Поиск по сайту

Как избавиться от воспоминаний и ревности, которые мешают жить в настоящем?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я прошу у Вас помощи, потому что сама я с этим не справлюсь. У меня есть муж, двое детей, большой дом, работа, но я не могу радоваться успехам детей и мужа, жизни... Начну с самого начала. Вышла замуж я в 19 лет, через год родилась дочь. Муж в начале семейной жизни не был хорошим семьянином - мог задержаться на работе с друзьями, уехать гулять. Нет, он не изменял, просто друзья были на первом месте. Через года 2 он все переосмыслил и стал хорошим мужем и папой, я вышла на работу, переехали в свой новый дом, муж построил его сам, и все было отлично. Но проработав 2 года к нам устроился парень, который стал оказывать знаки внимания мне, проявлять заботу.. цветы, подарки и т.д., зная при этом, что я замужем. Мне все это безумно нравилось, я летела на работу.. Через месяца три мы стали встречаться, тайно.. Я стала думать уйти от мужа, потому что то, что давал мне этот мужчина, мой муж не делал и половины, он просто любил меня и дочь, тихо по-своему. Через месяц наших тайных отношений я стала замечать, что Александр (парень с работы) все больше обижается, когда я еду домой, злится когда слышит, что я с мужем по телефону разговариваю и другие мелочи, начались ссоры и психи с его стороны, хотя он сказал - я готов тебя ждать очень долго, потому что люблю и хочу быть с тобой. Но через 4 месяца я узнаю, что беременна от мужа, это не красиво, вы наверно подумаете обо мне плохо... Но так вышло. Я говорю об этом Александру, он начинает оскорблять и кричать, он стал говорить, что я проехала его, что он меня ненавидит и т.д. Но через некоторое время он отходит и снова слова люблю и т.д. Так было на протяжении какого-то времени. Наши скандалы сопровождались и оскорблениями и угрозами, но я всегда находила оправдание - он любит же меня, просто устал ждать.. Он мог позволить с нашей коллегой поехать в ресторан, хотя мне это нельзя было сделать с мужем. Сразу упреки и оскорбления. В итоге мы расставались очень много раз. Но потом мирились. Когда я ушла в декрет, общение то начиналось, то снова заканчивались. Снова угрозы и оскорбления, мог поднять руку на меня и угрожал, что все расскажет мужу. Но проходила пару дней и снова он хороший и любящий. За это время, пока я была с ребенком дома, он помогал, ездил в больницу, когда мы попали туда с сыном. Все бы хорошо. Но он был любящий один день, а потом все по-новой... И снова я находила оправдания - он устал ждать и очень любит. Когда мы расстались в очередной раз, он нашел себе женщину и начал отношения с ней. Но когда видел меня, он про нее забывали и снова все сначала, но он ее не послал, не оборвал с ней связь. Хотя клялся, что ничего к ней не чувствует. Она ему противна и ездит он к ней, чтобы забыть меня. Я ему сказала, что она запасной вариант, который любит тебя. Он разозлился. Уволился с работы, и я сразу ему сказала, что он уедет жить к ней в другой город. Он снова начал кричать, что не поедет, потому что не любит. Последняя наша встреча была летом этого года - он разбил мой телефон и снова поднял руку. Через пару дней он написал, что любит и ждет.. Я написала, что боюсь его.. Месяц назад меня вызвали на работу на пару недель. Я вышла... Но эти недели были самыми ужасными. Все напоминало о нем.. Все.. Все люди, все кабинеты.. Дорога на работу, столовая, склад.. Даже мое рабочее место, где мы с ним проводили очень много времени. Я плакала каждый день. Приходила домой и плакала. Муж спрашивал я говорила, что устала. Потом я узнала, что Александр все-таки уехал к той женщине и что у них все хорошо. Меня захлестнула волна обиды, он получается врал все это время, что не хочет быть с ней. Но рыдаю я каждый день до сих пор.. Все напоминает о нем даже дома. Дом и дорога, лес рядом и магазины.., ревность переполняет. Я просто чувствую, что сойду с ума.. Куда бы мы с мужем не ехали, я все время вспоминаю как мы ездили по этой дороге с Александром, что говорил мне он, как держал за руку, как заботился и как любил.. Что мне делать, как избавится от воспоминаний и ревности? Как жить не в прошлом, а в настоящем со своими родными? Помогите мне, пожалуйста.

Автор вопроса: Елена Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Елена!

Есть такой парадокс: когда у человека ничего нет, он мечтает о том, что ему надо, называет конкретные желания. Когда есть все, или многое, человек думает, что все равно чего-то не хватает и начинает искать "нехватающие элементы". Не всегда это оказывается тем, что "надо". Это называется пресыщением.

У Вас есть все: и дом, и муж, и дети.

Вы даже пишите, что муж стал "хорошим МУЖЕМ и ПАПОЙ. И все стало отлично". Но...

С другой стороны, женщина, по своей природе, живет эмоциями. Она нуждается не только в эмоциональной "разрядке", но и в эмоциональной "подпитке". Эмоции для женщины являются стержнем. Рутина ее "убивает". В семье существуют не только семейные отношения, но и супружеские.

Возможно, на тот момент Вы считали, что у Вас с мужем идеальные отношения (или других отношений попросту не знали). Александр показал Вам иную сторону мужского отношения: внимание (цветы, подарки), но вместе с тем и "руку поднимал", злился.

