Поиск по сайту

Прошло 3 года, а я не могу перестать думать о нём.

Вопрос психологу:

Доброе утро. Мне 23. Есть мама, с ней отношения были с 8 лет никакие, мало её видела, она всегда на работе была, особо не общалась, папа ушёл из семьи, когда мне было 3 года. Теперь о проблеме. В 18 познакомилась с молодым человеком, всё очень быстро закрутилось, завертелось, я влюбилась, он тоже. Жил он за 1000 км. от меня, и я через месяца 4 переехала к нему, бросив всё. Через какое то время мы решили переехать ко мне в город, так как возможностей больше здесь. После переезда он начал меня ревновать к подруге (нам иногда хотелось вдвоём посидеть в кафешке, поболтать), ему это не нравилось, и он следил за нами всегда, приходил всегда ко мне на работу, что бы убедится точно ли я там. Были по этому поводу разговоры, сказал, что не доверяет мне, боится, что я уйду от него, что брошу. Не понимала почему в нём так резко появилось недоверие ко мне, и он стал так не уверен в себе, человека как будто подменили. Всегда говорила ему, как он мне дорог, всегда делилась с ним всем, что происходило со мной, делилась своими чувствами. Он стал мне на зло изменять, открыто в этом признавался, стал пить каждый вечер, доходило до драк, стали больше ругаться, он говорил, что хочет обратно в свой город со мной переехать, ему сильно не нравилось, что у меня тут друзья, а у него никого, хотя он знал всех моих знакомых и общался с ними. Мы расставались, но я не могла его отпустить, и в конечном итоге мы мирились и пытались всегда найти компромиссы. Он сделал предложение мне, я согласилась. До свадьбы дело не дошло, так как продолжались ругани и измены. Я не выдержала, и мы расстались на совсем, через какое то время я пыталась с ним связаться, поговорить, так как было чувство недосказанности, как будто что то не завершено, но всё безуспешно. Мы опять поругались, и больше попыток связаться я не предпринимала. Он всегда наши ссоры и недомолвки разбирал по полочкам, искал так сказать виновного. Сейчас я уже как 2 года живу с другим человеком, он полная противоположность бывшего, мы не ругаемся, мы всегда всё делаем вместе, мы вроде бы счастливы и всё хорошо. Но я не могу забыть бывшего молодого человека. На протяжении всего этого времени после расставания он мне снится почти каждую ночь, во снах я его всегда зову и прошу больше не уходить, во снах он всегда приходит ко мне. При этом я осознаю, что у меня есть нынешний молодой человек, и наступает чувство растерянности, я не знаю как мне быть, но просыпаться не хочется, не хочется упускать момент, что бы поговорить с ним и дотронуться до него. Просыпаюсь всегда с грустным настроением, ничего не хочется, но днём отпускает, когда на работе. Головой я понимаю, что надо просто отпустить, забыть и всё... А вот душой не могу. Не знаю, что делать, но устала уже от этого очень. Подскажите, как быть в такой ситуации?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Ирина!

Вы достаточно полно описали развитие отношений со своим молодым человеком, но очень мало о чувствах, как Ваших, так и его. Поэтому я могу делать только предположения.

Итак, Вы познакомились с ним в 18 лет. И я предполагаю, что это была первая и достаточно сильная любовь. А мы с Вами знаем, что первая любовь всегда самая исключительная и самая сильная, и возможно, даже это был Ваш первый мужчина. И возможно, что чувства Ваши к нему пройдут через всю Вашу жизнь, и при воспоминании о них, у Вас будет повышаться настроение и теплеть в душе. Все люди навсегда запоминают свою первую любовь. И как правило, она является лишь предысторией к последующей, уже более зрелой и осознанной любви.

Вот только она не должна портить Вашу жизнь. А судя по письму, это собственно и происходит.

Это те предположения, которые я сделала о Ваших чувствах. Насколько они совпадают решите уже Вы сами. А теперь то, что касается предмета Вашей любви, то есть самого молодого человека. Насколько я поняла из Вашего письма, Вам удалось избавиться от созависимых отношений. И это здорово! Практически не каждому это удается. Так как затягивают они, как болото. Человек в них увязает и уже не может выбраться. Что такое зависимость-созависимость объяснять здесь не буду. Об этом много статей в интернете. А заодно посмотрите так же, и описание зависимой личности. Это о Вашем молодом человеке. Правда, такое понимание на само чувство любви как правило не влияет, но и любовью назвать сложно.

Что происходит с Вами сейчас? Могу предположить только одно – это «незавершенные отношения». И дело совсем не в том, достоин тот молодой человек Ваших страданий, или не достоин, хороший он или плохой. А в том, что Ваши отношения с ним ещё продолжаются у Вас внутри. В Вашем внутреннем мире они ещё есть. Они продолжаются в виде обиды, разочарования, злости, недосказанности и т.д. Это те чувства, которые Вы не выплеснули, не донесли, не договорили. И это то, что делает Вас «зацикленной» на прошлом. На самом деле достаточно выплеснуть то, что есть внутри Вас по поводу тех отношений с помощью подруги, мамы или психолога, и у Вас откроется возможность развития новой реальной жизни.

Можно это сделать так же и с помощью писем. Причем, их можно и не отправлять. Возьмите какую-то конкретную тему, например, как он Вам изменял, или про то, что он не ценил Вас, или не доверял Вам, про какие-то конкретные моменты обид, все, что причиняет Вам боль и горечь. И пишите. Можете составить список из отдельных моментов обид, и тщательно все проработать. Потом можете сжечь, а можете анонимно опубликовать в виде дневников в «Живом журнале». На Ваше усмотрение.

Цель этой работы – «выгрузить» из подсознания обиды. Иногда, в процессе работы, открывается много того, о чем Вы забыли. Возвращайтесь к списку обид снова и снова, пока Вы не сможете полностью их изжить.

Ну и конечно, визит к специалисту не помешает. Возможно, какие-то процессы удастся ускорить.

Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.