Боюсь доверять новому другу. Не могу забыть первую любовь.

Вопрос психологу:

В 14 лет я впервые влюбилась, ему было 18. Но он отверг мои чувства, сказал, что маленькая еще. Я видела, какой он бабник, видела его с разными девушками, но чувства захлестнули меня, при одном взгляде мое сердце замирало. Я ждала и надеялась, из парней никого не подпускала. Когда мне исполнилось 18, он начал проявлять ко мне интерес. Мы катались на его машине по городу. С ним я впервые поцеловалась. Потом я впервые попробовала наркотики с ним. Я знала, что он будет первым, в общем с ним случился первый половой акт. Я чувствовала все новые и новые чувства рядом с ним. Через 2 недели все кончилось, он бросил меня сказав, что это было не серьезно, я была очередной девушкой на ночь для него. Меня поглотила обида, боль, страдания. Никогда в жизни я не чувствовала такой адской боли, как тогда. Мне стало безразлично все на свете. Каждый день был для меня испытанием на прочность, боль съедала меня медленно. Не могла осознать, что все что было - ложь, обман, игра. Я начала все больше и больше употреблять наркотики и спать с разными парнями, под кайфом он мне мерещился, я думала таким способом я его смогу видеть, ведь он прекратил со мной общение, и я его не видела. В глубине души я его сильно любила. Но головой понимала, что любить такого подлеца нельзя. 8 месяцев я сидела на всех видах наркотиков, спала с разными парнями, я забылась, 5 раз пыталась покончить с собой, но обошлось. Я не жила, я существовала. Это был как страшный сон. Ведь раньше мой большой страх был, не стать плохой. Я умирала на глазах, удовольствие наркотиков переросло в зависимость. Но меня спас один человек. Я познакомилась с одним парнем, он контрактник, не пьет, не курит, хорошо воспитан, красив, умен... Я ему сразу понравилась, мы долгое время общались, узнав о моей зависимости, он мне помог, поменяв меня в лучшую сторону. Я благодарна ему. Но близко к себе я его не подпускаю, даже целовать себя не даю, мне страшно начинать отношения. Да, он мне нравится, но вдруг произойдет то, чего я боюсь. Он использует меня, вдруг он это все сделал для своей выгоды. Хотя его разговоры затрагивали темы: свадьбы и детей. Он редко приезжает домой, мы общаемся через соц. сети. Иногда я еле еле сдерживаюсь, чтобы снова стать той, кем я не хочу быть. Я не могу забыть того, кем я жила долгое время, хоть он так и поступил. Внутри пустота, боль, часто бывают нервные срывы, воспоминания не дают мне дальше жить, они перекрыли мне дорогу в будущее, ведь я живу прошлым. Может мне снова стать плохой? Ведь так легче и никто не причинит снова мне боль.

Автор вопроса: Александра Возраст: 19