Поиск по сайту

Как забыть разведенного мужчину, который меня бросил?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Встречались с парнем около полу года, познакомились на моем дне рождения, когда не пришел тот молодой человек, который мне нравился, я очень расстроилась, и тут появился он! Мы познакомились, общались так легко, как-будто я его уже давно знаю, он сразу сказал, что разведен и есть маленький ребенок. Потом он начал мне писать, звать на свидание, я по началу не верила ему, он доказывал, что разведен, документы показывал, говорил, что никогда в жизни не вернется к жене, чтобы я вообще не переживала по этому поводу... В браке были 2 года, и из этих 2-х лет жили только пол года... И жениться его заставили, а он особо и не хотел... Я спрашивала, а как же любовь, он смеялся и говорил какая любовь!!! Ко мне было очень хорошее отношение, внимательный, настойчивый, что было важно для меня.. Не обращал внимания на все мои нет! И я сдалась, это был мой первый мужчина в интимном плане, в 26 лет! Я мечтала , чтобы это было раз и навсегда! Он говорил, что я молодец! Но увы.., спустя месяца 4 он изменился, стал злой, на все мои попытки поговорить говорил, что я несу бред, все хорошо! Я спрашивала может он хочет расстаться, говорил нет! И однажды я психанула, ушла и написала сообщение, что мне уже нужно думать о семье, а ему семья не нужна, тем более со мной! Через пару дней я предложила мириться, но он сказал нет! Что он устал и я много требую от него! И прислал мне фото сына и сказал это единственный человек которого он любит! Я не находила себе места, писала ему... Он игнорил... И спустя месяц мне сказали, что видели его с женой и ребенком, хотя они жили в другом городе... Я как с неба на землю упала, не ожидала такого... Думала с ума сойду. Просила ответить его помирился он, но он молчал, потом сказал какое это имеет значение.. И все, конкретного ответа не было. Спустя месяц он объявился, написал не очень пристойное предложение, я опять разрыдалась, предложил встретиться, и не смотря на то, что он обидел, я пошла! Мы час посидели, больше молчали, чем говорили и он проводил меня домой и все... Больше я его не видела, прошло 4 месяца, а забыть, отпустить не могу, хоть убей, реву постоянно, думаю о нем, о ней! В соц. сетях вижу фото, она в его квартире, живут с ним! Подарки дарит любимой и т.д... А я осталась не у дел((( Помогите забыть всё это...

Автор вопроса: Алла Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Фокина Елизавета Вячеславовна.

Добрый вечер, Алла!

Если бы у меня только была волшебная палочка или ластик, чтобы стереть все Ваши негативные воспоминания и боль... но, увы, таких инструментов у меня нет. И я бы очень хотела помочь Вам забыть все, но, к сожалению, всю работу придется Вам делать самостоятельно. Или оставить как есть. Пожить в этом. Повариться. Пострадать. И время сделает часть работы за Вас. Где-то усугубит, где-то смягчит, где-то повернет под новым углом.

Проблемы нашей современности в том, что мы так мало общаемся друг с другом до момента, когда начинаем переходить грань близости. Нет, я не имею ввиду интимность как таковую. Я говорю о том, что даже находясь в контакте с человеком несколько месяцев, а то и лет, мы остаемся слепы и глухи к главному: кто этот человек на самом деле? Мы разговариваем и он/она отвечает на вопросы, но как воспринимаются эти ответы? Часто мы рады обманываться, пребывать в иллюзиях: с женой не сложилось: «какая там любовь», но со мной все обязательно будет по-другому!

Алла, Вы на самом деле задумывались о том, как это можно взрослого мужчину «заставить жениться»? Это ж не манную кашу в детском саду кушать. Звоночки Вам посылались еще до того, как все произошло. Просто Вы не заметили их, или решили не замечать. Я понимаю Вас, хотелось чувств, любви по-взрослому. И это нормально. Все хорошо. И вместе с тем, важно всегда помнить, что здоровые отношения возможны лишь тогда, когда адекватно завершены предыдущие. И документы о разводе, чаще всего, тому не подтверждение.

Мучений Вам еще добавляет то, что этот мужчина был первым в Вашей жизни. Не факт свершившегося, как таковой, а Ваши размышления по этому поводу.

