Поиск по сайту

Как начать заново строить свою жизнь после развода с мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Спасибо за возможность задать вопрос.

Мы с мужем вот уже месяц как разъехались. У нас немного запутанная ситуация с документами, но как только все формальности будут улажены, мы начнем готовиться к разводу.

Вместе мы прожили 3 года: год до свадьбы и два года после. Решение расстаться висело в воздухе весь последний год, с редкими моментами улучшения. Вернее, это муж предлагал развод при каждой ссоре, а я все просила его не рубить сгоряча, хотела сохранить семью и очень для этого старалась, хоть мне и не удалось. Когда же у меня не осталось сил на то, чтоб бороться и даже стало подводить здоровье, я осознала наконец-то, что один в поле не воин, и согласилась на расставание. Мы разъехались. Я знала, что будет тяжело, но надеялась пережить это как болезнь с температурой. Но у меня не выходит.

У меня и до мужа были отношения, но там всегда расставание помогала пережить злость. Я злилась на бывших парней, думала, что мне такого счастья больше не надо, и это помогало быстро вернуться к жизни. Злость добавляла мне силы заниматься спортом, учиться, работать.

А на мужа я злиться не могу. Он очень много хорошего мне сделал. Я помню, как у нас не было денег почти совсем, и он в выходные подрабатывал на кассе в супермаркете. Люди иногда не брали сдачу, оставляли копеек по 5-10, и он весь день собирал эти монетки, чтобы к вечеру накопить мне на мандаринку, потому что знал, что я их люблю и хотел порадовать. Это самое трогательное, что для меня делали в жизни. Это дороже всяких золотых украшений, Мерседесов и шуб.

А еще в те же времена, когда мы были бедными, однажды у меня, простите за такие подробности, начались критические дни. И не было денег на средство гигиены. Так он ушел куда-то и через час вернулся со всем необходимым. Он носил людям тяжелые сумки от супермаркета к остановке, чтобы заработать на это деньги. Когда я его обняла, у него на глазах даже выступили слезы. Я представляю, как ему было тяжело. Мы же не бомжи какие, не попрошайки, это же как же надо было через себя переступить...

Еще он когда-то очень трогательно и неожиданно сделал мне предложение... Часто дарил цветы... Я всегда знала, что он меня защитит.

А когда бы стали жить лучше, он тратил почти все на меня, обожал дарить мне подарки, хоть я и просила его, чтоб он и о себе не забывал.

И одно из самых главных - он никогда не врал. Всегда говорил правду, даже если она была неприятной. А также он очень целеустремленный, благодаря чему построил-таки карьеру.

Карьера его осчастливила, но и очень изменила. Мы почти не виделись. Он уезжал из дома в 7-8 утра и возвращался, в лучшем случае в 20-21, а то и позже. На выходных он или тоже работал, или самосовершенствовался, что-то изучал, читал. Мы дома общались по принципу "привет-пока", жили как соседи, спали на разных кроватях, ничего не знали о жизни друг друга. Если я его куда-то приглашала, он говорил, что ему некогда. Если я готовила ужин - что он уже ел. Я с трудом уговорила его поехать в отпуск на 4 дня, но и там он целыми днями проводил на телефоне. Он изменился даже по характеру. Однажды я спросила его полушутя: "Ты бы расстался со мной, если бы тебе за это предложили миллион долларов?". Он воспринял это серьезно, задумался и сказал: "Честно? Не знаю".

Помню, как мы принимали решение о разводе - передо мной сидел умный, стильный, сильный, успешный, но абсолютно чужой мужчина. Очень холодный. Который говорил, что карьера всегда будет для него на первом месте. Который говорил, что не уверен, что знает, что такое любовь. Пришлось принять тот факт, что он меня больше не любит и хочет уйти.

И вот теперь я не могу прийти в себя. Раньше при расставаниях мне всегда помогала злость. А на него я не могу злиться. Он столько для меня сделал и хорошего, и трогательного... Я тоже старалась для него, но он мало что принимал (или я мало что умела из того, что ему нужно?). Я знаю, что он перестал стараться для меня, потому что разлюбил. Но нельзя же злиться на человека за то, что он перестал тебя любить?

А как собрать себя после расставание без злости, я не знаю. У меня все из рук валится. Может, я была достойна его того, бедного, а теперь я не самый подходящий вариант для преуспевающего мужчины? У меня тоже хорошая работа, свои интересы, но именно внешне я не первая красавица, конечно. Я скорее на троечку. Сходиться я с ним не хочу (никто и не предлагает к тому же), знаю, что у нас снова будут мучения. Но во мне столько благодарности к нему и разочарования в себе, что я просто не знаю, куда все это девать!

Помогите, пожалуйста. Что делать, чтобы не сойти с ума?

Автор вопроса: Anonim Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день.

Мне так приятно было читать ваше письмо, оно настолько наполнено нежностью, теплотой и любовью. На самом, вы произвели на меня впечатление очень благородного и разумного человека, что хочу заметить, большая редкость.

Единственное, что я хотела бы вам сказать по вашему письму, так это то, что не стоит думать о том, что вы не достойны своего бывшего мужа. Вы здесь не причем, просто в его жизни произошли достаточно серьезные изменения, с которыми изменился и он как личность, и карьера стала для него приоритетные отношений. Возможно, это его ошибка. Время покажет.

Я так же согласна с вами, что именно хорошие воспоминания снова и снова возвращают нас в прошлое и заставляют сожалеть о разрыве. И я не стану вам советовать отказаться от них и выискивать недостатки. Это ваше прошлое. Но все-таки, ключевое слово здесь "прошлое", которое не дает вам начать новую жизнь в настоящем моменте и планировать свое будущее. Но как найти в себе этот ресурс, который позволит справиться? Он в вас заложен. И где он находится, знаете только вы. Все, что необходимо сделать, так это "достать" его. И по-хорошему, я рекомендовала бы вам обратиться к коучу, который при помощи определенных методик и инструментов поможет вам в этом.

Помимо этого, я хочу предложить вам несколько рекомендаций, который помогут вам справится с ситуацией.

1. Т.к. вы находитесь на стадии развода, постарайтесь вести себя спокойно, не показывайте, что вам плохо или вы не хотите развода. И самое главное, не пытайтесь предотвратить развод или спасти отношения. Отношения- это всегда двое. Наоборот, если того требует ситуация, окажите содействие. Возможно, его это удивит, но на мой взгляд, вам необходимо придерживаться позиции: "Ты принял решение, и я его поддерживаю". Это будет достойно с вашей стороны.

2. Избавьтесь от вещей мужа, ваших совместных фотографий и вещей, которые вам напоминали бы о нем. Не обязательно выбрасывать их. Уберите их и отдайте на хранение.

3.Если есть есть возможность, смените обстановку. Лучшим вариантом, на время уехать в другой город. Если же нет такой возможности, постарайтесь ближайшее время не посещать места, которые вас возвращают в период романтических отношений с бывшим мужем.

4.Оборвите связь с бывшим мужем. Я не говорю бросаться в крайности, удалять номер его телефона и другие контакты, просто не пишите и не звоните ему. Возможно, он сама начнет проявлять инициативу и интересоваться вашей жизнью. А так же удалите сообщения, которые вам могут напомнить о прошлом. И самое главное, не ищите с ним встреч.

5.При общении с ним, вы всегда должны быть в состоянии- "Я-Ок!". Никаких жалоб, плохого настроения и подобного с вашей стороны быть не должно.

6.Может быть здесь я покажусь очень банальной, но я вам настоятельно рекомендую поменять гардероб, прическу, может быть духи. Для чего? Во-первых, одежда и запахи хранят много информации о прошлом, от которой иногда лучше избавиться. Во-вторых, пусть это будет символом начала новой жизни. В-третьих, это способно волшебным образом поднять женщине настроение, придать уверенности в себе и добавить позитива. В-четвертых, это отличный способ побаловать себя.

7.Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием. Последуйте примеру бывшего мужа. Читайте книги, посещайте тренинги и семинары. Словом, вкладывайте в свое развитие, прокачивайте себя.

8.Не замыкайтесь. Посещайте кинотеатры, ходите в кафе, общайтесь и заводите новые знакомства. Кстати о них, вы не производите впечатление девушки, которая способна бросаться в крайности и совершать опрометчивые поступки, и если в вашем окружении появится интересный вам мужчина, не пренебрегайте его обществом. Самое главное здесь и пожалуй, сложное- не сравнивать его с бывшим мужем. Постарайтесь разглядеть индивидуальность и просто наслаждаться его обществом и общением.

9.Не стоит подавлять свои негативные чувства и эмоции. Периодически давайте им выход. Если вам хочется плакать-плачте...Не держите горечь в себе.

10.Йога и медитация, это еще две очень полезные вещи в копилочку.

11. Так же постарайтесь составить свой личный план развития. Начните с покупки дневника. Покопайтесь в себе и найдите ответ на вопрос "чего я хочу?". Как только вы определитесь с ответом, распланируйте этапы и определите шаги. Это позволит вам сместить акцент на себя и направить свою энергию на личностный рост и развитие.

И напоследок, я хочу сказать вам, что каждое "прощай-это новое здравствуй". Не бойтесь впустить в свою жизнь перемены и что-то новое, идти по новым дорогам дальше и открывать для себя новые горизонты. Возможно, спустя некоторое время, оглянувшись назад, вы осознаете, что этот разрыв подарил вам новые возможности и что-то еще более важное и ценное. И в любом случае, вы приобрели опыт, а это очень ценно. Я желаю вам любви, гармонии и человеческого счастья. Берегите себя.

Я верю в ваши силы.

С уважением, Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.8181818181818 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.82 (11 Votes)

Комментарии  

+1 # Амели 10.11.2017 18:54
Добрый день. Вначале я хотела предложить Вам начать злиться, хотя бы потому, что карьеру сделал он именно с Вами, а потом слился. А если предположить, что никакой карьеры не получилось? Остался бы он прежним, отдающим и романтичным? Скорее всего, да. Но дело вовсе не в нем, конечно. Вам всего 25.. Это просто юность, начало жизни. Я читала Вас и прониклась настолько глубокой симпатией, что решила впервые сделать комментарий. Не знаю, при чем тут Ваша внешность, к внешности люди привыкают за неделю, максимум. Но то, что Вы, даже после расставания и боли, говорите о человеке только хорошее, - это показатель внутренней культуры и человеческого достоинства.
Могу предположить одну лёгкую технику: просто пишите, пишите все, что приходит на ум. Ручкой на бумаге. Пишите мужу. Пойдут эмоции и Вам станет легче. Я уверена, что дело не в Вас; просто иногда хорошим людям попадаются не очень хорошие, мягко говоря. А хороший всегда помнит добро. Я желаю Вам всего покоя, побольше уверенности в себе и, поверьте, Вы ещё не раз скажете этому расставанию "спасибо", даже если сейчас в это сложно поверить. И пусть ни один мужчина не заменяет весь мир.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марианна Б. 10.11.2017 21:47
Судя по Вашему "идеальному" рассказу, у Вашего бывшего уже давно была другая, ради которой он развивался, с которой проводил время, ужинал, спал, которая быть может помогала ему в карьере или которая зацепилась за его карьеру.
Не суть.
Если Вы не злитесь, вероятно Вы тоже давно поняли, что это не Ваш человек, не Ваша жизнь.
Не сразу, но увидели его реального.
Вы хотите стать достойной именно таких мужчин, у которых все просчитано и оценено?
Или внутренне научиться принимать подарки, любить, ценить себя, наслаждаться достигнутым результатом?
Если есть время и деньги, поработайте с психологом. Честно и откровенно, поняв все свои потребности и досконально изучив и приняв себя.
От Вашего рассказа есть чувство, что Вы этого человека когда-то переросли и поэтому отпустили спокойно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nadina 15.11.2017 15:50
Согласна с предыдущим комментарием, Вы переросли его как личность, а не он Вас. Можно посещать множество тренингов и заменить поддельными ценностями свои истинные, а можно не посещать их и быть прекрасным человеком, способным на любовь. Он как Кай в сказке заморожен и отстранен, возможно есть снежная королева, которая ему помогла. А может просто он слишком большой ресурс вкладывает в свою карьеру, что реально ничего не остается. Можно просто озвучить свою позицию, что чувства есть, но я не могу больше быть с тобой, и отстраниться. Если не сработает, значит действительно нет смысла дальше о нем вспоминать. Только без эмоций просто изложить и уйти.
О внешности - он Вас такую полюбил, и женился так, что это точно не причем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить