Прошлая измена жены. Как жить дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С женой в браке с 2005 года, до этого были отношения 4 года. Я учился в военном училище, она на экономическом. В мае 2004 года я сделал ей предложение, она предложила подумать и спустя 2 месяца наставила мне рога... Ну да ладно, молодо-зелено всякое бывает. Но этот человек потом был на нашей свадьбе, был на закладке нашего дома и прочих значимых событиях в жизни. Любовных отношений они больше не поддерживали, на словах по крайней мере. Я в то время ничего об этом не знал и принял для себя важное и одновременно глупое решение отказаться от флотской карьеры в пользу семьи, что и сделал и о чем жалею. Подозрения меня никогда не покидали, да и отношения были не очень... Приходилось много работать, а ей нужен был позитив... Но так или иначе родились 3 детей, был построен дом. Я много раз пытался добиться правды от нее, еще давно, когда можно было все поменять, но конкретно задавил год назад... Узнав об этом, меня перевернуло с ног на голову. Что наши отношения оказались выстроенными на обмане и страхе потерять меня (Я думаю, я был удобен). Я могу простить разовую измену, но не могу простить присутствие того человека во всей моей дальнейшей жизни. Я бы ее не задумываясь бросил, если бы не дети. У меня такое чувство, что живу не своей жизнью. Хочется все переделать. Я уже год не могу выйти из этого пике... Валится все, работа, стройка, наука... Я принял решение отправить ее в эмиграцию в другую страну..., чтобы оградить ее от приступов моей агрессии и самому развеяться немного. Но не уверен, что получится. Помогите.

Автор вопроса: Артём Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Артем. Нет никакого смысла в сохранении брака ради детей, если вы несчастливы друг с другом. Дети прекрасно видят и чувствуют, что между мамой и папой не все гладко. Отношения должны доставлять положительные эмоции и поддержку, иначе нужно уходить. При этом вы навсегда останетесь родителями ваших детей. Подумайте о том, как лучше урегулировать родительский вопрос.

Артем, сколько еще вы готовы терпеть? жить не своей жизнью? Может настало время подумать о себе и выбрать то, что лучше для вас?

Вы изначально выбрали женщину, которая вас обманула и, зная об этом, прожили столько лет в обмане, подозрениях и боли. На мой взгляд ваша основная задача сейчас, остановиться и задуматься, что лучше для вас? Как вы хотите жить дальше (работа, дети, личная жизнь)? В любом случае родительская функция остается за вами обоими, но это не означает, что вы должны жертвовать своей жизнью и жить с человеком, который вас обманывает.

Человек, который любит и уважает себя, всегда выберет себя, и не будет тратить время и энергию на того, кто заставляет страдать.

Искренне желаю вам принять лучшее для вас решение.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.95; Отзывов: 22
Психолог Новикова Ольга Дмитриевна

