Как отпустить и не искать ответов, почему так поступил человек, бросив меня?

Вопрос психологу:

Добрый день. Месяц назад я перестала общаться с бывшим молодым человеком, так как он меня предал вернувшись к бывшей девушке. Он проводит с ней время, мне не звонит, не пишет. На момент когда я не знала ничего, он поставил меня на паузу, все как то было для галочки, потом тайное стало как всегда явным)))) Отвергать факты было бессмысленно. Я не стала ничего выяснять у него, для меня это унизительно.

Просто написала ему о том как это больно и неприятно, в ответ ничего внятного. Человек эгоист и не привык объяснять свои действия и прочее... Захотел и сделал скорее так. Все уже решено, вроде

отпустила, хотя видеть какие-то их общие фотографии и рассказы друзей о них не особо пока еще просто. Самое главное то, что я чувствую… Мне противно и одновременно обидно, что человек мне врал (так как делал это в параллель), а я верила. Безусловно были и хорошие моменты с ним, но почему то хочется отмыться от всего поскорее и перестать думать о том, что я вообще могла совершить такую ошибку поверив и доверившись человеку. 2 года в пустую. Может прошло еще не достаточно времени… Не знаю. Обидно наверно, что в какой то момент я стала не нужна, а бывшая девушка (она ему изменила, после встречалась еще с 3-мя, но как я уже знаю сейчас точно, после каждого возвращалась к нему), с которой по его словам (как сейчас уже понятно пустым) даже стоять рядом не станет, вдруг стала нужной. Безусловно это его жизнь и его выбор, я не вправе его судить и призывать к совести. Просто хочется более спокойно реагировать на происходящее, не искать ответов почему и зачем, просто принять как данность и более не связываться с такими людьми, но как?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Юлия!

Понимаю, как больно и обидно, когда сталкиваешься с предательством, Вы правы нужно время, но не само по себе время, а время для осмысления и переосмысления того, что произошло. Тогда станет понятно, что 2 года были не в пустую, а с пользой, если конечно, удастся извлечь урок, а не укорениться в роли «святой жертвы».

Как показывает практика, обманутые партнеры не меньше «виноваты» в случившемся. Вы сами пишете, что в последнее время все было для галочки и он поставил Вас на паузу, но что Вы делали, чтобы это изменить? Если Вы чувствовали, что что-то пошло не так, почему терпели? Зачем Вы вообще строили отношения с этим человеком, ответьте себе честно, прям любили так сильно и искренне? Тогда, почему не защищали свою любовь, не отслеживали перемены и холодок в отношениях? Понимаете, в жизни не бывает ничего случайного, на все есть свои причины. И как бы нам казалось что-то несправедливым, оно таким не является! Вас возмущает его неискренность и предательство, подумайте в чем и когда сами предали его? Может не испытывали тех чувств, о которых ему говорили, может не до конца были честны с ним в своих желаниях и переживаниях. Одна неискренность всегда порождает другую… Мы привыкаем врать себе, другим и близким настолько, что потом сами верим в то чего нет, в то, что хотели видеть и пытались воспроизвести в своей жизни, играя, а не проживая.

Вы пишите, что не в праве его судить и взывать к совести, но внутри Вас все говорит об обратном, Вы считаете его эгоистом, который поступил подло, унизив и обидев Вас. Так зачем врать себе самой? От такой двойственности рождаются болезни и жизнь идет по наклонной. Эмоции нам на то и даны, чтобы мы чувствовали, а не делали вид, что нас это не трогает. Как положительные, так и отрицательные эмоции нужно проживать, к сожалению, этому не учат. Нам с детства внушают, что нужно быть «хорошей девочкой», не проявлять злость и агрессию, не ругаться, быть послушной и удобной. Т.е. другими словами врать себе и другим! Потому в жизни и случаются такие ситуации, которые оживляют нас, напоминают, что женщина рождена, чтобы чувствовать жизнь во всех ее проявлениях. А Вы хотите по старинке, «спокойнее реагировать», «не искать ответов зачем и почему», а нужно как раз реагировать, как раз проживать все, не держать в себе, не копить в теле. А выражать и проявлять, но при этом понимать, что за все отвечаете Вы сами. Ведь письмо написали Вы, а не он, он не переживает, что причинил Вам боль, ему в этом не нужна помощь, она нужна Вам, и не потому что ему хорошо, а Вам плохо, а потому что интуитивно Вы понимаете, что причина в Вас самой, а его поступок – это следствие.

Я рекомендую Вам написать письмо своему бывшему парню, прописать все как есть, честно, от души. Попросить прощения за свою неискренность (если Вы будете честны с собой, то несомненно отыщите ее), и когда все выпишите, то уверяю Вас, Вы сможете найти за что поблагодарить его, отпустив с чистым сердцем. Потом, напишите себе ответ от его лица, как будто Вы – это он, и Вы видите ситуацию с его стороны, его глазами, чувствуете то, что чувствовал он. Не пытайтесь думать и притягивать «правильные слова», пишите, как есть, все что приходит в голову, не фильтруя умом. Если получится, и Вы сможете открыться, то удивитесь, как много не замечали, и как сами делали ему больно. Бывает, что с первого раза не получается, не отчаивайтесь; если Ваша цель отпустить и простить, то пишите, пока не станет легче. Это и будет самая важная работа над собой, это и будет путь Вашего исцеления, не упование своей болью и собственным эгоизмом, а понимание того, что все закономерно, что вложила, то и получила. Это совсем не значит, что он поступил «правильно», мы не даем оценку его поведению, это уже его ответственность и он проходит свои уроки, я о том, чтобы смотреть за собой и искать ответы в себе, а не во вне, нет других виноватых, есть только «Я» и если со мной что-то произошло, то я за это отвечаю, значит, я допустила это в своей жизни. Это и есть зрелость. Благодаря этой боли, Вы можете вырасти, стать более осознанной и развиваться в жизни, а можете закрыться в себе и искать виноватых, выбор за Вами…

Если захочется пообщаться – пишите, с удовольствием отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор: Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 319

Комментарии  
  0
Все что не делается, все к лучшему. Подумай зачем тебе такой, у которого все мысли о бывшей? С таким человеком ты бы замучилась жить и в итоге все равно бы расстались, а может и промучилась бы всю жизнь с ним.
Она ему изменила три раза, изменит снова :lol:
  0
Да, я с вами согласна на все 100.Он мне и не нужен, и через месяц другой я буду вспоминать эту историю с улыбкой, но сейчас сложно принять сей факт, в голове куча вопросов зачем и почему, а с другой стороны какая разница, нужно просто принять, но как принять и дальше верить в лучшее и не совершать ошибки такие, не чувствовать себя ненужной брошенкой)))) вот это пока не просто мне.
Спасибо, Ирина, что не остались в стороне :-)
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2017-05-26