Поиск по сайту

Как забыть бывшего мужа, который уже живёт с той, что разрушила семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. С мужем не живём 7 месяцев, официально развелись 2 месяца назад (подал на развод он), нашему сыну 1 год 7 месяцев. С начала этого года стал в открытую изменять со своей первой любовью, с которой расстался 13 лет назад и начал меня гнать с сыном из дому, чтобы я уходила к родителям жить. Причиной называл, что я ему скандалы устраиваю. Да, они были, т.к. пока я отсутствовала дома, он приводил её. Я стала находить по дому вещи любовницы. В итоге стало жить не выносимо и закончилось тем, что он просто заставил меня съехать. Вскоре привёл её и стал с ней жить. У этой "дамы" есть сын около 10 лет и мои бывшие соседи говорят, что мой бывший супруг постоянно конфликтует с ним. К нам же он приезжает очень редко и почти не помогает материально. Но вопрос в том, что я безумно его люблю. Все 5 лет, что мы были вместе, он для меня был целым миром, я не могу его разлюбить даже после такого предательства. Сын тоже безумно рад, когда он приезжает его навестить. В последние разы бывший муж стал уделять какие-то знаки внимания, но наверное я себе это больше придумываю, т.к. хочу быть с ним. А он счастливо живёт с той, которая нагло разрушила мою семью. Как забыть? Вернётся ли ей за такой грешный поступок?! Время идёт, а я ничего не хочу. Хочу обратно свою семью! За что мне всё это? Я была ему верная, любящая и никогда не говорила и слова ему против!

Автор вопроса: светлана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Светлана, добрый день.

Благодарю за ваше обращение.

Когда я прочла вашу последнюю фразу, я вспомнила анекдот: приходит женщина к батюшке, жалуется на свою судьбу и спрашивает:

— Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла..

А правильно ли я жила, батюшка?

— Правильно, дочь моя, но зря!

Это образно,конечно, но не всегда только любящая, верная и покорная жена- это залог успеха и здоровья семьи. Я надеюсь, вы правильно меня поняли.

Сразу хочу сказать по вашей проблеме, что вам необходимо усердно работать над СОБОЙ. Измена мужа, его отношение к вам, другая женщина и т.п.-это "побочка". Надеюсь, вам понятно чего.А если нет, уверена, что когда вы дочитаете мой ответ вам, вы поймете это.

Светлана, вам необходимо понять, чтобы помочь, необходимо найти корень проблемы. Иначе, эффект от советов будет временный и в скором будущем все вернется на свои места.

Сейчас я обозначу, те вопросы, которые вам необходимо будет решить, для того, чтобы наладить свою жизнь.

1.Первым, что бросается в глаза-так это тотальное неуважение и нелюбовь к себе. И не надо, оправдывать себя, прикрываясь фразами типа: "Я люблю его, хочу сохранить семью, и хочу, чтобы у сына был отец". И здесь, я хочу обратить ваше внимание, до тех пор, пока вы не перестанете "жалеть" и оправдывать себя, унижая себя этим, вы так и будете ходить по кругу. На самом деле, признайтесь, это намного проще придумать оправдание, нежели научится анализировать свои действия и поступки и работать над собой.

2. Это позиция "жертвы"- "бедная я несчастная, за что мне это, пожалейте меня". Отличительная черта "жертвы"- так это, что в ее проблемах виноваты обстоятельства, люди ..словом, все, кроме нее самой. Опять же, это достаточно удобная позиция, и хотя жертва страдает, мучается, боится, унижается, покоряется жалуется. В чем выгода спросите вы? Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод - получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

3. "Созависимое" отношение. Что это такое спросите вы? А это, Светлана, так называемая "нездоровая" любовь. Вы ,наверняка меня спросите: да с чего я взяла это? Мне об этом четко сказала ваша строчка: "...он для меня был целым миром, я не могу его разлюбить даже после такого предательства.." Светлана, целым миром мы должны быть для себя и только. Вы можете горячо и безусловно любить человека, но ВЫ должны любить себя больше, вы (и только вы) должны быть целым миром для себя, и вы у себя должны быть всегда на первом месте. Как только подобное нарушается, отношения перестают быть гармоничными. И происходит то, что происходит, вам изменяют, вас предают, вас предпочли другой, вас просят уйти,выгоняя вас и вы все это терпите, и еще при этом хотите сохранить "семь". Светлана, вы действительно считаете это семьей? Возьмите ручку и бумагу и напишите, что такое для вас семья (все-все что вы думаете) . А потом возьмите еще один листок и напишите, какая у вас "семья". И сравните написанное. На мой взгляд, семья-это единое целое, это когда муж и жена наслаждаются обществом друг друга, это когда они друзья, это когда поддержка и принятие друг друга, взаимопомощь, это когда люди уважают и доверят друг другу, когда переживают друг за друга и не хотят ранить и обидеть дорогого человека, это когда они страстные любовники и им хочется друг друга, это когда они выдерживают трудности вместе, у них есть общие планы и цели, они являются причиной развития и вдохновения друг друга и их дети- это плод их любви. Слишком идеально и "ванильно" скажите вы? По крайней мере, это достойно и то к чему стоит стремиться. Не так ли?

И раз речь в этом пункте моего ответ зашла о созависимых отношениях, а так же в предыдущем пункте мы затронули понятие "жертва", я хочу сказать, что у вас четко прослеживается модель отношений "тиран-жертва". Я не буду сейчас писать об этом здесь. О данной модели отношений много сказано и написано , думаю, при желании, вы можете без труда найти эту информацию и ознакомиться с ней. Она для вас будет не лишней, на мой взгляд.

Сейчас я хочу перейти к рекомендациям.

1.Первое и самое важное-это наладить отношение с собой. Уясните для себя раз и на всегда: любовь к себе-это основополагающее. Это аксиома.

-До тех пор, пока вы не научитесь себя любить, беречь себя, ухаживать за собой, прежде всего на духовном уровне, баловать себя, ценить себя и уважать, словом достойно относится к себе-не видать вам счастья и гармонии. Есть очень простой способ, но он имеет потрясающий эффект, по утрам просыпаясь, первым делом идите к зеркалу и говорите себе приятные слова, и почаще повторяйте фразу :" я себя люблю!".

Плюсом ко всему, рекомендую вам очень хорошую практику, которая называется "внутренний наблюдатель". Суть в том, что вы учитесь смотреть на себя со стороны, оценивая свое поведение и поступки. Вам необходимо как бы "выйти" из свое тела и наблюдать за собой со стороны и научиться анализировать свои поступки. Эффект будет мощный, если это делать. Например, посмотрите со стороны на женщину, которая написала подобный вопрос, составьте ее портрет, отбрасывая при этом жалость и сочувствие. Как вы охарактеризуете женщину, которая находит у себя дома вещи любовницы и терпит это? Ее выгоняют, а она не уходит? Вызывает ли у вас эта женщина чувство уважения и восторга? Достойно ли ведет себя эта женщина, прежде всего по отношению к себе? Может вы хотите дать ей какой-то совет? Если да, то каким он будет? Наблюдайте и исследуйте себя, записывайте все мыли на бумагу. Когда вы поймете, что вы составили целостный образ, начните работать над образом "новой я". Какими качествами вы наделите себя? Что будет присуще этой новой женщине?

Сразу скажу, это все работает, если у вас есть желание меняться. Если же нет, мои рекомендации бессильны.

2.Роль жертвы. Как избавиться? Сразу скажу-не просто будет отказаться от привычной модели. Опять же, важным пунктом здесь будет ваше желание. Если его нет-ничего не получится.

С чего начать?

Принять ответственность за происходящее на себя. Перестать винить "даму", которая по-вашему разрушала вашу "семью", да еще и наглым образом. Мужа, который изменяет. И здесь вам необходимо понять, что отношения-это всегда двое, это взаимно и добровольно. Насильно мил не будешь, думаю, вы не раз слышали это высказывание. И если, вдруг ваш муж на самом деле полюбил другую женщину, все что вам остается сделать -это принять ситуацию такой, какая она есть. Лишить его права любить...вы не сможете. Да-это больно, возможно, не справедливо по отношению к вам, но такое случается. Вы спросите каким же образом здесь вы сможете взять ответственность за ситуацию на себя: вы отвечаете за свою реакцию, свое поведение и отношение. И это факт. Вы считаете достойная женщина стала бы терпеть подобные находки у себя дома? Навязывать себя, когда ее просят уйти или выгоняют? И после всего довольствоваться "какими-то знаками внимания" с его стороны и строить иллюзии? Свет, у вас всегда есть выбор принимать подобное отношение для себя или не принимать. И этот выбор только ваш.Но не смотря на то, что каким ваш выбор будет, ответственность несете только вы. Вас унижают..нет...вы позволяете подобное отношение к себе и себя сами этим унижаете. Просто признайтесь себе в этом.

