Как отпустить безответную любовь?

Вопрос психологу:

Мы познакомились много лет назад, редко виделись, но, как мне кажется, довольно неплохо общались, привозили подарки из разных стран. Когда он поступил в универ (в другом городе), мы переписывались и виделись всего один раз. Тогда мы виделись всего минут 20, но это недолгое время было лучшим в моей жизни. Затем по какой-то причине он стал не читать подолгу мои сообщения вк, я стала писать больше, "доставать". Я не давила на него, я просто иногда спрашивала, все ли хорошо, я лишь хотела знать, жив ли и здоров ли. Сейчас лимит - полгода. Вчера я не выдержала больше и стерла всю память о нем. Я уничтожила все, в какой-то степени стало легче. Но я ведь так сильно связана. Первые три года я испытывала невероятные чувства: взлет, вдохновение и т.д., потом это перешло в нечто более глубокое - я стала жить ради других людей, ради того, чтобы сделать их счастливыми. Все это продолжается шесть лет, я устала. Да, мое мировоззрение круто и в лучшую сторону изменилось благодаря этим чувствам, но я устала и хочу прекратить терзать себя и дать ему свободу. И пусть у меня никогда не было парня, я знаю, что то, что я чувствовала все это время - чистое непорочное созидание - оно самое настоящее. Когда я достигаю чего-либо и прихожу домой, я понимаю, что главного у меня нет - знания, что он в порядке. Просто бы увидеть его. Еще в детстве у меня были проблемы с отцом - однажды он избил меня, с тех пор я перестала называть его "папой", я предпочла бы полную противоположность отцу. Я не знаю, что я делала не так, ведь я так бережно пыталась общаться с возлюбленным. Самое ужасное, что я пыталась его заменить - но я понимала, что это самообман и в какой-то момент просто объяснила человеку, что он мне противен. И все эти стадии чувств дальше симпатии по отношению к кому-либо другому не заходят. Пытаюсь занять абсолютно все время учебой и работой, но временами мне очень грустно. Мама всегда настраивала меня против него, видела в нем какие-то признаки разврата (хотя объективно повода не было), в результате я отчасти сама его стала унижать, говорить, что ленивый и балбес, а потом извиняться. Это очень странно, что мои чувства до сих пор живы, учитывая, сколько лет прошло, что не было так долго зрительного образа передо мной, я не слышала голоса. Я не знаю, что мне делать. Я бы не назвала это любовной зависимостью. Я всегда ценила его за то, что он относился ко мне искренне и слушал, что не смогли делать мои родители и не могут до сих пор.

Автор вопроса: Маша Возраст: 19