Судя по письму Вы просто "бросились" на наживку. Вам хотелось любви, внимания и т.д.

Елена, приходилось ли Вам размышлять на тему взаимоотношений между Вами и Вашим мужем? Какими они "рисуются" Вам?

Давайте попробуем описать Вашу жизнь с Александром:

1. Мужчине НЕ нужны чужие дети. Большая редкость, когда мужчины с удовольствием любят не своих детей. Какова вероятность того, что он относится именно к таковым?

2. Вы бесконечно бы расставались - возвращались, общались - не общались, ругались - мирились. Хотя, когда он ушел в очередной раз - ушел к другой.

3. Вас бы ждали порча имущества, бесконечные скандалы, рукоприкладство. К сожалению, это может закончится плачевно. Как сюда вписывается романтика?

3. За судьбу Ваших детей в такой семье я не ручаюсь. Дети жили либо со своим отцом, либо в постоянной тревоге.

Давайте рассуждать!

У Александра все хорошо с другой женщиной. Вы не принимаете это, потому что Вас захлестнула волна обиды, ревности. Но врал ли он? В письме не указано никаких обещаний с его стороны, кроме "готов ждать". Кого или что - не понятно.

Понятно, что приходя на работу, все напоминает Вам о нем, а может быть, о полученном УДОВОЛЬСТВИИ. Удовольствие - главная эмоция человека. Ради этой эмоции человек делает многое, он живет этим.

Елена, Вам нужно понимать, что ревность - это в некотором роде собственичество. Вам казалось, что для Александра Вы - единственная, даже попытались манипулировать "ты для нее - запасной вариант". На что Александр отреагировал увольнением.

Наиболее лучшим для Вас в данной ситуции вариантом было бы осознание того, что Александр не вернется. Это горько, трудно, тяжело. Вы можете поплакать, порыдать, но ПРИНЯТЬ этот факт. И оставить в прошлом.

Вам необходимо учиться управлять своими чувствами, настроением.

Что сейчас может отвлечь Вас от переживаний? Что Вы очень любите делать? Найдите это отвлечение. Оно должно быть ярким, положительно влияющим на Ваше состояние.

Поразмышляйте, какими качествами Вы наделены? Какими из них Вы гордитесь? Как они Вам помогают?

Спросите у значимых для Вас людей, что они ценят в Вас?

ПОНИМАЙТЕ, что дети и муж - одна из составляющих Вашей семьи. Вы воспитывались в одной семье, муж - в другой. Теперь Вы живете СВОЕЙ семьей. Дети нуждаются в поощрениях, заботе, любви. Так же, как и Вы.

Объясняйте мужу, чего хотите с его стороны.

Елена, выстраивайте супружеские отношения по принципу договоренностей, четких целей, налаживанию отношений, решению неоднозначных ситуаций.

Автор ответа психолог: Голодова Альмира Миралиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # IrinaPapina 01.11.2017 22:13
Все прошло, пройдет и это.
Сократ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 02.11.2017 17:17
Спасибо)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юлия22 02.11.2017 11:08
Почитала... Санта Барбара какая то. Вы замужняя женщина, вам бы лучше семьей своей заняться и детьми. Работу найти по тяжелее, чтоб отработала, приползла домой и сил на глупости не оставалось)) Если у вас мысли о чужом мужике и слезы, то значит дома дети и муж не дополучают от вас тепла, любви и радости. Они то чего страдать должны? Хотя вы конечно это отрицать будете, но все взаимосвязано.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 02.11.2017 17:22
Вы правы, похоже на Санта Барбару. И знаю как я выгляжу в этой ситуации, но мне действительно нужно мнение специалиста, может тогда мои мозги встанут на место. Спасибо за Ваш комментарий.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Аnita 03.11.2017 13:33
Мне кажется, Вы своё решение приняли не один раз в пользу своей семьи! Любовник поднимал на Вас руку, а представьте, что было бы при совместном проживании, чувства угаснут. Может у Вас появился шанс поменяться и сохранить то что есть?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 03.11.2017 18:52
Вы правы, решение принималось ни раз в сторону семьи.. Я бы очень хотела, чтобы это действительно был шанс все изменить и исправить. Спасибо Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # kill 03.11.2017 21:21
"Я стала думать уйти от мужа, потому что то, что давал мне этот мужчина, мой муж не делал и половины".
Пусть муж тоже начнет на вас руку поднимать, глядишь успокоитесь и мужа снова полюбите.
А так вы сами выбрали свои путь, и не надо винить любовника в том как он с вами обращается, вы сами во всём, что с вами происходит, виноваты. И с вами он не будет жить, и создавать какие-то отношения, он же понимает, что вы неверная жена. А с такими семью никто не хочет создавать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 04.11.2017 09:26
Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 04.11.2017 19:02
Альмира Миралиевна, спасибо Вам за ответ на мое письмо. Я все внимательно прочитала и сделала выводы. Практически половина оно что Вы написали я не хотела признавать, но прочитав поняла, что это так и есть. Спасибо огромное.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Голодова Альмира Миралиевна 04.11.2017 19:14
Елена, здорово, что Вы себе признались в том, во что не хотелось верить. Осталось провести огромную работу над собой, переосмыслить, найти разумный выход, начать радоваться СЕБЕ, семье. Желаю Вам благополучного исхода!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить