Поиск по сайту

Не могу забыть свою любовь?

Вопрос психологу:

Добрый день!

У меня проблема. Друзья познакомили с девушкой, вместе встречали новый год 2017, они пара и мы с девушкой (тогда впервые встретились лично, до этого общались по телефону). Я из другого города. Вместе с ней провели потом все новогодние праздники у нее на квартире, из постели не вылезали, все было прекрасно. Я влюбился в нее. Раньше я такого чувства никогда не испытывал, прям "бабочки в животе". Она рядом лежит спит, а мне приятно, комфортно и хорошо, хочется все для нее делать, просыпаться утром рядом с ней и смотреть как она спит. Да я детей от нее захотел, впервые в жизни захотел детей. Перед отъездом я признался ей в любви, она тогда ничего не сказала (ее парень перед этим ей изменил, она очень тяжело это пережила), я подумал, что не готова она пока в любви признаваться. Через две недели я опять к ней приехал на выходные, все было классно. Когда я уже собирался уезжать, она сказала, что больше не будет мне звонить и писать, и отвечать мне не будет. Это не просто был шок, у меня земля из под ног ушла, в глазах потемнело. Она тогда пожалела меня и сказала, что берет свои слова обратно. Не знаю, как я тогда доехал и не разбился. По началу переписывались, созванивались. Но я почувствовал, что она с неохотой со мной общается, в ответ смс-ки типа "да" и "нет", первая не звонила. Я перестал звонить и писать, потому что понял она не хочет отношений (решил удостовериться). Так и оказалось, она на связь не выходила. Потом сам начал звонить и писать - она меня послала очень вежливо.

Мне 32 года, а я впервые влюбился (втрескался по уши). До этого были девушки но я их не любил. Бросил работу - директор магазина, во время ссоры с начальством на эмоциях написал заявление. не работаю 9 месяцев, ничего не хочется. Ни с кем не встречаюсь, ничего не хочу. Иногда боль уходит, но всегда возвращается, не могу ее забыть. Как мне начать жить заново, забыть ее?

Автор вопроса: Александр Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Александр, здравствуйте! Прежде всего вам нужно принять тот факт, что это не любовь, а скорее зависимость, такая же как от сигарет и алкоголя, только в вашем случае зависимость от человека. Дело в том, что в здоровых отношениях один любит, а другой отвечает ему тем же и никак не иначе. У вас еще больше стали разгораться чувства именно, когда девушка решила порвать отношения. Нормальной реакцией было бы принять ее решение и жить дальше, да больно, но человек, который себя любит, будет жить дальше и не станет цепляться за того, кому он не нужен. В вашем же случае, вы мучаетесь, страдаете и вам кажется, что вы влюбились.

В первую очередь, вам нужно осознать, что это не любовь. Затем разобраться, чем девушка вас так зацепила. Любовь - это ни что иное, как желание заново прожить детские эмоции. Возможно в детстве, в поведении родителей было что-то похожее, на то, что вас зацепило в поведении этой девушки. Возможно, вас бросали или вы не чувствовали достаточной любви со стороны близких. В этом очень важно разобраться, чтобы в дальнейшем менять свои способы поведения при выборе партнерши.

Автор ответа психолог: Новикова Ольга Дмитриевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (11 Votes)