Автор: Новикова Ольга Дмитриевна

Город: Ярославль

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 250

Комментарии  
  +6
То, что жена плохая, однозначно. Есть 3 варианта:
1- сможешь жить с такой - живи. Но время против тебя.
2- развестись, но детей себе.
3-завести себе 1,2,3... любовниц, жить в свое удовольствие и не заморачиваться. Только домой не водить - дети святое. Пусть теперь жена заморачивается.
  -8
Трудно сказать не зная Вашей жены, есть пара знакомых история один в один, только она любовника с мужем познакомила и он на правах друга семьи регулярно бывал в доме...Первые несколько лет брака было так потом тоже дети пошли и как то оно само собой прекратилось. Знаю близко саму "изменщицу". Она по сути не планировала никого унижать, выбор свой типа сделала в пользу мужа. А любовник был для интима. К чему я это, неприятно очень ощущать что тебя предали, но с другой стороны ведь это было давно. Чувства имеют свои градации и возможно сейчас Ваша жена любит Вас больше чем раньше? Посмотрите с другого угла зрения. Может тогда не нагулялась, не была уверена в своем выборе (ведь не компьютер же человек), а сейчас она на все 100% ваша? Так стоит ли ворошить прошлое? По мне так самое страшное когда уходят в загул именно уже с детьми. Я ее не оправдываю, просто это избавит Вас от лишних переживаний.
  +4
Не знаю... просто такая она мне не нужна. Если бы знал тогда бросил бы сразу и не было бы ни семьи ни детей... а сейчас я к ней не могу относится по прежнему. Жить как партнеры? Пожалуй да, но это не семья.
  +2
Пережил измены, затем развод после которого стало ещё хуже в итоге:живём вместе гражданским браком. Мой совет. Поживи сам, прикинь как ты будешь без нее и детей ( а они по-любому останутся с ней) а затем принимай решение.
  +2
А какой объём любовных добрачных отношений должен быть у женщины, чтобы она в вашем понимании
нагулялась?
  0
При 4-х без малого годах встречи со мной и сделанном мной предложении - уже никакой, или быть честной до конца и позволить мне принять верное решение.
  +1
Нужно один раз отрезать и перетерпеть, как бы банально ни звучало, но время, действительно, лечит все. А, пока Вы с ней, Вы себя лишаете возможности стать счастливым и сделать счастливой другую достойную женщину.
  +10
Как бы думать нечего. С таким человеком жить нельзя. Перспектива - инфаркт. От которого мрут половина мужиков. Вам и Вашим детям это надо? Как там в Библии? : предавши раз- предаст ни единожды!
  +1
А вы за это время изменяли? Если да - то чего выкипаете, в этом случае не понятно - кого выселять за рубеж? Если нет - разводитесь. Не бередите душу. Можно пойти к психологу. Есть методы, которые помогут пережить, но это стоит денег. Иногда психолог помогает. Иногда даже он не может помочь. Такие варианты.
  +2
Не изменял
  +7
Зачем Вы спрашиваете совета? Ведь Вы сами уже хотите перемен и планируете свою дальнейшую жизнь. Мне двоюродная бабушка говорила, что у человека всегда два пути. А уже какая дорога - выбирает сам человек. Главное не насиловать самого себя. чтобы окончательно не портить жизнь себе и близким людям. Я единственно не могу понять одного, много лет назад принял свою женщину (женился, 3 детей). Ведь никто не заставлял. А спустя много лет - проснулся. Или как это называется?
  +4
Ну так что же тут не понять то? Да, он женился на этой женщине, никто не заставлял. Она родила 3 детей. Но он не знал многого, не знал, что рога у него, а теперь вот очки снял.. Бывают такие ушлые женщины. Смолоду причем. Думаю, раз ее любовник и дальше присутствовал в их жизни, то связь их продолжалась и дальше. Тут у любого человека шок будет, правильно написали выше, это на здоровье мужчины может сказаться. Надо разводиться, жена конечно будет в ноги падать, детьми прикрываться и манипулировать ими. Но автор молод, ему только 35, а для мужчины это прекрасный возраст и все впереди. Если нет уже доверия к любимому человеку, то о чем можно говорить? Можно конечно ей в ответ изменить, и будет 1:1, вроде как легче станет на все глаза закрыть и жить вместе дальше, но зачем тратить свои годы на эту женщину? Не зря говорят, где один раз там и второй..
  +4
Однозначно избавляться от такого г...на, думать даже нечего.
  +5
Для начала узнать твои ли дети, а потом всё равно бросить.
  +3
Да, я бы тоже сделала ДНК детей. Много мужчин воспитывают не своих детей при этом даже об этом не подозревая. Недавно читала рассказ одного мужчины, прожил много лет с женой, 3 детей и как оказалось, первый и последний дети не от него. Доверял ей, но только периодически вопросы от других людей о том, что дети на него совсем не похожи покоя не давали. Шок у человека.
  +1
Делал тесты, все мои
  -1
Артём, похоже, вы нашли кого обвинить в том, что жизнь сложилась не так, как вы хотели!!! Вы сами приняли решение отказаться от флотской карьеры, у Вас трое детей, а это огромный труд и куча нервов! Вам тяжело, это понятно, но женщина, которая с вами, не Ваша вещь, как и вы не ее (вы упрекаете ее изменой, а вы это видели, нет, вы вытрясли из неё необходимую Вам информацию и теперь смакуете и додумываете). Вам, видимо, удобно сейчас играть в жертву! А вы уверены, что с другой будет лучше?
  +3
Артем, у меня был подобный кошмар, я знаю что это такое. У моей бывшей их было побольше, стресс был сильный, ребенок один. Ушел, пил, чтобы пережить, пил не один год. Женщинам вера пропадает, только для интима приводил разных. Сейчас живу с женщиной, которая мне помогла морально пережить это. Я ей помог поднять ее детей, но любви нет. Жалею, что дочь не отсудил, она замкнутая, нервная выросла. Бывшая поменяла троих мужей, родила ещё, сейчас одна. Писать все ночи не хватит, но я к чему, мой тебе совет. Самое главное не спивайся, прочти пару томов про измены. Запомни у нее своя жизнь, у тебя своя, посмотри на все свысока, тяжело, но постарайся сохранить семью.
  -2
Ну сглупила жена, вы подумайте, она же не от нечего делать родила для вас двоих 3х детей. У меня тоже 3е детей, я родила их потому что люблю своего мужа.
  0
[quote name="Анна36"]Ну сглупила жена, вы подумайте, она же не от нечего делать родила для вас двоих 3х детей. У меня тоже 3е детей, я родила их потому что люблю своего мужа.[/q

ерунда. у женщины дети появляются по только ей известным причинам. У одной потому, что надо как у всех(отметиться в роддоме),другая рожает потому, что любит сам процесс и совсем не обязательно результат-своих детей,т к методы контрацепции ей мало известны, а третья рожает кучу детей, все еще веря, что мужика ими можно привязать. Ну есть конечно нормальные женщины, которые подходят к этому ответственно , но далеко не все)
  -1
был нарушен эмоциональный контакт с женой, вполне возможно его и не было, нужно переключится на контакты с другими женщинами, не обязательно спать а общаться , можно сходить на расстановки по хеллингеру, поработать с причиной возникновения ситуации,но нужно будет найти хорошего терапевта,
по тексту необходима эмоциональная помощь, сейчас важно восстановить эмоциональное равновесие и после только принимать решение
  +4
А Вы уверены, что воспитываете СВОИХ детей?
Это первое. И второе: если хотите остаться МУЖЧИНОЙ, бегите от этой женщины, она Вас уже кастрировала психологически. Она Вас не уважает, и не боится потерять. Вы для нее не ценность, а средство для удовлетворения ее материальных потребностей. Не стройте иллюзий. Вы еще достаточно молоды, чтобы выстроить здоровые отношения. В этих отношениях будущего нет, а жизнь у Вас одна.
  +2
Советы давать-дело неблагодарное.
Останетесь в семье, пройдут годы, дети Ваши вырастут и будут жить своей жизнью. Навряд ли они оценят Ваше благородство, если Вы останетесь в семье (если это можно назвать семьей).
Все-таки нужно попытаться строить новые отношения, ведь Вы еще так молоды. А детей своих не оставляйте,они будут нуждаться в Вас. Встречайтесь, общайтесь, любите их
  -1
Постарайтесь сделать счастливым себя, ведь жить надо дальше, а вы загоняетесь: займитесь приятными для вас делами, найдите увлечения, встретьтесь с друзьями, отдохните с детьми. Вы прекрасный человек, у вас прекрасные дети, это уже счастье, что у вас есть ваши кровинушки. Измените отношение к жизни, успокойтесь, а потом и принимайте решения. Это не самое страшное, что происходит в жизни.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2017-12-05