Как отпустить обиду и гнетущие чувства на человека, который просто играл со мной?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Лена, мне 19. Встречалась с парнем почти год. Тогда мне было 17 лет и наивности во мне было больше, чем здравого смысла. Тогда я переживала свое первое расставание (измена со стороны парня). Именно тогда я и познакомилась со своим вторым молодым человеком, о котором речь пойдет далее. Все было хорошо, но как обычно - начались тревожные звоночки, которые в силу своей неопытности и наивности игнорировала. Иногда он пропадал на несколько дней, а то и неделю. Меня это тревожило, но не стала зацикливаться на этом. Он хорошо относился, мы здорово проводили время, взаимопонимание и гармония чувствовались в общении, отношениях. Мне казалось, что я нашла своего человека, но подсознательно очень боялась, что потеряю его. Точнее.. у меня было чувство, что он не так чист, каким себя выдает. Проходит полгода и он сообщает мне, что хочет подселить к себе девушку (он снимал квартиру и оплачивать ее с его слов было сложно одному). Меня это очень расстроило. Тогда я не подала виду, оставила обиду внутри. Шло время, появлялись новые "выкрутасы" со стороны парня. То он не стеснялся при мне сказать, что гулял с девушкой или подругой, то он скидывал свои фотографии интимного характера и мне это пересылали те, кому он это кидал. Я все это проглатывала. Почему? Потому что убеждала себя, что ведь он любит меня, ведь он не способен на плохие вещи, ведь он хорошо относится ко мне и нам хорошо вместе. За 3 до нашего расставания сорвалась и сказала, что хочу расстаться, потому что мне стало не комфортно с ним, что я чувствую, что что-то не так. Не стала говорить о том, что обижена, ревную и мне плохо. Но тогда он сказал, что я истерю по мелочам и все порчу. После этого разговора мы не общались неделю. После все стало хорошо, мы обсудили, пришли к решению этой проблемы и не ругались. Ну, точнее мне казалось, что все хорошо.. Я снова сорвалась, когда узнала, что парень продолжает флиртовать и знакомиться с девушками. Тогда состоялся долгий и тяжелый разговор, который больше был похож на метание грязи друг в друга. Мы расстались. Следующие месяцы я живу с невероятным чувством обиды и вины за то, что мои срывы разрушили отношения. Проходит месяц после расставания, я не выдерживаю и пишу, что скучаю и люблю. Он отвечает тем же, но ничего не происходит. Проходит несколько месяцев, только уже пишет он, что скучает и любит. Через пару дней общения он пропадает. Снова неприятные чувства, тревога, что он просто использует меня. Проходит месяц, вновь переписка, подрываюсь и еду к нему в гости рано утром. Отлично проводим время, как будто и не расставались. Приехав домой, я написала ему, мол, мы снова вместе? На что он ответил: "мне нужно подумать".

На следующий день он признался, что все то время, что мы встречались, он общался с девушкой. Написал, что испытывал к ней влечение, интерес. Когда мы начали ссориться и расстались, он с ней пытался забыть меня. Признался, что с самого начала наших отношений он вел переписки с девушками и не хотел ничего серьезного со мной. Я была чем-то вроде игрушки, с которой он чувствовал себя комфортно, за которой можно было ухаживать, заботиться, про которую можно было забывать, а потом возвращаться, когда скучно. Но, с его слов, в один момент он понял, что любит меня, но даже тогда не смог прекратить переписки и встречи с девушками. Когда он это говорил, я вспоминала все и сопоставляла и вышла единая картинка, где я действительно была просто игрушкой. Все встало на свои места. Полгода травила себя чувством вины, когда вина вовсе была не на мне. После этого я находилась словно в тумане и вся жизнь моя была в нем. В отчаянии и страхе потерять человека, с которым связано так многое, я предложила ему попробовать еще раз.. отношения, в смысле. Сказала, что мы справимся, будем работать над отношениями. Он ответил, что нет, ибо лучше будет, если я отставлю его. Цитирую: "но ты можешь как-нибудь написать мне и может мы однажды попробуем снова". Вспоминая все это сейчас, я понимаю, какой была дурой. Самой настоящей дурой. С самого начала я была куклой для игр и оставалась ей на протяжении года отношений. Весь этот год я словно чувствовала и знала, что он предает меня раз за разом, но стеснялась, боялась проявить претензии и попросить его объяснить, что происходит. Я жила в человеке, гнила в своих обидах, и очень виню себя сейчас за то, что не смогла вовремя от него уйти. Только сейчас понимаю, почему он ни разу не захотел приехать ко мне в гости, никогда не интересовался мной, моими интересами и прочим. Только сейчас понимаю, что его слово "люблю" и хорошее отношение ко мне - продукт совести, которая его грызла. Меня до сих пор гложет ни столько факты его измен, сколько вопрос - почему же он не осмелился признаться во всем и оставить меня? Почему он не признался, что не любит меня? Ведь скажи он все это, было бы все проще. А получилось что лишь все усугубилось ложью.

Сейчас я понемногу прихожу в норму, но бывают дни, когда злость и ненависть к нему заполняют меня. Мне страшно, что однажды он вдруг опять объявится, хоть и понимаю, что это невозможно. Боюсь, что чувства, если они остались, прорвутся и я позволю ему собой играться вновь. Неприятно жить, храня обиды, злость на человека, которого нет рядом. Спасибо, что прочитали. Я очень надеюсь, что найду помощь, как справиться с этой ситуацией и окончательно отпустить человека.

Автор вопроса: Елена Возраст: 19