Комментарии  

0 # Аnita 03.11.2017 13:40
Зря с работы ушли, восстанавливайт есь! Задайте себе вопрос - смогу я жить без неё? Я думаю, сможете! Не стоит оставаться одному, работа, путешествия, спорт. Может есть мечта, научиться чему-нибудь. Хватит копаться в себе, двигайтесь вперёд!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Рыка Рыка 03.11.2017 23:10
Дурень ты Саня!!!
Из-за бабы жизнь губить молодую.
Опомнись! Не зацикливайся. Жизнь прекрасна!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Марианна Б. 05.11.2017 00:10
Уважаемый Александр, то, что Вы на эмоциях делаете, не согласуется с понятием "надёжный". А надежность женщины ищут в мужчинах. У Вас к девушке не любовь же явно. Слишком мало времени было ее узнать, как реального человека и полюбить. Влюблённость была, да. Влюблённость к человеку, которому нужна "защита". Мило. Но на самом деле этого может быть и не требовалось. И Вас защитить ее никто не просил. Хорошо любить абстракции. Реальных людей любить и принимать труднее - они сами себе выбирают дорогу. И девушка ее выбрала: изменили ей, и она тоже изменила. С Вами. Не узнавая Вас реального, не полюбив. Может быть отомстила так бывшему. Так по чему именно Вы скучаете и о чем именно плачете? По мечтам? По своим придуманным мечтам? Посмотрите на себя и свои страдания со стороны, оцените свое поведение. Подумайте, захочет ли эта или любая другая женщина иметь рядом с собой столь чувствительного мужчину? Вы обладаете рядом достоинств. Зачем явно демонстрировать недостатки, когда ситуация того не требует? Не подошли друг другу. Такое бывает. Никто Вас не осуждает. Вы сделали все, как хотела девушка. Приехали, провели время, когда Вам отказали, достойно ушли из ее жизни. Посмотрите, все спокойно, в своих делах живут дальше. И Вы живите. Оставьте ее. Пожелайте ей счастья. Выходите на работу, приводите себя в порядок, бегите общаться, узнавайте людей сами, верьте только делам и своим глазам. Вы же на правильном пути и хотите жить счастливо, поэтому Вы здесь. Если не сможете сами себе помочь, выберете психолога для нескольких консультаций и все с ним проработаете. Главное - Ваше желание. И оно есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Nataly * 05.11.2017 20:53
Александр, не Вы первый, не Вы последний... Я тоже страдаю от безответной любви, но работа помогает забыться на время. Я думала, что скоро пройдет, но у Вас почти год страданий - это жесть. Я не хочу так! Столько советов психологов перечитала - ничего не помогает!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # badzura 09.11.2017 11:43
Хороший комент Марины Б. Знакомо это всё. Каждый переживает по разному, по своему. В одном не согласен с Мариной Б.:"Подумайте, захочет ли эта или любая другая женщина иметь рядом с собой столь чувствительного мужчину?". А что пофигисты, бездушные предпочтительне й? Наоборот. Конечно нужна во всём мера. Но как её найти? Как обуздать свои чувства? Умом понимаешь, а сердце рвёшь. Борьба со своими чувствами самая трудная, худшего врага и не найти. Единственный доктор - время. Никто не поможет, никто. Поможет время и другая лучшая. А она обязательно будет, обязательно. Перед бабами стоит только показать свою зависимость и всё. Всё. Будут крутить ещё больше тобой. Джон Депп сказал примерно так: попробуйте не любить никого и вы заметите, как станете всем интересны, как все начнут вами восхищаться. Бабы очень жестоки в этом плане, не ждите от них жалости и понимания. Пока они сами не влюбятся в вас, бесполезно. А у этой подруги по всему в голове ещё первая любовь, а вас выбрала как отвлекающий фактор. Фактор не сработал и у неё, поэтому вы ей дальше стали не нужны. Скажете, что пишу так, потому что обижен сам кем то? Да бывало. Опыт есть. Поэтому и пишу так. Вообще вся это любовь сродни, извините, диареи. Только ещё и крышу сносит. Ломает всё, ты становишься не ты. Вот с работой зря, некоторые жизни себя лишают и т.п. Вот это нельзя. Пока не почувствуйте ответных чувств, на будущее, держите баб на расстоянии. Стоит лишь подпустить кого то поближе - захочешь удержать. А удержать ни чего нельзя. Крепись, все пройдет! Ты ещё молод!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Антон R 11.11.2017 01:38
Александр, здравствуйте.

История печальная и трогательная. И очень светлая. Её осветляет Ваше чувство любви к этой девушке.

То, что это именно любовь, нет ни малейших сомнений, так написано Ваше письмо.

В пользу любви говорит ещё такой факт. Любовь это не физическая тяга к кому-то или чему-то (хотя и это тоже естественно). Любовь это состояние души. Душа Ваша впервые обрела это состояние и не захотела из него выходить. И это тоже совершенно нормально и прекрасно.

Ваша жизнь стала меняться. Это тоже нормально.
Послали опостылевшую работу? Нормально!
Нормальный мужской поступок.

Мужчина не течёт по течению, он сам выбирает себе курс, сам решает когда ему действовать. Или бездействовать. Бездействие это тоже действие, происходит громадная внутренняя работа Вашего подсознания. Для этого требуется время.
У Вас же пока нет семьи? Следовательно и ответственность Ваша минимальная. Только перед самим собой.

Теперь давайте восстановим события немного. Вы встретились на новый год, провели несколько дней вместе, почувствовали, что нашли свою девушку. Если Вы захотели детей, это верный признак настоящего сильного чувства.

Возможно (возможно!), действовать надо было быстрее и сразу предложить замуж. Как то проговорить свои чувства - не просто "люблю", а именно что Вы хотите продолжения. Серьёзного продолжения. Это дало бы девушке новую информацию и кто знает какой ход приняли её мысли. Видимо, она находилась на распутье в тот момент, а то, что Вы ей понравились, об этом говорит её желание встретиться с Вами ещё раз. В принципе, для девушки говорить "люблю" не обязательно, поступки и молчание могут сказать больше. Мы с Вами исходим из того, что Вы верно прочувствовали отношения и чувства у Вас (и впечатление от встречи) возникли одинаковые.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Антон R 11.11.2017 01:39
...Продолжение.

Хотя возможно это не так. Возможно, Вы ничем не зацепили девушку, для неё это был банальный праздничный интим с новым партнёром, желание приятно провести время (ну и заглушить боль от предательства - отомстить партнёру).
Видимо, девушка и правда очень хорошая и добрая, раз проявила сострадание к Вам во второй раз, взяв слова обратно.

Но даже если у девушки к Вам не было сильных чувств, это не исключает возможности для неё выйти за Вас замуж.

Но вы и не предлагали. Вы текли по течению. "Традиционных" отношений - основанных на стереотипах - повстречаться, получше узнать друг друга (да и раскрывать чувства сразу нельзя - ещё обесцените себя, кому нужен излишне чувствительный мужчина?!), потянуть время, а там... может быть..., если звёзды сложатся...

И весь Ваш предыдущий опыт отношений подсказывал именно такую программу поведения.

(Александр, немного в сторону, в разговоре или письме никогда не говорите, что встречались с девушками "просто так". Это не очень красиво и характеризует Вас скорее как бесчувственного эгоиста, не способного любить. Но это в сторону именно, понимаю, что что хотели лишь подчеркнуть разницу).

И ещё возможно (и скорее всего так и есть) не было никаких крайностей. Наверное, Вы зацепили всё же Вашу девушку, понравились ей как мужчина и личность, но она оказалась не готова в тот момент. Ещё раз встретилась с Вами, чтобы окончательно убедиться ничего ли не теряет или посмотреть будет ли продолжение. Иногда надо действовать решительно.

Если хотите моё мнение, Александр, шанс у Вас с девушкой был.

Ещё может быть такой момент. У Вашей девушки могут быть как раз созависимые отношения с другим партнёром. Тем, который ей изменил перед Вашей встречей. Если Ваша девушка добрая, любящая и отзывчивая, она могла так же пожалеть своего того парня и остаться с ним. К тому же Вы на тот момент вариант бесперспективны й могли быть на её взгляд.

И Ваша девушка приняла осознанное решение - осталась со старым партнёром.

Теперь по Вашей работе. Скорее всего Вы её переросли, кризис лишь подтолкнул Вас к очевидному решению. Иногда самоуважение и принципы важнее сиюминутной выгоды. Себя предавать очень плохо. А размазываться перед кретинами в обличье мелкой сошки среднего звена в торговых сетях - самоуничтожать себя как личность. Конечно, можно бороться. Но для этого надо только одно - страстное желание доказать свою правоту и осознание перспективы. Ваше внутреннее состояние в тот момент находилось в разладе с окружающей действительност ью. Любовь выше всех этих мелких дрязг и мышиной возни.

Опять же возраст. Идёт переоценка. Просто всё совпало... случайно, скажем так.

Александр, мне кажется у Вас есть два варианта:

Первый, это найти девушку и поговорить с ней. Честно и откровенно. Плевать как это выглядит. Нормально выглядит (только не подставляйте её уж, конечно). Расскажите всё, что Вы чувствовали и всё, что с Вами происходит. Спросите про перспективу. Скажите, что легко найдёте работу, решите все вопросы и, вообще, свернёте горы, если она будет с Вами. Скажите, что хотите её видеть женой. Что хотите семью с ней и детей. Словом, всё, что Вы не сказали год назад.
Вам станет легче, а ей будет приятно, думаю. Но если она замужем и уже беременна или родила, лучше воздержитесь от поездки. Ближайшие несколько лет.

Второй вариант, попробуйте найти точную копию этой девушки, по крайней мере внешне. В природе удивительные совпадения случаются, а набор типажей не так велик.
Если не брать волшебную обстановку, в которой всё у Вас случилось (которая способствует быстрой влюбляемости), это праздник, расслабленность , чувство новизны, узнавания, романтичность и т.п., то, думаю, Ваша девушка совпала с каким то образом в Вашем подсознании. Оттого чувство вспыхнуло так сильно и ярко.

Образ. Ищите образ.

Но сначала встретьтесь ещё раз. Эти отношения надо завершить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр 11.11.2017 22:34
Антон R спасибо за Ваши слова, греет душу, что кому-то не пофиг. После того, как я оставил вопрос психологу на этом сайте не дожидаясь ответа я сам начал менять свою жизнь, просто я ни с кем об этом не говорил и мне не с кем было это обсудить, всё держал в себе и это "грызло" меня изнутри, каждый день капля за каплей. Сейчас я нашел работу, которая мне интересна, а главное мотивация очень хорошая, по сравнению с моими знакомыми и их зарплатами я стал "акционером Газпрома". Интересно, захватывающе, выгодно. Это о работе.
Что касается девушки, то у меня нет времени мучиться и "грызть" себя. Понимаю теперь имея более трезвый взгляд на вещи, что мне нельзя на неё обижаться. Да, она очень классная (и очень красивая) и мне ни с кем никогда не было так хорошо. НО её душа изранена, она ждет предательства и никогда не станет хорошей женой. Может быть самой классной любовницей в мире (мнение субъективно), но мне нужно не это. Из за своей красоты (она действительно очень красивая, все идеально) и неудачных отношений и возраста (31 примерно + - 1 год, для девушек это рубеж, а у нее ни мужа ни детей, все "страшные" подружки замужем хотя бы + дети, а она одна) у нее психологическая травма глубже моей. Ей нужен богатый респектабельный муж и платиновая карта с безлимитом, но она уже не нужна тем, у кого есть возможности ей это дать по причине того, что есть 18 летние с теми же параметрами + неудачные личные отношения. Не знаю, ка она держится до сих пор.
В общем мне с ней не по пути, у нас разные дороги, жаль, но ни я не могу ей помочь, ни она мне. Я могу теперь это признать. Есть примерно 50% возможность провести НГ 2018 вместе, но я сам теперь против. Не хочу ломать жизнь ни себе, ни ей, нам лучше друг без друга - у меня нет пары квартир и лексуса, а у нее желания создавать семью с человеком из среднего класса. Нам не по пути. Если мы будем вместе то БЫТ нас "убъет". Может это не удачное сравнение (или вульгарное), но она как Porsche Cayenne 2002 года - премиум класс, все о чем можно мечтать есть, но став обладателем ничего хорошего тебя не ждет.
Пойду дальше, найду жену и заведу детей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Антон R 14.11.2017 00:10
Александр, вот и прекрасно!

Рад за Вас, почему то меня Ваша история зацепила.

Да, обидно за девушку, но каждый сам выбирает себе судьбу. Если Вы считаете, что перспективы нет, значит её нет. Причём, уверен на 100%, что Вы можете ситуацию отыграть в любую сторону, ну мало ли, что человек считает средний класс не её уровень? С этим (с установкой) можно работать, хотя думаю сил на это уйдёт немерено.

Ну да Бог с ней!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить