Поиск по сайту

Не люблю, но не могу отпустить и забыть.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. 2,5 года назад познакомилась с мужчиной старше меня на 11 лет. Познакомились на сайте знакомств. На первую встречу не особо торопилась, а когда увидела его, то он просто запал в душу. У меня есть сын, он к нему относился, как к родному. Мне это очень грело душу, ведь мы с сыном особо никому не нужны. У меня есть только отец, мать меня оставила. Но дело далеко не в этом. После нескольких встреч мне пришлось уехать. И что-то пошло не так. Он часто пропадал. То есть не держал и не отпускал. Далее естественно наши отношения закончились по его инициативе, я это очень тяжело переживала и часто писала ему и плакала (я хотела, что бы он объяснил мне в чем дело, что бы у меня ушли все эти мысли из головы). У меня на тот момент был тяжелый период в жизни и он знал об этом, он знал и просто дал надежду и ушел. Через какое то время он снова появился и мы стали просто переписываться, он назначил встречу и... не приехал. У меня опять слезы и обида, так как мне просто нужна была поддержка, а он был единственный, кто мог мне её дать. Общение мы продолжили, но пассивное. Я почти постоянно думала о нем, было чувство, будто он рядом и никуда не уходил (мне от этого становилось легче, и я спокойней переживала все свои невзгоды). Далее это часто повторялось, он давал надежду и пропадал. Появляется, назначает встречу и не приезжает. Это было раз 6-7. Я не знаю, что творилось в моей голове и в его, но я постоянно соглашалась на эти встречи (за что очень зла на себя). Потом я узнала, что у него была все это время девушка, познакомился он с ней примерно через месяц нашего общения и тут мне стало ясно, все это его поведение. После таких отношений у меня была апатия около года, я просто не могла смотреть на мужчин, я им не верила, даже если хотела. И вот спустя несколько месяцев он снова пишет и спрашивает, куда пропала и как дела!? Я ему ответила, что я все знаю и что бы он забыл про меня. Больше он не писал, полегчало мне на некоторое время, но временами очень сильно тоскую, даже не знаю почему. Я вообще не понимаю его. Интима не было и мы даже не целовались. Я не понимаю ничего. Я не хочу его видеть и одновременно не могу его отпустить. Я понимаю, что у него своя жизнь и он 100% даже не вспоминает обо мне. Мужчины на меня внимания обращают, делают мне комплименты. Даже сейчас у меня есть мужчина, который не смотря на мое здоровье пришел в мою жизнь и помог мне (у меня уже около 7 месяцев проблемы со здоровьем). Но я все равно где то в глубине души не тут, я в прошлом. Я даже не открываюсь до конца своему молодому человеку, я порчу все отношения. Я хочу от него сбежать и не втягивать его в этот негатив, но в тоже время мне с ним хорошо! Я даже всю ситуацию описать не могу, потому что в голове очень много эмоций. Я видела его девушку в сети, она очень красивая, умная, эффектная. Я с ней не сравнюсь, она ему подходит 100%, я даже наверно рада, что он нашел свою. Но опять же. Что то не дает мне покоя. Я как будто жду, что он все таки вернет мне веру в мужчин и объяснит мне все свои поступки и все будет хорошо. Но этого не будет. Помогите, пожалуйста, как мне справиться с этим? Как простить этого человека и забыть его. Я запуталась. Я очень надеюсь на вашу помощь. Заранее, спасибо!

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Минаева Алёна Юрьевна.

Здравствуйте, Анастасия.

Вы очень запутались, и мысли собираются тяжело, эмоции переполняют и хочется, чтобы кто-то помог. Вместе с тем, хочу сразу обратить ваше внимание, что вы написали, что очень надеетесь на помощь психолога. У меня есть возможность вам написать только одно сообщение, и этого слишком мало, чтобы решить ситуацию длившеюся долгий период, где было много событий и переживаний. Пишу это, чтобы у вас не было ощущения, что ваши надежды на помощь не оправдались в той мере, в которой вы ожидали. И я вовсе не говорю, что вам в обязательном порядке для решения нужно идти к психологу. Не говорю, что вам надо идти, потому что вы даже не подозреваете, сколько у вас есть сил, чтобы решить эту ситуацию. Вы даже уже начали решать эту ситуацию, у вас сейчас есть мужчина. Вам тяжело в этих отношениях, но это нормально, потому что учиться верить, так же тяжело, как ребенку учиться ходить. Приходится вставать и падать, это тяжело и больно, но без этого никак.

Я утверждаю, что у вас есть силы решить эту ситуацию. И, например, вам кажется, что вы ничего не понимаете, почему у вас двойственные отношения к тому мужчине (не хотите видеть, но и не можете отпустить), и при этом сами же себе отвечаете на этот вопрос - вы как будто ждете, что он вернет вам веру в мужчин. Мне даже, как психологу, не надо вас направлять на поиски того, что вас связывает с этим мужчиной. Вы сами ответили себе.