До 26 лет Вы не доверялись никому, а в нем увидели для себя что-то особенное (он был внимательным, настойчивым) и Вы сдались. Конечно, теперь Вы ощущаете, что предали саму себя, свои идеалы, свой внутренний смысл: «Я мечтала, чтобы это было раз и навсегда». Чем больше разрыв между мечтами и реальностью, тем больше проблем. Вы так долго и тщательно подбирали партнера, а что в итоге? Образ себя пошатнулся. В таких ситуациях в голове у человека происходит вот что: идеальная я = идеальный мужчина. Мужчина оказался другим, чем я предполагала, а вину я беру на себя и решаю (тоже подсознательно), что я плохая. Но так ли все на самом деле?Ведь это естественный человеческий опыт. Вы же тоже человек, правда?

Часть Вашей боли уйдет, если Вы позволите факту оставаться фактом. Снимите важность с этого события: что было, то было. Примите его как данность. Попробуйте себя спросить: что в этой ситуации меня тревожит больше всего? Будьте искренни с собой. Какие чувства я испытываю? Что во мне он задел больше всего? Если Ваше намерение прекратить боль серьезное, Вы многое осознаете. Записывайте свои вопросы и ответы на них. Инвестируйте время и силы в свое внутреннее благополучие. Вы достойны этого.

Возьмите тетрадку, ручку и представьте, что Вы писатель. Посмотрите на свою жизнь словно со стороны. Отстранитесь немного, войдите в роль творческого человека. Создайте сейчас произведение всей Вашей жизни. Какой жанр Вы бы выбрали? Повесть? Роман? Пьесу? Трагедию? Комедию? А может, детектив? Придумайте красивое название, отражающее всю суть Вашей жизни. И с интересом начинайте писать.

Кто главный герой/героиня Вашего творения? Как зовут? Сколько ей лет? (с Вашего позволения, буду писать в женском роде). Чем она занимается? Где и с кем росла? Чем увлекалась в школе? Как чувствовала себя дома? С кем дружила? Кем хотела стать, когда вырастет?

Опишите образ максимально красочно! Но помните, Вы - автор, а значит, Вы способны чувствовать своего главного героя и его переживания, но всегда остаетесь в контакте со своей внутренней сутью - холодным рассудком, который позволяет сейчас писать. Вы словно на островке внутреннего спокойствия. Закройте глаза и прислушайтесь к себе. Что это за место внутри Вас, в котором, не смотря на бурю, всегда ощущается равновесие и стойкость? Держите внимание на этом месте и продолжайте.

Чем живет Ваша героиня сейчас? Какие люди ее окружают? Каким она видит мир и во что верит? Кто ее всегда поддерживает? Кому она доверяет? Опишите тяжелую ситуацию, в которую она попала и те чувства, что ее угнетают. О чем ее рыдания? Где в теле живет ее боль? На чем она сейчас сконцентрирована? На какие сферы жизни больше всего влияет происходящее? И помните, Алла, про островок, на котором Вы, автор, твердо стоите! Не бросайтесь в омут с головой, когда будете описывать жизнь героини. Ваша задача - оставаться непредвзятым писателем. Вы - создатель!

Осмотрите ситуацию героини более пристально. Как думаете, что причиняет ей больше всего страданий? Поведение мужчины? Или неоправданные ожидания?

Представьте себе, что для Вашей героини происходит кульминация важного жизненного этапа, поэтому она испытывает пик эмоций. И только от Вашего пера зависит, как повернется ее жизнь дальше.

Сейчас ИМЕННО ВЫ РЕШАЕТЕ, перед каким выбором она стоит и куда ей двигаться дальше. Пофантазируйте, какие существуют возможности для Вашей героини? Какие варианты перед ней открыты и что она выберет? Распишите их как можно более детально. От кого зависит ее будущее? Кто может ее сейчас поддержать? Какие выводы она сделает из случившегося? Может у нее была когда-то мечта, и теперь самое время начать ее осуществление? Или, в первую очередь, ей следует провести ревизию своей жизни, выбросить все старое, изжившее себя и начать путь трансформации?

Не скупитесь на идеи! Сейчас Вы моделируете жизнь главной героини. И скажу Вам по секрету, - свою тоже. Какой бы Вы хотели ее видеть через полгода, год, пять, десять лет? Может Вы считаете нужным, чтоб она еще немножко пострадала? Каков будет Ваш дальнейший сюжет? Каков будет Ваш вердикт? Составьте самый настоящий план действий. Чтоб вдохновлял и захватывал. А сроки? Когда она сделает первый шаг и в чем он состоит? Кем она станет впоследствии? Чем будет заниматься? А что бы она, находясь в возрасте 36 лет, могла сказать себе сегодняшней? Что посоветовать?

И помните, Алла, Вы и автор, и герой одновременно. И сейчас проживаете тот сюжет, который подсознательно написали для себя однажды. Переписать прошлое невозможно. Но будущее всегда в наших руках, а если это так, то давайте творить хорошее. Примите случившееся как урок. В чем его ценность для Вас? Если Вам трудно это понять, обратитесь к своей героине, что она думает по этому поводу? Спросите у себя-автора, зачем его героине нужны эти страдания? Чем они могут быть полезны? Какой высший смысл он хотел ими подчеркнуть для своего читателя? Расширяйте свою картину мировоззрения. Ответы есть всегда, важно лишь научиться задавать себе правильные вопросы.

Удачи Вам, Вы справитесь!

С уважением, Елизавета.

Автор ответа психолог: Фокина Елизавета Вячеславовна

Оцените ответ психолога:

4.7777777777778 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.78 (9 Votes)

Комментарии  

+5 # Катя76 02.11.2017 23:47
Девушка, милая не убивайтесь вы так! Да, к сожалению, такие ситуации часто случаются в жизни, когда люди пытаются забыть пошлые отношения в новых, но потом возвращаются к бывшим, а оставленные люди так сильно страдают. Вам надо успокоиться, почитать о методиках, как отпустить свои эмоции. Полюбите себя сильно-сильно, успокойте своё сердце и душу. Отвлекаться на спорт, прически, хобби не советую, это часто не помогает в таких делах. Лучше всего начать кому то помогать, это очень наполняет и конечно новые знакомства с достойными мужчинами помогут вам просто принять то, что случилось, как жизненный опыт, нужный вам и не более. Дело же не в вас! У человека была и есть своя жизнь и вам там не место, стойте и выстраивайте свою жизнь! Оставьте чужих людей в покое, не смотрите ничего и не вспоминайте, наполните себя духовно и внутренне, это очень помогает. И старайтесь знакомиться, чтобы начать строить свою личную жизнь. А этого человека простите и отпустите и идите вперёд! Там ещё столько всего интересного, жизнь у вас одна и только вы решаете на что ее тратить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алла 03.11.2017 19:39
Спасибо вам большое!!! Самое странное это то, что я не злилась и не злюсь на него, он по прежнему самый лучший для меня... Подруги советовали послать его, когда писал гадости, а я не могла этого сделать.. Наверное слабая я. У него недавно был день рождения, и я поздравила его... Злюсь только на неё, хотя сама прекрасно понимаю, что она тут не причём...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Татьяна133 03.11.2017 08:59
Я вас понимаю, когда в сознательном возрасте первый мужчина, ты влюбляешься без оглядки и тяжело забыть, тем более неприятно, что подлецом оказался. Та же ситуация, но мой не был женат и расстались красиво, я даже благодарна за подаренное время. А вы молодая и встретите свое счастье, главное не ведитесь на сказки. К сожалению, много мужчин сказочников.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алла 03.11.2017 19:43
Спасибо!!! Да, расстаться красиво не всем дано)) Со мной даже не удосужились по телефону поговорить, только в сообщении... Хотя можно было поговорить, сказать правду... пусть и горькую..., но я бы не унижалась, не бегала за ним...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Забава Путятишна 03.11.2017 15:49
Очень хороший ответ психолога и дельные советы дала. Перечитайте много раз и разбирайте каждый из них детально. Выполняйте все. Потрудитесь над этим. Алла, от себя дам такой совет. Почитайте в интернете о практике радикального прощения. Распечатайте и заполните анкету. Эта практика хорошо помогает справиться с переполняющей Вас обидой.
Оставьте идею иметь одного единственного мужчину в жизни. Так не бывает. Другие люди не наша собственность и некоторые приходят в нашу жизнь не надолго. Зацикленность на одном мужчине будет приносить Вам много душевных страданий, а ему поднимет самооценку до небес. Будьте гибкой по отношению к самой себе. Не сложилось, пострадали, поплакали, сделали выводы и живите дальше. Если самой трудно справиться, обращайтесь за помощью к психологу за терапией.
Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Лиия 03.11.2017 16:06
На Вашу ситуацию можно взглянуть совсем под другим углом. Жила была девочка, мечтавшая о принце... Идеалистка, максималистка с небольшим жизненным опытом... Возраст был уже соответствующий , и мечталось, чтобы в жизни появился Он... Всё в Вас было готово к Его появлению... И потому молодые люди, появлявшиеся в поле зрения, рассматривались словно сквозь дымку идеализации, были окутаны некоторым количеством розового тумана, и оттого их реальные качества были словно затушёваны кистью художника... Когда на горизонте возник потрёпанный жизнью эгоист-неудачни к, Вы с готовностью наделили его чертами благородного Принца... Следует заметить, что особой настойчивостью чаще всего обладают не Принцы, совсем нет, а мужчины с очень небольшим набором достоинств и солидным чемоданом недостатков. Увы, но это так. Добавим сюда жизненный опыт Вашего случайного встречного и его цинизм... Девочки - идеалистки для них случайные игрушки на денёк, а вот прожжённые стервочки способны нанести им незаживающие раны... Итак, что мы имеем: идеалы рассыпались в прах и это неплохо, потому что вокруг ходят реальные люди, а идеальных нет; Вы приобрели негативный опыт, который заставит Вас пристально вглядываться в мужчин и защитит от повторного наступания на эти же грабли; Вы ничем и никак не связаны, на Ваше счастье, с этим никчёмным и непригодным для семейной жизни товарищем; Вы молоды, красивы, свободны и у Вас ещё вся жизнь впереди... Стоит ли тратить её на страдания из-за потери бутылочного стёклышка, так похожего на изумруд?)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алла 03.11.2017 19:44
Спасибо большое) Вы очень точно описали мои чувства...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Nadina 08.11.2017 19:02
Как забыть... или перефразирую как избавиться от зависимости. Ведь он Вас подсадил на себя. Как в игровых автоматах: выигрыш-проигры ш, так и здесь холодно-жарко. Я знаю, что избавиться от этого помогут регулярные встречи со специалистом психологом, потому что все доводы о том, какой он недостойный, и что с ним нет шансов Вы уже наверняка выслушали от своих близких. Да и мужчина Ваш скорее всего совершенно сознательно Вами манипулирует, ему доставляет удовольствие, что Вы где то дома сохнете по нему. Рискну предположить, что та же история была с его женой, не зря только полгода вместе побыли. Вы ее скорее воспринимаете как соперницу, хотя на самом деле Вы по одну сторону баррикады, Вы обе жертвы его искалеченного эго.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена* 08.11.2017 20:47
Была похожая ситуация. Много времени потребовалось пережить. Жалею, что приняв решение о расставании, не выдержала и через месяц пыталась вернуть. Изодрала всю себя душевно, измучилась, изревелась. Потеряла гордость. Подарила ее ему. А на был такой подарок. История: разведен был как полтора года по причине измены жены, долго мучился, пытался вернуть ее, не получилось, она выбрала другого и ушла. Видимо, в какой-то момент надоело ему разговаривать с голыми стенами и попалась я. О! Это судьба, сказал он мне и себе. Начал активно общаться, встречаться, мечтать, обещать. Говорил - нужно смотреть на дела, а не слова. Слушала, ждала тех дел, о которых говорил. Не требовала, просто ждала. Дарила подарки его детям на д/р и Новый год. Дарила ему. Устраивала сюрпризы, привозила домой ночью ему в квартиру перед его приходом со смены ужин, тирамису, бордовую розу и уезжала, понимала, что устал и надо отдохнуть , пусть просто порадуется. Заказала чудо-зверя хенд-мейд по знаку зодиака и украсила квартиру в стилистике времени года. Приехала потихоньку на машине и на капоте его машины у стекла оставила розу... и прочее романтичное и бытовое заботливое, приготовить, постирать, заниматься любовью. Он старался, он хороший... чем мог, помогал, как мог, отвечал. Светился, как лампочка. Потом случилось это. Забеременела. Не ожидала, была потрясена, так как были с этим проблемы. Неделю от счастья не знала куда себя деть. Сообщила... Схватился за голову. И вот этот жест все сказал уже... Итог - аборт. Расставание. Разве можно остаться после этого решения с мужчиной. Хоть и любишь так сильно. Сколько боли, слез, любви, ненависти, такой ненависти, что одна только картинка - как топором в капот его машины. Ненависть к себе, что пошла на поводу и сделала этот ненавистный шаг. Ужас нахождения в одном городе, когда ездишь по одним улицам, когда случайно можно встретить. Два года будет этому. Притупилось. А надо перерабатывать. У вас не так страшно. Поработайте над ситуацией в себе, не запускайте. Отодвинуть, забыть, обесценить. Равнодушие в ту сторону - лучшая награда себе и тому человеку. И самокопания не надо - "я плохая, я что-то не так сделала, ведь он идеальный"... это самая главная неправда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить