Как отпустить бывшего и тревогу из души и начать наконец снова жить свою жизнь?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Меня зовут Анастасия и решилась обратиться к вам, так как последние несколько лет борюсь со своими переживаниями сама. Но поняла, что, наверное, просто в итоге загоняла их поглубже. Но обо всем по порядку

Мне 23 года. Со своим первым парнем я познакомилась, когда мне было 16 лет (он на год старше). С его стороны была любовь с первого взгляда. Сильные чувства, как в кино. Не давал проходу, подарки, цветы, стихи писал. Ухаживал за мной очень долго, не оставлял буквально. Я встречаться с ним не хотела, маленькая была, наверное тогда он мне даже отпугивал таким напором. Подружки все удивлялись, чего ты носом крутишь (он парень красивый, спортсмен да и умный очень, целеустремленный). Казалось, за таким будешь как за каменной стеной. В общем, ухаживал он за мной 1,5 года, общались как друзья, но в итоге завоевал он меня и мы начали встречаться. На первых порах все было хорошо и я сама и не заметила, как через пару месяцев симпатия и благодарность с моей стороны переросли в любовь. Я доверяла ему безмерно (не беспочвенно, он не единожды доказывал свою любовь), первые 1.5 года все было как в сказке. Как говорится, душа в душу, могли и посмеяться, и помолчать вместе. Очень духовно близкие отношения, с ним же и первый интим, что тоже значило для меня очень многое.

Но потом все начало ухудшатся: он нашел новую работу, там новая компания, и постепенно он стал от меня отдаляться. Появились какие-то "подружки", клубы, пьяный кутеж по выходным. Общаться стали все меньше и меньше, он не давал никаких объяснений, отшучивался. Хотя и видела, что он охладел. Постепенно перестал находить время на встречи. потом на звонки, потом перестал отвечать на сообщения. Было очень страшно, больно и тревожно. Я не знала, что делать. Ведь я так ему доверяла и наивно полагала, что "любовь - это навсегда". Но я нашла в себе силы - позвонила и спокойно и прямо спросила его "ты больше не испытываешь ко мне тех чувств?". Он начал мяться, юлить, говорить какой я хороший человек и т.д. Короче говоря, не мог сказать прямо, не хотел обидеть. И я сама сказала "ок, хорошо, я поняла". На этом и расстались.

Переживала сильно. Как положила трубку - сердце, кажется, оборвалось. Ревела долго...

Надо сказать, что я девушка довольно самостоятельная, с 16 лет работаю, учебу оплачивала себе сама. И вот на момент расставания мне было 19 лет, я также работала. На каком-то бессознательном уровне ушла с головой в работу. Тогда трудилась в фитнес-центре, загрузила себя по полной программе. С утра до позднего вечера работа, потом всевозможные занятия танцами и фитнесом (благо место работы позволяло неограниченно заниматься). Приходила домой после 23 измотанная, прогулка с собакой и спать. На душе было невыносимо, каждое упоминание о нем подкидывало и саднило самолюбие. Прошло пару месяцев, я начала тесно общаться с одним нашим общим знакомым (что, как я сейчас думаю, и послужило причиной следующих событий). Общались просто как друзья, ничего у нас с ним больше держания за руку не было.

Прошло примрно полгода и тут бывший активировался.. Начал писать сначала на отвлеченные темы а-ля "как дела, что нового". Потом начал настаивать на встрече. Я сначала отказывалась.. Но в итоге согласилась, эмоции бушевали во мне. Встретившись, мы долго гуляли, болтали, как тепло было... и как будто не было всего этого плохого. И между нами искры, чувствуется же всегда.. И вот в конце прогулки он чуть ли не на колени падает "прости меня, дурака, я без тебя жить не могу, я все понял, умоляю прости". Я говорю нет, что было того не вернуть (гордая, все дела). В общем опять у нас все как в кино, только уже в драматическом. В тот вечер я уехала, хлопнув дверью такси. Он бежа (!!!) за машиной, просил вернуться, закидал смс. Естетвенно, он разбередил рану в душе. Несколько дней он меня донимал. В итогу не знаю сама, как так получилось, поддалась наверное чувствам, хотя головой понимала, что так делать нельзя... И мы снова начали встречаться. Дело в том, что я сама понимаю, что у меня на него какая-то ненормальная реакция. Мозг отключается, сердце колотится, не могу сообразить как лучше поступать.

В общем сначала он, конечно, был рад безмерно... Но всего какую-то неделю. Потом все началось по новой. Он просто опять потерял ко мне всякий интерес, стал относиться, что называется, как к предмету интерьера. Взгляд потух, никаких эмоций в мой адрес... Как будто и не он говорил все эти слова о безмерной любви. Что стало для меня кошмаром и просто опустило на самое глубокое эмоциональное дно... Я старалась как могла, я целенаправленно не напоминала ему о его словах, о прошлых ошибках. Думая, что тем самым буду хорошей в его глазах. Но ему было просто все равно на меня и все стало еще хуже, чем в прошлый раз. Полное безразличие, холод и отчужденность. Встречались крайне редко, может раз в 1-2 недели, когда "у него появлялось время". В итоге где-то полгода я мучилась, как и в первый раз, он, трус, не мог мне ничего сказать. Дойдя психологически до края опять же, как в первый раз, позвонила и сказала "если ты меня не любишь - просто, пожалуйста, больше мне не звони и не пиши. Это все, что от тебя требуется. Просто оставь меня в покое". На что он, зевая, ответил "ок". Я была раздавлена, унижена, упала в собственных глазах.

Зачем я его простила? Как я позволила опять себя в это втянуть, ведь у меня только наладилась жизнь после первого разрыва? Почему он стал безразличен ко мне? Все эти вопросы мучают меня уже на протяжении 3 лет. Я думала, что справилась уже, но к сожалению, нет. Я безумно корю себя за то, что начала опять с ним встречаться. Наверное, поэтому он и потерял ко мне интерес.

Сейчас у меня с виду все хорошо. Закончила университет, работаю в довольно известной компании в нашем городе. У меня есть молодой человек, который на самом деле любит меня, он из хорошей семьи, такой парень, на которого можно положиться. Заботливый, чуткий, серьезный, планирует со мной будущее и т.п. Положительный и хороший, одним словом. Мы с ним путешествуем, разнообразно проводим время. И хобби у меня есть. Я довольно открытый человек, люблю посмеяться, подурачиться. Со стороны моя жизнь кажется безмятежной и хорошей, знаю, что девчонки мне завидуют. Только вот в душе зияющая рана. Дни не приносят радости, нет мечтаний, нет вдохновения от жизни. Нет духовного подъема, какой-то искры, огня к жизни. Все безвкусно. Отношения текущие хорошие, но не те чувства, как в первый раз.. Не зажигает, я оцениваю его как хорошего человека, ценю, уважаю. Но не зажигает....

И еще проблема. Теперь все, что делаю, оцениваю с точки зрения бывшего парня. "Понравилось ли бы ему то, что я делаю", "Посчитал ли бы он это мое увлечение серьезным?", "Заинтересовался ли бы он"? И т.д. Понимаю, что бред полнейший. Но это не дает мне жить. Как заноза в голове. Но именно его безразличие убило меня.., лучше бы ненавидел.

Было более менее нормально, старалась не думать. Но вот он поставил пару лайков в соц.сети (периодически так делает) и опять по новой накрыло... У него тоже новая девушка, вроде уже достаточно стабильные отношения.. Зачем напоминает о себе??

Помогите, не знаю как дальше жить... А не существовать.

Как отпустить это все и вообще забыть??!! Не думать, хороший он или плохой, а просто относиться ровно. На нем ведь свет клином не сошелся... Я надеюсь...

Заранее спасибо за ваше терпение к прочтению!

Автор вопроса: Настя Возраст: 23