вы сами только выполняете свой долг, проживая жизнь. Хотя, ведь он вас не упрекнул в том, что это он , мужчина, зять, ухаживал за вашей мамой, вам не пришлось быть ее сиделкой или оплачивать сиделку, он так же , как и вы, жил, "исполняя долг". Заботился о пьянице жене, о вашей больной маме, помогал семье. Вашей. Про его родителей ни слова я не прочла. И вот он будто бы отрекся от вас. А, точнее, вы его выгнали из своей жизни, выставив ему претензию. И посмел обрести счастье или его иллюзию. А вы нет. Может, поэтому, вам горько вдвойне? Потому что вы - до сих пор "нет". Обида... Разрушительное чувство. Спасибо за вашу честность в определении. Есть притча о том, что пока ты не принял обидные слова на свой счет, они тебя не касаются. Обижаться или нет можно выбирать, хотя, конечно, это трудно. Эмоции зашкаливают. Психологическая травма? Это возможно, тем более, при потере нескольких родственников. Возможно, что ваше восприятие ситуации сейчас однобоко из-за вашей боли. Давайте тогда поговорим о вас? Если вы полагаете, что пережили психологическую травму и вас захлестывает обида, подумаем вместе о вашем состоянии? Готовы ли вы побеседовать в эту сторону? О себе? Психологам без запроса лезть в душу запрещается. Если готовы- маякните мне, я отпишусь вам. С уважением, Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # шах 13.08.2016 14:44
Людмила, мужчины, найдя себе другую женщину, не общаются со своими детьми, не то что с родственниками жены. Так что не он первый и не он последний. Не переживайте. У меня муж, который теперь живя с другой объезжает нас стороной... И так многие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.