Уже вышла замуж и родила дочку, но не могу забыть первую любовь.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 29 лет.
Познакомились мы, когда мне было 15, он старше на 5 лет. Мы с одного небольшого города, на момент знакомства он учился в другом городе, уезжал на долго. Мы не встречались, просто виделись, но он всегда говорил о симпатии, но ничего не обещал. Когда приезжал с учёбы, то приезжал ко мне увидеться. Я была очень не уверенная в себе тогда. Ну а потом я всё чаще стала видеть его с другими, ревновала по детски. Потом и у меня появлялись ухажеры, но ничего серьезного. В 20 лет я переехала в другой город, стала там жить и работать, а он уехал в другой. Я стала встречаться с парнем, вроде всё хорошо было. Но тот всё время давал о себе знать, звонил по ночам и писал. Да и я никогда не забывала, и тоже и звонила и писала. Когда мы приезжали в свой город, то виделись, проводили вместе время как друзья. Он всегда говорил, что я чего то не понимаю, повзрослею пойму. И так ещё 5 лет прошло. Я решила переехать туда, где он живёт и работает. Мы встречались пару раз, он говорил, что мало зарабатывает, ну в общем о том, что хочет карьеру построить, чтоб не в чём не нуждаться. Потом пропал, не отвечал на звонки, и не звонил. Было плохо. Работу я не могла найти долго, надеяться не на кого. Одна подруга в этом городе была, советовала забыть его. Я познакомилась с парнем, начали встречаться, и вроде забыла. Но он начал звонить, я не брала трубку, обида была страшная. Потом он много писал, что всё понял, и готов к отношениям, но я уже вышла замуж. Через год я родила дочку. Сейчас ей 1.4, а я вспоминаю его уже который день, и почему-то нутром чувствую, что он тоже не забыл. И с мужем вообще не ладится. Мы изначально были разные, и поженились как то необдуманно. И оба особо не любили.
Не знаю как быть, не забываю и всё, и скучаю. Дайте совет, как быть?
Автор вопроса: наташа Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Наташа!
Ваши отношения с первой любовью, как мне показалось, буквально пропитаны преградами и нестыковками. То между вами расстояние, то причины в виде его потребностей в деньгах и карьере, то ваше замужество... Двоякие чувства в связи с этим у меня возникают... С одной стороны, я чувствовала много грусти и тоски по несбывшейся надежде, любви... Когда вы пишете про этого мужчину, даже через буквы чувствуется жизнь, эмоции. Поэтому с одной стороны, хочется порекомендовать вам пойти за своим сердцем, позвонить ему и признаться в своих чувствах. И если суждено вашему сердцу еще раз разбиться от действий и реакции вашей первой любви - так так тому и быть. Если суждено наконец-то обрести с ним взаимность - это прекрасно. Так вы уберете неопределенность и недосказанность из истории с этим мужчиной.
Но с другой стороны, мне не дает покоя обилие этих преград на пути ваших с ним отношений и история с вашим мужем. Когда вы пишете про мужа - энергии будто бы нет, жизни там нет. Я вообще поймала себя на недоумении и как будто бы недоверии, как вы оказались в браке с человеком, если "изначально были разные, и поженились как то необдуманно. И оба особо не любили". Брак - это же не спонтанный секс на одну ночь. Люди как-то к этому идут, из каких-то соображений, из каких-то чувств и идей. Это требует времени. Поэтому тут в этом моменте с мужем, я бы побольше порасспрашивала вас, какие чувства были у вас к мужу вначале отношений, замечали ли вы вашу разность, если да - почему все равно пошли в эти отношения, если нет - то что наиболее непереносимо сейчас (потому что обнаружить разность друг друга спустя какое-то время в отношениях - неизбежно и естественно, это нужно прожить). Моя фантазия и гипотеза - возможно, вы обесцениваете немного (или много) отношения с мужем, так как более эмоционально вовлечены в мечты о первой любви - где много неопределенности, тайны, надежды - а значит и ваших собственных фантазий, которые могут отличаться от реальности. А муж - он вот он тут, рядом, во всей "красе")) Особо не помечтаешь и не пофантазируешь) И если так, то первая любовь - лишь предлог и способ уйти от трудностей в отношениях с мужем. Или же это может быть сигналом к вашей склонности к любовной зависимости (зависимость от другого человека, от сильных эмоций "на надрыве", с "преградами", где много ваших фантазий о нем, а вас как личности со своими желаниями - мало) .
Поэтому исходя из "другой стороны", которую я выше описала, я бы рекомендовала вам сейчас не принимать никаких решений и не делать никаких шагов ни в чью сторону - ни первой любви, ни мужа, а для начала получше разобраться в себе, своих чуствах и мыслях. Сделать это проще, быстрее и эффективнее, конечно же, на сеансе со специалистом - психологом (можете обратиться и ко мне). Но также можно попробовать начать и с внутреннего самоанализа.
Надеюсь, что-то из моих гипотез и рекомендаций вам подойдет.
С уважением, Екатерина Бородаенко
психолог, психотерапевт
тел. для записи +7-960-466-12-52 (viber, whatsapp)
Оцените ответ психолога:
Автор: Бородаенко Екатерина Александровна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 121
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Писать и говорить он может все, что угодно, а Вы готовы оказаться в роли любовницы и быть оставленной обоими мужчинами?
Ребёнок чужой - это большая ответственность, а Ваши фантазии не взяли ответственности за Вас даже когда Вы были одни. Нет там никакой любви. Есть запасной аэродром (Вы), который тешит его самолюбие.
Вам то это зачем? Скучно жить? Учите языки, гуляйте с ребёнком, ходите в театры, на выставки, в салоны красоты, займитесь хобби...
И когда Вы научитесь саму себя любить, тогда и выбирайте на здоровье здоровых мужчин.
И года три с мужем. Если чувствуете себя несчастной в браке - разведитесь. Если хотите быть с первым - встретьтесь и поговорите об этом.
Если ни в чём не уверены - ничего и не предпринимайте (хотя повстречаться с первым всё же можно - это Ваше право, плюс такие встречи иногда помогают в психологическом плане, оказывают поддержку и помогают лучше понять свои желания).
И конечно помните, что идеальных людей нет. А Ваша поддержка и снисходительность в чём то нужны могут быть и первому и второму.
Для ребёнка же важно видеть счастливых родителей. Если отношения выматывают и вы не любите друг друга, дочь Ваша тоже не получит любви и тепла, которые вы недодаёте друг другу.
Попробуйте разные варианты.