Как перестать цепляться за прошлое и не бояться ЖИТЬ....

Вопрос психологу:

Добрый день! Я всегда мечтала, что любовь/мужчина у меня будет один раз и на всю жизнь. Может потому, что видела одни только разводы вокруг и очень много разбитый семей; либо просто потому, что личные взаимоотношения для меня самой с детства были во главе угла, нежели карьера и всё такое прочее. И конечно, когда начались первые серьезные отношения - я всецело отдалась им и конечно же думала, что это навсегда. Отношения через несколько лет закончились не по моей инициативе. И да, они не были идеальными. Я отпустила человека, знаю что он счастлив вновь и слава Богу. Но представить себя саму ещё с кем то я не могу. Мне сложно принять, что один раз и на всю жизнь у меня УЖЕ никогда не будет. Я боюсь думать, что будут отношения, потом может ещё и ещё... И так каждый раз урок за уроком, расставания за расставаниями и того самого "первого" и единственного уже никогда не будет... Ни физически, ни духовно. Я до сих пор (не часто) хожу на "наши" с молодым человеком прежние места (а прошло уже много лет), я до сих пор вспоминаю какие то вещи, дорогие моему сердцу... Мне не хочется вернуть ЕГО самого (он совсем другой теперь и я уже с трудом понимаю что нас роднило), но мне хочется вернуть то, где я была когда то не идеальна, но счастлива... Я чувствовала себя любимой, защищенной...Чувствовала себя нужной. Чувствовала себя в безопасности. И ещё верила, что это навсегда. У меня душа болит, когда я принимаю безысходность ситуации: что я ничего не могу вернуть назад, я ничего не смогу исправить, прошло уже очень много лет и нужно жить дальше. Что так, как было никогда уже не будет... У меня до сих пор по этому болит душа, я физически ощущаю это боль: душа будто где-то глубоко в земле, приколоченная тонной груза. И меня саму будто к земле тянет, за 5 лет после расставания я даже стала ниже на 3 см, хотя думала, что такого быть не может.

Я столько раз прорабатывала расставание, столько раз "отпускала", ходила к психологам, но ничего не меняется, внутри прежняя скорбь. Точнее, самого человека я отпустила, а вот свои воспоминания о нас прежних - нет. И ни от хобби, ни от друзей прекрасный, ни от любимого дела мне не легче... Внешне я живу дальше и стараюсь наполнить свою жизнь бОльшим количеством положительных моментов (чтобы весы всё между прошлым и настоящим всё таки перевесили и дали надежду будущему. Я делаю то, что могу!), а внутри - всё, что описала выше. И когда даже лишь на мгновение представлю, что когда-нибудь снова придётся этот испытывать вновь, снова это переживать, но уже с другим человеком - мне становится жутко! Просто жутко. Я не могу смириться с тем, что так, как хотелось, никогда уже не будет, боюсь взрослеть (а давно пора бы), идти вперёд и так далее. Это не легко. Что я ещё могу сделать? Как перестать бояться чего-то нового...Как перестать бояться ЖИТЬ...Ведь расставания, к сожалению, тоже часть жизни. Но принять я это не могу...

Автор вопроса: Алиса Возраст: 26