3 года после расставания с женой сам не свой.
Вопрос психологу:
Добрый день, не знаю с чего начать, на сколько все так запущено. Мне 37, бывшей жене 32. Прожили в браке 10 лет, хотя последние 3 года на семью это похоже не было. В какой то момент мою жену как будто подменили, стала злой, раздражительной, бесить начало все, что со мной связано. Пришёл домой, бросил куртку, а не по весил в шкаф, ну да косячки мелкие есть, но ведь я тоже умница. Собственный бизнес, шикарная квартира, новые иномарки у обоих, отдых 4-6 раз в год. Да могу я ядрена вошь швырнуть эту куртку куда захочу, ведь я все для неё делаю. Так я думал, когда начались ссоры даже по мелочам!! В итоге я пришёл к выводу, что надо поменять все же образ жизни, завязал с алкоголем, вообще, хотя позволял лишнего себе в этом. Надо признать, в конце концов как то ночью жена уехала на встречу к подруге, сказала мне что пятница сегодня, а ждать не намерена, пока я в 20-21 час вернусь домой. В итоге около 3 ночи я увидел свою милую сидящей в своей машине и пишущей сообщения кому то, подошёл, резко дернул дверь, выхватил телефон и увидел какой страх у моей милой в глазах. Поняла, что все узнаю теперь и узнал о романе, а даже скажу больше, любви к одному человеку, ее боготворил все эти годы, а я только выходит пилил ее пилой. У меня в тот момент просто повисли руки, апатия ко всему, спасает только любимая работа, от жены ушёл, но забыть не могу, вернуть не могу, простить не могу, уверенность былая подорвана, уверенности с женским полом нет, не уверен в себе стал. Дочь люблю, она понять не может почему я с ними не живу, а я ей объяснить не могу почему. Что женщинам не хватает, ведь все хорошо было в начале, интим лучший в жизни и у меня и у неё. Деньги появились в доме, появилось все, а счастье утеряли, жену не виню, виноват мужчина практически всегда, мы сильнее и ответственность на нас основная. Не знаю, как бороться со своей пустотой...
Автор вопроса: Алексей Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.
Здравствуйте, Алексей
Письмо на самом деле очень емкое. И по нему можно увидеть не одну, а несколько проблем. Решить их одним ответом действительно не получится. Но дать описание картины со стороны специалиста можно. А Вы уже сами увидите, где "накосячили".
Вы создали 10 лет назад семью, судя по письму достаточно хорошую изначально. В этой семье были распределены роли: Вы зарабатывали, она занималась бытом. В семье также были установлены правила и они всех устраивали 7 лет.
Затем что-то произошло по непонятной нам, да и Вам, причине. Жена стала вести себя как-то по-другому, т.е. нарушать правила. Вас это забеспокоило.
Вы самостоятельно (на правах главы семьи), без обсуждения с женой "что случилось", решили, что правила ей не подходят из-за Вашего какого-то поведения (куртка не там лежит, алкоголя многовато...). И начали его менять.
Но по итогу Вашего письма видно. что Вы ошиблись с решением. Жена завела роман на стороне. Но, чтобы оправдать себя, она прикрывалась придирками к надоевшим семейным правилам.
На самом деле, в семейных отношениях всегда существует 2 вида взаимодействий: бытовые и личные. Каждый из видов устанавливается по своим правилам. Вы их в конце письма и описали ("интим был лучший". Т.е. потом интим, судя по всему, иссяк. "Деньги появились, а счастье утеряли").
Вам нужно разделять эти виды отношений. Вы все это время работали только над одним видом (бытовым), а интим пустили на самотек, думая что так будет всегда само собой существовать.
Жене в какой-то момент стало недоставать энергии в личных отношениях (внимание, "свежесть интима"). Но, скорее всего, она тоже не знала, что их можно "освежить". Поэтому нашла другой источник.
Дело не в ваших мужских качествах, дело в неумении работать над отношениями.
Как Вам быть?
1. Вы можете попробовать восстановить личные отношения с женой, влюбившись в нее заново:)
Эти ошибки проходят многие семьи. И многие из этих семей их исправляют, не доводя до полного разрыва.
2. Вы можете восстановить себя в работе с психологом или в отношениях с другой женщиной, построив их по более гармоничному сценарию.
Решать Вам. ....Оглянитесь вокруг. Видите ли Вы счастливые семьи, в которых за многие годы не иссякло доверие и взаимопонимание? Если у Вас на примете есть такие - идите и узнайте, в чем их секрет.... И Вы увидите, как много они вкладывают с обеих сторон для поддержания счастья.
Делайте хоть что-нибудь, чтобы выйти из трех годичной депрессии.
Желаю удачи!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Да, у Вас за спиной, но хотела счастья не с Вами и не искала его с Вами (Вы же не пишете про семейную терапию у психолога, а это было бы естественно при наличии денег и желании быть вместе).
Вам три года пусто с самим собой, но Вы упорно не идёте решать свои проблемы с психологом, даже не ищите себя...
Может проблема не в женщине, а в Вас и Вашем способе игнорирования проблем, вместо известного и логичного их решения?
Тогда и Ваши слова о недоверии ко всем женщинам сразу понятны.
Природа заложила так, что одному человеку генетически могут подходить тысячи вариантов, делаем поправку на интеллект, образование, внутренние качества, шаблон поведения в ситуациях, воспитание, чувство юмора, собственного достоинства.... и всё равно вариантов сотни.
Есть что выбрать под себя.
Но почему-то не для Вас.
Три года пустоты и нет даже подвижек для ее наполнения.
Вам не главное, что сами Вы не способны справиться с ситуацией, Вам почему-то важно анализировать поведение жены (в далеком прошлом) и опираться на мнение маленького ребёнка о взрослой жизни ее мамы.
Закономерно, что вместо помощи себе через работу с высококлассным платным психологом Вы задаёте один бесплатный вопрос о 10 годах неизвестной психологу жизни ...
Есть над чем Вам подумать?
Если для вас это единственное условие любви и благополучия, мне вас жаль.
А если про меня - да, ушла от не любящего и не любимого мужа, обеспечивавшего семью. Вполне себе обеспечиваю сама, люблю и любима.
Чего - и обеспечивать и любить - всем желаю!
Любящий мужчина скорее всего будет обеспечивать - это да.
Но женщина любить его от этого - только от этого - не будет. Ценить, уважать - вполне может.
Любовь же не всегда бывает общей, редко. Чаще один кто-то любит, а другой - не очень. И любовь одного совсем не обязательно зажигает любовь другого, увы(
Уж, извините, я должна была 1 раз и навсегда, без права на ошибку) Любовь может пройти, знаете ли, иллюзии...
Вы пишите "обеспечивает - нужно любить и ценить это"
Ценить да, но любить - это не долг за услуги.
В любви мы все свободны, иначе это не любовь.
Долг, страх остаться одной, невозможность самой обеспечить себя и ребенка - расчёт одним словом.
Но любить - это другое, к сожалению.
На уважении семья может существовать, но сердце каждого человека будет искать своего, любимого.
Увы, но это так.
Поэтому не осуждайте жену, если она уходит. Хуже если живет с мужем и ходит на сторону. А уйти - вполне себе нормальный, честный поступок, если принять, что никто никому ничего не должен, и уж любить не должен тем более.
Найдешь такого человека - тебе повезло, ты спасён для дальнейшей жизни. Не найдёшь - скатишься на социальное дно.
Брак разваливается только по одной причине: опыт закончен - теперь обоим нужно сначала принять этот факт после спокойно отдохнуть и начинать новую жизнь! Ну не получилось вместе - бывает… главное не унывать. И от признания и принятия этого факта зависит как быстро начнёт проявляться новая жизнь. Но душевную боль придется тоже принять (это было наверное самое сложное).
Я прошел этот путь, было трудно, больно, страшно, вместе с браком разваливалось буквально всё! Не хотелось жить, закрытость от всех… абсолютное одиночество… Казалось конец… развод заставил себя повернуться к себе, где нет никого, только темнота и пустота. Никогда раньше не думал, что так трудно отдирать всё своё прошлое от себя, но когда отдираешь зато начинаешь видеть себя и других со стороны. Любые сильные стрессы (развод в том числе) в итоге делают людей сильнее, восприимчивее к жизни, чувствительнее к окружающему миру. Главное помнить, что всё проходит и это тоже пройдёт.
Вместе прожили 21 год, двое замечательных детей. Женился в 20 лет - развелся в 41 и ни о чем сейчас не жалею! Все живы здоровы и это главное. Женился заново, всё по-другому и теперь у меня еще двое детей и моя новая осознанная жизнь только началась!