Как отпустить ситуацию?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, хочу поделиться своей историей и попросить помощи разобраться, как простить человека и отпустить все, что внутри болит. Мне было 23, года когда я познакомилась с мужчиной Д, и прообщались мы 2 месяца. В основном это переписки и звонки, встреч было несколько, после первой встречи я поняла, что человек меня обаял, и похоже я влюбилась, не знаю почему, вообще не влюбчивая, такое со мной первый раз произошло. После 2 месяцев общения он пропал, конечно расстроилась, но решила забыть. Потом он объявился как ни в чем не бывало, но уже без интереса прежнего. Снова общались, но это было с моей стороны больше. Спустя ещё месяц мы встретились, и между нами случилась интимная связь, это первая в жизни, и было все очень нелепо, он был ошарашен, что он у меня первый. После этого мы встретились через неделю, и мы поругались, он наговорили мне гадостей, что я неправильно все сделала и все такое. Я долго плакала. В итоге написала ему письмо, что не жалею, это мое решение и он ни причём. На что он ответил, что жалеет, что так вышло и что я хорошая очень, но он любит другую и до сих пор не может забыть бывшую. Спустя 3 месяца он снова объявился, и мы с ним просто общались как знакомые. Он конечно пытался приставать и намекать на интим, но я была непреклонна после всего. Занял денег у меня и до сих пор не отдал. Потом он просто пропал на 5 месяцев, я не знала где он и что с ним. Я его искренне ждала, и я правда его любила, я желала, чтобы с ним все было хорошо. В одни из осенних дней я шла мимо его дома, и мы с ним встретились, он меня окликнул. Оказалось он был на лечении от зависимости, его мама туда его отправила насильно. И что он только приехал 2 часа назад, и я первый знакомый человек, которого он видит. Судьбоносная встреча, подумала я тогда. Затем мы общались, все такое, я хотела с ним чего то большего, но он просто пользовался моими чувствами. Я призналась, что люблю его и желаю счастья. Но он стал вести грязную игру, мы встречались, у нас был интим, но после тут же пропадал и так каждый раз. Я ругалась, пыталась вывести его на разговоры и поставить точки над и, но он то поманит пальчиком, то отталкивал. В итоге я послала его ко всем чертям. Прошло 4 месяца, он периодически напоминал о себе в соц. сетях, но я игнорировала все сообщения. В апреле этого года он объявился и обнадежил меня и с моей мамой даже любезничал, моя мама поверила ему и говорит может правда одумался. Мы провели вместе время, он постоянно то нервничал, то веселился и все время говорил, что я сложная какая, трудно со мной. В общем ночью я залезла в телефон и увидела, что он общается с девушкой с нового года и даже на 14 февраля ее водил в ресторан. В общем много всего узнала, у меня внутри все рухнуло, такая боль просто накрыла. Я с ним попыталась поговорить, но в ответ была лишь агрессия и что я такая и сякая. Попрощалась и через 4 дня он снова мне стал писать. Договорились, что общение только дружеское, но он стал ко мне приезжать приставать и требовать интима, я его посылала к другой. В итоге я нашла этот номер девушки и позвонила ей, она подтвердила, что у них отношения. После написала ему прощальное письмо и дала понять, что я разочарована в нем окончательно. Что сожалею о знакомстве с ним. Но судьба злодейка. Вот прошло 2,5 месяца после нашей точки. Он снова напоминал о себе в соц. сетях и на протяжении недели я и он видимся случайно в городе, и в ресторане он был с ней, мне было бесконечно больно и сейчас тоже, но я сквозь слезы веселилась и они меня узнали, я посмеялась им в ответ и пошла мимо, а он ходил мимо меня как будто меня нет. Как отпустить это все, он постоянно снится мне к тому же... Подскажите советом, пожалуйста!
Автор вопроса: Маргарита Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.
Маргарита, добрый день.
Я внимательно ознакомилась с вашим сообщением.
На основании написанного вами, я пришла к выводу, что у вас образовалась созависимость к вашему партнеру(Д.). Созависимость - это "нездоровая" , патологическая, аномальная привязанность к другому человеку. Созависимые отношения характеризуются наличием связи с другим человеком в ущерб себе, т.е. человека тянет к другому человеку, хотя вместе им очень тяжело, иногда не выносимо. Созависимость проявляется в стремлении контролировать жизнь другого человека.
Причины созависимых отношений.
1.Низкая самооценка.
2.Неблагополучная семья.Репрессивные отношения в семье.Семья алкоголиков.
3.Отсутствие личных границ.
4.Зависимость от мнения других людей.
5.Проблемы в интимной жизни.
6.Позиция жертвы.
Признаки созависимых отношений.
1.Значимость партнера выше личной значимости.
2.Потеря интереса к своим хобби и увлечениям.
3.Потеря интереса к отношениям с друзьями и близкими людьми.
4.Вы испытываете ревность по отношению к партнеру.
5.Вы поглощены мыслями и заботами о проблемах партнера.
6.Вы терпите к себе неуважительное отношение.
7.Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств.
А теперь, давайте поговорим о том, как избавиться от созависимых отношений.
1.Взять ответственность за происходящее на себя.
Маргарита, ответьте честно себе на вопросы: Достойно ли относиться к вам партнер? Кто допустил подобное отношение? Достойны ли вы подобного отношения к себе? Что вы чувствуете от подобного отношения к себе?
2.Оцените перспективность данных отношений. К чему приведет (или привела) подобная связь? Что вы получаете от данных отношений? Проанализируйте насколько надежен ваш партнер. Подумайте о цене, которую вы платите и можете заплатить продолжая подобные отношения.
3.Раз и на всегда откажитесь от мысли изменить другого человека. Человек может изменить только себя.
4.Принять решение избавиться от созависимости. Маргарита, это должно быть только вашим желанием. Без него советы, рекомендации и любая другая помощь со стороны психологов будет тщетна.
5.Работайте над своей самооценкой. Повышайте собственную значимость. Это необходимо для выстраивания последующих здоровых отношений. Без этого обычно истории повторяются с другими партнерами.
6.Научитесь понимать, что вы хотите от отношений, какими они должны быть.
7.Определите свои личные границы. И не позволяйте их нарушать. А так же научитесь уважать и не нарушать личные границы других людей.
8.Избавьтесь от потребности контролировать жизнь других людей навсегда. Поймите, мы не всегда в состоянии контролировать события, которые происходят с нами. Но мы может брать контроль над своими реакциями и эмоциями на те или иные события.
9.Научитесь делать свою жизнь яркой и насыщенной. Для это существует достаточно способов.
10.Общайтесь. Расширяйте круг знакомых. Впускайте в свою жизнь перемены.
11.Не вините себя и других за ошибки. Это ваш опыт. Вам необходимо сделать выводы и идти по жизни дальше, не зацикливаясь на этом.
12. Осознайте, то что вы женщина. Откажитесь от любой материальной поддержки в сторону мужчины. Не стоит мужчине давать в долг.
13. Разорвите контакт в данным человеком раз и на всегда. Осознайте, что вами пользуются и пресеките это. Только вы можете это сделать. Поймите, что ему удобно общаться в вами. Когда ему надо, он приходит к вам и пользуется вами. Подумайте: нужны ли вы ему? Ели да, то для чего? Волнует ли его ваше эмоциональное состояние?
14.Научитесь любить себя. Поймите любовь к себе-это основополагающее чувство.
15.Осознайте свои мечты и цели (лучше на бумаге). Определите способы их достижения.
16.Научитесь анализировать свои поступки и мотивы.
17.Осознайте, тот факт, что пока вы не избавите себя от подобных отношений, ваша жизнь не изменится. События будут повторяться и вы будете ходить по кругу.Подумайте, к чему в итоге вы придете?
18.Распрощайтесь с ролью жертвы.
19.Не позволяйте манипулировать собой и откажитесь от манипулирования со своей стороны.
Маргарита, я искренне желаю вам избавиться от созависимости. Это реально и в ваших силах. Я желаю вам женского счастья и гармонии.
С уважением, Анна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Соколова Анна Викторовна
Город: Волгоград
Квалификация: Клинический психолог, деский психолог-педагог, семейный психолог, тренер, ведущая женских групп, сертифицированный немедицинский психотерапевт по методу кататимно-имагинативной психотерапии, арт-терапевт, МАК-консультант, сказкотерапевт, переводчик
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.