Эта двойственность, что все знаете, но не можете с этим ничего поделать, проскальзывает через всё описания отношений с этим мужчиной. Вы пытаетесь угадать, почему он так себя ведет, но при этом сами хотите забыть. Он вам должен был объяснить, что случилось, а не вы сами для себя решить. Он назначает встречу, и не приходит, а вы пассивно всегда соглашались на то, что он делал. Так и будет продолжаться до тех пор, пока вы не возьмете инициативу и ответственность в свои руки, и пока не перестанете ждать, что он поставит последнюю точку. Возможно, вам бы могло помочь, если бы по его инициативе вы его простили. Т.е. он бы вам так и сказал: «Прости меня и забудь меня». Ведь до этого инициатива исходила от него. Но, если смотреть на ситуацию реально, каков есть шанс, что он так сделает? Ему, наверное, удобно вести себя так, как он себя ведет. Поэтому, если вы хотите свободу от него, пора брать руль в свои руки и делать.

Также, вы ждете от него, что он вернет вам веру в мужчин, и объяснит все поступки, но почему именно он должен возвращать вам веру в мужчин? Нельзя же судить обо всех мужчинах только по оному представителю? Вы опять слишком много власти над своими мыслями отдаете ему.

Если он и может в кого-то вернуть вам веру, то только в него самого, что он не такой. А вам это нужно? Если он вам вернет веру в него, то, что вас ждет? Новая волна любви к нему? Вы разве этого хотите? Веру в мужчин вы можете вернуть себе сами, если признаете, что нельзя по одному случаю делать мнение обо всех мужчинах. Это тяжело, потому что страшно. Но мы всегда рискуем. Даже когда выходим каждый день из дома, тоже рискуем. Но подумайте, что вас может ждать хорошего в отношениях с новым молодым человеком, если вы рискнете. Сколько всего хорошего открывается.

Если вы хотите его простить и забыть, то вам надо принять это решение. Это тоже инициатива, которая может исходить только от вас. Но просто решить недостаточно. Здесь нужна серьезная внутренняя работа с вашей стороны. Именно поэтому нужно, чтобы вы сами решили его простить, а не кто-то сказал, потому что так вы будете понимать, ради чего вы работаете внутри себя, чтобы его забыть. Потому что процесс забывания болезненный, и здесь нужна поддержка и осознание причин, зачем все это делается. Зачем и почему это делается - это «мотивация от». Она вас будет поддерживать, чтобы не возвращаться к мысли, что может все-таки все можно решить по-другому и подождать, что он все объяснит. Но чтобы себя поддерживать, вам также нужна «мотивация к». Ищите, что хорошее вас ждет в будущем, что может вам открыться в будущем. Вас могут возвращать воспоминания в прошлое к тому мужчине, мысли могут затягивать, но вы боритесь. Силой воли избавляйтесь от этих мыслей, говорите себе, что вы сами решаете свою судьбу. Не позволяйте себе думать о нем, найдите себе убеждение, почему вам не стоит о нем думать, и как только мысли о нем лезут в голову, повторяйте себе, почему не стоит о нем думать, и что вас ждет в будущем, если вы его забудете. Сначала будет тяжело, но чем больше вы будете стараться, тем легче со временем будет становиться.

Автор ответа психолог: Минаева Алёна Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (10 Votes)

Комментарии  

+3 # Юлия Разумная 29.10.2017 17:58
Настя. У меня в жизни была очень похожая история, только я старше вас (намного) и мудрее и опытнее. Поэтому думаю, что вправе давать вам советы. Так как в этой ситуации поступила я... А я сделала то, что ... ничего не стала делать. Пустила все на самотек. Все чувства и мысли отписала ему-кобелю на сене, через соц. сети... Он оказался не достоин моей любви и моей привязанности. В вашей истории тоже самое. А раскрывать душу очень опасно особенно перед теми, кого полюбила, могут так насрать и нагадить, что потеряешь себя, перестанешь себя слышать и все. Советую запомнить - время ваш лучший друг, лекарь от сердечных ран и самый мудрый советчик... Просто подождите и все. Подождите не его - гавнюка, а пока все в вашей души утихнет и уляжется. Чтобы вы могли на все посмотреть холодной здравой рассудочной головой... Вот тогда то все и увидите в истинном свете. И запомните в этой жизни доверять можно только самой себе и больше никому, рассчитывать можно только на себя и больше ни на кого, иначе рискуете (ОЧЕНЬ) обломаться и остаться у разбитого корыта. Все вы это и сами поймете с возрастом и с течением времени. Иногда времени на то, чтобы осознать эти простые вещи требуется- очень много - десятилетия, не меньше... Но они того стоят. Осознание их сделает вас более сильной и смелой и бесстрашной... Как меня уже сделало.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Викуська 30.10.2017 10:04
Простите, я думала что женщина лет 30-35 пишет! А тут 21 год!!! У Вас вся жизнь впереди!! Выкиньте из головы этого придурка, это не ваш мужчина!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить