Поиск по сайту

Муж полюбил другую. Как дальше жить? Как мне забыть пять с половиной лет наших отношений?

Вопрос психологу:

Мне сейчас очень тяжело на душе как никогда! Мы с мужем разводимся. Последний месяц он ко мне остыл, с дочкой вел себя по-другому. Я спрашивала в чем дело, думала, что есть другая, пыталась с ним поговорить, а он отнекивался. А три дня назад ушел утром, сказал к куме по делам и пропал до вечера, на звонки не отвечал. Я позвонила куме, а она сказала, что его и не было. Я зная его пароль и логин от контакта, решила зайти к нему на страницу, но не смогла, пароль сменил. Вечером он объявился! Я попросила зайти в контакт, а он не в какую, но в итоге позже он туда зашел, удалил все переписки, а тут, когда я стояла рядом ему пришло сообщение от девушки и я все поняла. Долго я вытягивала всю информацию с него, и он раскололся. Сказал, что изменил мне с этой девушкой (у нее тоже есть ребенок и муж), так же как и у него есть семья. Боже, как это больно слышать! Но больнее для меня стало, когда он сказал, что они любят друг друга, они за месяц общения как продавец с покупателем влюбились в друг друга по его словам. Я не знаю, как мне взять себя в руки, ребенок рядом, а я все не могу успокоиться. Не знаю, как это преподнести родителям, друзьям, ведь все его так любили, друзья и семья мои, у него никого не было до меня! Вера постоянно папу зовет (ей 1,4). А я его так любила, все его выходки терпела, его ужасно агрессивный и вспыльчивый характер! Вот уже прошло три дня, и я поняла, что ради дочки я бы его простила, но по его словам он хочет быть с ней. Как теперь мне быть, я не знаю. Я вышла за него замуж в 18 лет (не из-за беременности), забеременела я через год. Вот, а теперь мне 21, у меня есть годовалый ребенок, и от нас уходит наш любимый человек, муж и папа. Я очень подавлена, давление скачет, третий день не ем, кусок в горло не лезет, простыла в придачу. Мне очень плохо без него! Он сам рос в неблагоприятной семье, всегда говорил, что будет делать все для того, чтобы дочка его так не жила. Всегда был противником измены, меня к каждому столбу ревновал, хотя повода и не было. И тут так изменил резко свои прицепы, что у них значит действительно любовь?! Мне больно думать о том, что он приходил от нее и хватало наглости еще спать со мной раз в неделю, чтоб я сильно не подозревала его. Как противно об этом думать...

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Романова Лилия Ассариевна.

Здравствуйте, Елизавета! Вам сейчас действительно очень тяжело. Еще раны душевные так свежи. Вы чувствуете боль и недоумение. "Почему вдруг?..."

За три года, казалось бы так привыкли друг к другу. И какое-то время казалось, что все так прочно, "что вот он, мой навсегда"..

В браке срок между 2-мя и 3-мя годами особенно чреват кризисами. Не зря народная мудрость годовщины этих свадеб назвала "бумажной" и "кожаной". Вы сейчас как раз в переходном этом состоянии. Само слово "бумажная" не требует объяснений, и так ясно, что все так хрупко, еще не притерлись, еще не хватает той "кожаной" гибкости, не хватает зрелости, ответственности, а больше детской инфантильности, которая только что, из родительской семьи, со всеми этими "я хочу", "хочу испытать новую игру, новое чувство, новое удовольствие". Само слово "хочу" это из детского лексикона. Взрослый же больше оперирует словами "надо". Не хватает умения понимать, сочувствовать, перетерпеть, заботиться, быть ответственным, когда,

что и как говорить. А что пришло в голову, тут же все сразу высказать, сделать, не просчитав вперед, забывая о понятиях долга, ответственности, уважения к другой личности, если даже это супруг или супруга. Это раньше надо было завоевывать ее (его) любовь, а сейчас как бы и не надо.

Да, Вам сейчас так тяжело, что время как бы остановилось, и кажется, что впереди ничего хорошего не ждет.Однако это не совсем так. Все можно пережить и снова можно начать жить полноценно и счастливо.

Для начала сейчас для вас важно:

1) пережить острую стадию этого кризиса: выплеснуть все свои негативные эмоции, которые у вас накопились за это время. Когда Вы одни и никто Вам не мешает позвольте себе плакать, реветь, вопить, причитать. Это очень важно выплеснуть эти эмоции, чтобы не держать их в себе. Так же можно поделиться, рассказать близкому человеку или психологу или же мысленно кому-нибудь.

2).Когда же успокоились, нужно попробовать проанализировать, понять причину поступка Вашего мужа, чтобы в будущем такое же не повторилось. В любом кризисе есть доля вины каждого. Причин может быть много: скандалы, потеря интереса и т.п. Мужчина крайне неохотно идет на разрыв семейных отношений, даже если он увлекся временно на стороне. Поэтому они скрывают свои отношения, подсознательно сопротивляясь разводу, т.к. и сами не уверены в новых отношениях. И когда жена, выпытывая, чтобы "расколоть", прижимает к стенке, вынужденно принимает какое-то решение. Хотя внутри и он сейчас чувствует раздвоение. При правильной тактике жены, чаще всего они и возвращаются в семью.

3)Найдите себе хобби, интерес, чтобы заняться

в свободное время. Не оставайтесь в одиночестве. Займитесь собой. внешним видом, физической формой, главное и внутренним содержанием: напр. духовно-ориентированная психологическая работа с личным психологом, занятия на тренингах. Вы, таким

образом, научившись не будете повторять прежних ошибок, научитесь как себя держать, как говорить, как привлекать, как повлиять и т.п.

Сейчас у Вас мысли путаются: боль, тоска, разочарование, и такая амбивалентность:

"не отпущу - и как отпустить?", "не прощу - и как простить?", и в то же время любовь и надежда шепчут: "люблю и как вернуть?".

Но всему свое время. За случившееся оба несете ответственность. Невозможно выйти из этой ситуации

совсем без потерь, без боли, без терпения. Это нужно понять.

Разберем сначала - как отпустить. Чем больше Вы будете умолять его, истерить, реакция будет обратная. Мужчины вообще не выносят слез и истерик. Вначале попробуйте спокойно поговорить, выяснить, пасскажите о своих чувствах, чувствах ребенка. Только при этом не ведите разговор в обвинительном тоне и не вешайте ярлыкоов типа "плохой отец" и т.д. Если это не поможет, дайте ему спокойно уйти. Потому что все равно так не удержите. Это важно, важно сохранить спокойные отношения, не сжигайте мосты, чтобы сохранить и обратный путь.

Здесь мы переходим к тому, чтобы "как простить"?. Все мы в жизни бывает, совершаем ошибки, те или другие. И никак нельзя утверждать, что у вас то же не может быть в жизни никаких ошибок. И важно понимать, что любой человек может

оступиться. Как бы Вы хотели, чтобы к Вам относились, в случае какой либо возможной Вашей ошибки. Вы то же хотели бы понимания и прощения.К тому же он является отцом Вашего ребенка. В Вашем ребенке есть и частичка Вашего мужа. И если не будете прощать его, т.е. ненавидеть, то это на подсознательном уровне перенесется и на Вашего ребенка. Поэтому прощайте и будьте благодарны ему за ребенка.

И теперь к вопросу "как вернуть" Если все вышесказанное внимательно, осознанно прочли и выполнили, недалек тот день, что Ваш муж, возможно, и даже скорее всего вернется обратно. Ведь по статистике более половины ушедших из семьи максимум через год полтора возвращаются в семью.

Теперь к слову о "любви". Вы пишете, может быть,

действительно у них любовь. Ведь месяц они встречаются. Нужно различать понятия "любовь" и "влюбленность". "Влюбленность" - это как "вспышка",

фейерверк чувств, эмоций, но, как правило, кратковременных, не более года, максимум полтора. Она не выдерживает каких-то обязательств, забот, бытовых будней.

Сущность любви - прежде всего забота, ответственность, понимание, уважение. И что касается

определения "любви", хочу закончить словами апостола Павла: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ."

Автор ответа психолог: Романова Лилия Ассариевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (9 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.