3.Света, станьте целым миром для себя.Работайте над собой, развивайтесь, балуйте себя, наслаждайтесь своим обществом и не позволяйте никому так к вам относиться. Читайте книги, развивайтесь духовно, занимайтесь спортом, развивайте волю в себе и уважение, найдите себя в творчестве или в любимом деле. Словом, сместите акцент на себя.И в скором времени, вы увидите, как изменится ваше отношение к себе, а так же отношение окружающий по отношению к вам. Откажитесь от своей любви, которая приносит вам боль. Иногда, "наступив себе на горло", мы освобождается и исцеляемся,мы приобретаем себя.

Светлана, я искренне надеюсь, что вы услышате меня. Это ваше право принимать мои советы или пренебречь ими. Но в любом случае, я желаю вам найти себя, полюбить себя, обрести гармонию и женское счастье.

С наилучшими пожеланиями и верой в ваши силы, Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (21 Votes)

Комментарии  

+46 # Anakondra 05.11.2017 15:36
Интересно так. Выгонял из дома муж, разводился тоже он, спал с другой в супружеской постели тоже он, с ребёнком не помогает, финансово тоже никак... Но виновата во всем почему-то она, другая. Нагло разрушила... А муж в это время бедный, несчастный, пушистый в белом в уголочке сидел слезками обливался? Автор, мне очень интересно, что вы употребляли? Чтоб так мозги самой себе затуманить, это как стараться надо...
Вон даже в словах это проскальзывает. Может пора уже с умом подружится? Перестать считать мужа целым миром? Самой как- то развиваться начать? Вам всего - то 27 лет. Столько дорог впереди. А вы рогом в закрытую дверь уперлись и еще жалуетесь, что больно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # маКсю 05.11.2017 18:29
Поживет и вернется к вам. Просто надо подождать, когда там начнется бытовуха. Она перед Вами не виновата: она была одинокой мамкой, а потом встретила мужчину. Она Вас не предавала и не обижала, она нашла себе мужика! Кто же виноват, что этот мужик Ваш?! А вот он - Ваш муж, отец Вашего ребенка!!! И Он Вас променял на женщину с чужим ребенком! Это Он лишил себя радости растить своего малыша.
Вернется, я Вас уверяю! Надо пожить, хлебануть говна ложкой, чтобы оценить Вас. Потому что сейчас там романтика, а когда с него начнут требовать исполнять обязательства, положенные главе семьи, тут он сдуется! Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # светлана 06.11.2017 00:03
Спасибо большое. Так она тоже замужем была и быстро пошла развелась со своим хорошим мужем! Я их семью знала. Там муж ей всё делал и по дому и ребёнком занимался, а она побежала за моим мужем, т.к. муж стал хорошо зарабатывать и мы дом построили! Так она на готовенькое прибежала! Я как узнала о измене, пошла к ней и просила не лезть в семью! А эта "дама" сразу стала моему мужу написывать "а давай скажем ей, что я беременная и она быстрее съедет"! Сегодня приехал к ребёнку и смотрит на меня в упор и улыбается! Говорю "почему ты с нами так поступил?" "У меня не было другого выбора." Что за бред????
Я ничего не делала! Извините, что может Вам всё рассказываю, просто честно не понимаю что происходит! В голове хаос! И целует и обнимает! Зачем? Дома же ждёт любимая! Она же важнее семьи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # марточка 07.11.2017 18:09
Зачем же Вы так обнадеживаете автора? И откуда Вы так уверены, что он там хлебать будет ложками - говно или счастье.. И если мужик ушел не к первой попавшейся мадам, а к "первой любви", то поверьте, там есть шанс не только романтики.. Да, да..
Семья там, где "МЫ" и чувства взаимные, а не как у автора Я, семья МОЯ, я хочу.. Семья это всегда больше одного.. Пока девушка этого не поймет и не научится слышать супруга и себя - так и будет теми же граблями шишки набивать..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-12 # Ирина2 05.11.2017 21:16
Полигамия... Смиритесь... Станьте для него лучшей любовницей, а лучше найдите себе другого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+16 # Ермита 05.11.2017 21:40
Поэтому и бросил, что была верная, любящая и не говорила ни слова против. Мужчины уважают женщин с характером. Что значит гнал из дома?
Надо было не скандалить, а молча уйти и прекратить общение. Любовь приходит и уходит, а чувство собственного достоинства остаётся, и помогает пережить все.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # светлана 06.11.2017 00:06
Спасибо. Просто хотелось сохранить семью. Не могла даже представить жизнь без него. Хотела отца для сына. И сейчас вижу как сын скучает по папе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # марточка 07.11.2017 18:16
Вы хотели.. А он? Раз так легко ушел и развелся.. А папа никуда не денется, если вы сыну гадостей не наговорите - будет и общаться и помогать.. А Вам повзрослеть надо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # розочка 12.11.2017 08:21
Когда мне было столько же, что и вам, мой тоже загулял. Сыну было 2 годика и на развод подал, но я была беременна в это время и суд отложил развод на год, родился еще один ребенок, разводиться он передумал, но гулять не перестал, перестал он гулять через 10 лет. НО... У меня от постоянных нервов испортилось здоровье, хожу по врачам, куча болячек. Если бы мне тогда кто нибудь дал умный совет... Но я всё держала в себе, никому не рассказывала, переживала. В итоге хроническая гипертония, гипотериоз, тахикардия и еще много чего... Вот спустя 20 лет думаю, если бы сразу ушла, была бы и здоровее и счастливее. ЖАЛЬ... ВРЕМЯ УПУЩЕНО...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Екатерина Макова 05.11.2017 22:17
Прощать или нет - решать только вам. Но муж не изменится - это факт. "Грешницу" судить Вы, конечно, тоже можете только со своей колокольни, но когда человеком движут чувства, для них нет преград, каждый стремится только к своему счастью. Вам стоит постараться посмотреть на ситуацию рационально, а не сквозь призму собственных чувств. Возможно, Бог бережет вас от чего-то еще более печального с этим человеком, ведь если он так просто выгнал Вас с ребенком и привел другую, неизвестно еще на какой гнус и предательство он способен вообще.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # светлана 06.11.2017 00:12
Спасибо. Мне тоже все говорят, что Бог уберегает! Его первая супруга вообще отказывается с ним общаться и с дочкой он не видится. Она мне так и сказала "он подлый человек и от него можно ожидать только плохого". Я понимаю это головой, но вот чувства ещё есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Марианна Б. 06.11.2017 00:06
Уважаемая Светлана, Вам сейчас действительно тяжело. Вы столько лет терпели мужа, его недостойные поступки и выходки. Были его верной союзницей. Наверное верили, что Вас такое его некрасивое поведение не коснется. Что же именно Вас восхищало и восхищает в Вашем бывшем муже до сих пор? Подлецом же не становятся за один день. Это долгий процесс. И он происходил на Ваших глазах. Вы не пишете, что подали на алименты, прошли через суд по регламентирован ию посещения сына, но делаете акцент на счастье ребёнка от вида папы. Вы снова позволяете этому уже чужому для Вас мужчине вести себя не достойно. Почему? Зачем Вы следите за ним и опрашиваете его соседей? Какое счастье Вам приносит такая жизнь? Чему учится у Вас ребёнок? Если мужчина так себя ведёт, то значит знает, что с Вами так можно. Вы стерпите. Это ли счастье? Хорошо, что Вы пришли сюда решать свои проблемы, Вы понимаете, что они есть, их надо точно назвать. Как только поймёте зачем Вам это, Вы поймёте как это решать. Мы можем меняться только сами, развиваться или деградировать. Не можем жить и решать за других людей, но это и не нужно. Для счастья.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ГалинаG 06.11.2017 01:32
Только ни в коем случае не думайте стать лучшей любовницей для него, как здесь насоветовали. Вы итак потеряли себя, когда он стал для Вас целым миром. Как так - ни слова против? Рабыня? Любой мужчина при таком Вашем поведении начнёт впадать в ярость. Надо иметь границы, за которые заходить нельзя никому. Вы боялись его потерять, потому и молчали. Вы, судя по всему, итак имели низкую самооценку, а он Вам ещё больше её опустил. Сейчас самое главное - поднять себя из руин. Перестаньте цепляться за него, спасайте себя. Вы молодая и привлекательная ! Оцените себя. Постройте свой мир со своими увлечениями, радостями. У Вас сынок в таком возрасте, когда он требует очень много внимания. А Вы ничего даже об этом не говорите. Вы поглощены своим страданием. Сосредоточьтесь на себе и сыне. Больше гуляйте, бывайте на детских праздниках, играйте с ним. Знакомьтесь с мамочками. У Вас нет подруг? Не разрушайте себя так. Не упивайтесь горем. Живите. Когда Вам станет интересна жизнь, Вы станете интересной для других. Желаю Вам обрести себя!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Алина788 06.11.2017 15:18
Давайте по полочкам про вашего мужа и вас.
Он:
1.он встретил женщину в которую влюблен был давно;
2.Он выбрал ее. А не свою жену и родного ребенка;
3.Он выгнал мать своего родного ребенка из дома, потому что скорее хотел привести чужого ребенка и чужую женщину на ваше место;
4.Он не любит вас и не уважает;
5.Изменщик и предатель он, а не женщина, которую на вас заменил;
Давайте про вас:
1. Любящая, верная, готовая простить измену, моральное унижение, неуважение, и нелюбовь к себе и к своему ребенку;
2. Готовая унижаться и терпеть ради своей любви к нему ЕГО... Тогда терпите. Вот потом удивляются почему к ним так относятся... Себя надо любить, себя и оберегать от нервозности своих детей... Успехов вам с вашим мужем, это только начало...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Альбина1991 06.11.2017 20:02
Простите, а как могла эта женщина разрушить вашу семью?
Тем что ваш муж ее любит?
Но сердцу не прикажешь.
И она не виновата в том, что он кобель и ходит налево.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # НКр 08.11.2017 13:17
У вас наверное та же ситуация? Считаете возможным любить женатого? Свое счастье считаете выше? Рано или поздно вы пожнете плоды. Это я вам гарантирую точно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # LT 07.11.2017 13:56
Я поражаюсь вам, выгнал, не помогает, изменял, а вы... Люблю, не могу, хочу вернуть, вот честно, знала бы вас лично, то перестала бы вас уважать, смиритесь...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # НКр 08.11.2017 13:13
Я, вас очень понимаю. И та женщина виновата. Тут понаписали всякого. Виноваты они оба. И муж ваш тоже. Такое предательство я бы не простила. Вспомните про ваше женское достоинство. Он его унизил до предела. Теперь там начались проблемы и он поглядывает обратно. Не вздумайте его принимать. А то так и будет ходить всю жизнь туда и сюда на два дома и никому не будет счастья. Поживите одна. Встаньте на ноги. Не спешите еще раз замуж, и помните - тот, кто кажется родным и близким, далеко не всегда реально им является. И не родной отец для ребенка - тоже не сахар. Поэтому выбирайте тщательно. Случай ваш обычный. Боль со временем пройдет и появится трезвая оценка ситуации. Тогда вы сами больше не пустите его на порог. Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # НКр 08.11.2017 13:32
А можно ли здесь вступить в полемику с психологом? Лишить бывшего мужа права любить? Сказано не правильно. Любовь не приводит к таким последствиям. Лишить права осуществлять свою страсть, которая находится на достаточно низком уровне и является просто химией организма - это да - не получится. Но эта страсть пройдет. А дальше человек будет думать только о себе. Он уже не сможет любить, потому что это любовь - это отдача, а то, что сделали бывший муж и его любовница - какая же это отдача. Это загребание всего и вся в свою пользу. О какой любви речь? Это эгоизм чистой воды.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Eфим 11.11.2017 01:26
Вам нужно постараться спокойно все обдумать. Вернуться в начало ваших отношений. Так ли вы оценили его намерения прожить с вами жизнь, создать семью? Или вы не хотели замечать, что он все же вас не любит, а просто увлекся и женился, не подумав? Да, возможно, он легкомысленно отнесся к вам, но вы же не можете продолжать закрывать на это глаза! Ребенок должен видеть счастливую мать, иначе будет несчастен уже из-за вас. Измените угол наклона в другую сторону - не ждите подарков судьбы от мужа, займитесь активно новой ролью. Счастливая мать. Счастье можно притянуть только счастьем, а не нытьем и навязчивостью. Успокойтесь - и счастье обязательно повернется к вам, и возможно, в виде нового, классного мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить