Поиск по сайту

3 года после расставания с женой сам не свой.

Вопрос психологу:

Добрый день, не знаю с чего начать, на сколько все так запущено. Мне 37, бывшей жене 32. Прожили в браке 10 лет, хотя последние 3 года на семью это похоже не было. В какой то момент мою жену как будто подменили, стала злой, раздражительной, бесить начало все, что со мной связано. Пришёл домой, бросил куртку, а не по весил в шкаф, ну да косячки мелкие есть, но ведь я тоже умница. Собственный бизнес, шикарная квартира, новые иномарки у обоих, отдых 4-6 раз в год. Да могу я ядрена вошь швырнуть эту куртку куда захочу, ведь я все для неё делаю. Так я думал, когда начались ссоры даже по мелочам!! В итоге я пришёл к выводу, что надо поменять все же образ жизни, завязал с алкоголем, вообще, хотя позволял лишнего себе в этом. Надо признать, в конце концов как то ночью жена уехала на встречу к подруге, сказала мне что пятница сегодня, а ждать не намерена, пока я в 20-21 час вернусь домой. В итоге около 3 ночи я увидел свою милую сидящей в своей машине и пишущей сообщения кому то, подошёл, резко дернул дверь, выхватил телефон и увидел какой страх у моей милой в глазах. Поняла, что все узнаю теперь и узнал о романе, а даже скажу больше, любви к одному человеку, ее боготворил все эти годы, а я только выходит пилил ее пилой. У меня в тот момент просто повисли руки, апатия ко всему, спасает только любимая работа, от жены ушёл, но забыть не могу, вернуть не могу, простить не могу, уверенность былая подорвана, уверенности с женским полом нет, не уверен в себе стал. Дочь люблю, она понять не может почему я с ними не живу, а я ей объяснить не могу почему. Что женщинам не хватает, ведь все хорошо было в начале, интим лучший в жизни и у меня и у неё. Деньги появились в доме, появилось все, а счастье утеряли, жену не виню, виноват мужчина практически всегда, мы сильнее и ответственность на нас основная. Не знаю, как бороться со своей пустотой...

Автор вопроса: Алексей Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Алексей

Письмо на самом деле очень емкое. И по нему можно увидеть не одну, а несколько проблем. Решить их одним ответом действительно не получится. Но дать описание картины со стороны специалиста можно. А Вы уже сами увидите, где "накосячили".

Вы создали 10 лет назад семью, судя по письму достаточно хорошую изначально. В этой семье были распределены роли: Вы зарабатывали, она занималась бытом. В семье также были установлены правила и они всех устраивали 7 лет.

Затем что-то произошло по непонятной нам, да и Вам, причине. Жена стала вести себя как-то по-другому, т.е. нарушать правила. Вас это забеспокоило.

Вы самостоятельно (на правах главы семьи), без обсуждения с женой "что случилось", решили, что правила ей не подходят из-за Вашего какого-то поведения (куртка не там лежит, алкоголя многовато...). И начали его менять.

Но по итогу Вашего письма видно. что Вы ошиблись с решением. Жена завела роман на стороне. Но, чтобы оправдать себя, она прикрывалась придирками к надоевшим семейным правилам.

На самом деле, в семейных отношениях всегда существует 2 вида взаимодействий: бытовые и личные. Каждый из видов устанавливается по своим правилам. Вы их в конце письма и описали ("интим был лучший". Т.е. потом интим, судя по всему, иссяк. "Деньги появились, а счастье утеряли").

Вам нужно разделять эти виды отношений. Вы все это время работали только над одним видом (бытовым), а интим пустили на самотек, думая что так будет всегда само собой существовать.

Жене в какой-то момент стало недоставать энергии в личных отношениях (внимание, "свежесть интима"). Но, скорее всего, она тоже не знала, что их можно "освежить". Поэтому нашла другой источник.

Дело не в ваших мужских качествах, дело в неумении работать над отношениями.

Как Вам быть?

1. Вы можете попробовать восстановить личные отношения с женой, влюбившись в нее заново:)

Эти ошибки проходят многие семьи. И многие из этих семей их исправляют, не доводя до полного разрыва.

2. Вы можете восстановить себя в работе с психологом или в отношениях с другой женщиной, построив их по более гармоничному сценарию.

Решать Вам. ....Оглянитесь вокруг. Видите ли Вы счастливые семьи, в которых за многие годы не иссякло доверие и взаимопонимание? Если у Вас на примете есть такие - идите и узнайте, в чем их секрет.... И Вы увидите, как много они вкладывают с обеих сторон для поддержания счастья.

Делайте хоть что-нибудь, чтобы выйти из трех годичной депрессии.

Желаю удачи!

Автор ответа психолог: Литвиненко Лилия Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (41 Votes)

Комментарии  

-8 # Марианна Б. 19.12.2017 20:24
Уважаемый Алексей, счастье потеряли пока только Вы, Ваша жена его как раз нашла.
Да, у Вас за спиной, но хотела счастья не с Вами и не искала его с Вами (Вы же не пишете про семейную терапию у психолога, а это было бы естественно при наличии денег и желании быть вместе).
Вам три года пусто с самим собой, но Вы упорно не идёте решать свои проблемы с психологом, даже не ищите себя...
Может проблема не в женщине, а в Вас и Вашем способе игнорирования проблем, вместо известного и логичного их решения?
Тогда и Ваши слова о недоверии ко всем женщинам сразу понятны.
Природа заложила так, что одному человеку генетически могут подходить тысячи вариантов, делаем поправку на интеллект, образование, внутренние качества, шаблон поведения в ситуациях, воспитание, чувство юмора, собственного достоинства.... и всё равно вариантов сотни.
Есть что выбрать под себя.
Но почему-то не для Вас.
Три года пустоты и нет даже подвижек для ее наполнения.
Вам не главное, что сами Вы не способны справиться с ситуацией, Вам почему-то важно анализировать поведение жены (в далеком прошлом) и опираться на мнение маленького ребёнка о взрослой жизни ее мамы.
Закономерно, что вместо помощи себе через работу с высококлассным платным психологом Вы задаёте один бесплатный вопрос о 10 годах неизвестной психологу жизни ...
Есть над чем Вам подумать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей 19.12.2017 23:46
Подвижек много было и женщин тоже, но жену забыть не могу...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Vlad1 20.12.2017 07:23
Не известно нашла ли его жена счастье или осталась у разбитого корыта! Будет ли её обеспечивать любовник так же или ей придется идти работать и "затянуть ремешок" ? Скорее всего второе. У друга так же жене стало скучно и она решила завести роман на стороне,а в итоге она сейчас осталась с не чем! Друг её послал по дальше и соответственно перестал обеспечивать,а любовнику она оказалась не нужна. Квартира и авто была куплены другом до свадьбы и претендовать она на них не смогла. В итоге ей пришлось обратно идти жить к родителям и на работу продавцом в магазин. В итоге она опять превратилась в нищебродку
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # an4ytka 20.12.2017 11:58
А при чем тут ваш друг? И при чем "обеспечивать" и "любовь"? расставьте у себя в голове все по местам для начала а потом высказывайтесь по чужой проблеме.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Юлия22 20.12.2017 16:50
Да все правильно Vlad1 сказал. Или ваш муж деньги в дом не несет и вы святым воздухом и любовью питаетесь ? Наверное в шалаше живете? Человек написал историю своего друга, где от скуки неработающие обеспеченные замужние дамы заводят на стороне интрижку, если ума хватает , то муж не узнает и все без последствий. А бывает и так , как сказал Vlad1.Ключевое слово -скучно. Была б занята работой и семьей то и времени на измены не было бы) У автора видимо та же картина, слишком много времени проводила одна его жена ,пока муж деньги зарабатывал.Он обеспечивал семью , жену которую любил и видимо продолжает любить.. Что не так то?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # an4ytka 21.12.2017 10:18
Ну не любила жена друга - при чем здесь обеспеченность и все прочее.
Если для вас это единственное условие любви и благополучия, мне вас жаль.
А если про меня - да, ушла от не любящего и не любимого мужа, обеспечивавшего семью. Вполне себе обеспечиваю сама, люблю и любима.
Чего - и обеспечивать и любить - всем желаю!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Юлия22 21.12.2017 13:18
а откуда вы знаете, что жена друга не любила его? Мы живем в то время когда сами решаем с кем идти по этой жизни, и времена когда родители решают за кого отдавать свою дочь далеко позади. Т е в принципе в молодости многие создают свадьбы по любви ну или по залету. Только вот очень часто молодые люди путают интим с любовью. А когда это происходит, то тогда печалька...Про обеспеченность и любовь вы либо делаете вид, что не понимаете связи, либо тогда я не знаю что тут не понятного то. Многие семьи распадаются из за безденежья, особенно когда появляется ребенок и конечно лучше жить с мужчиной ,который тебя может обеспечить и надо любить и ценить это.....А зачем вы выходили замуж за нелюбимого и тем более не любящего вас мужчину ? )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # an4ytka 22.12.2017 18:14
Вот и я вас не понимаю - какая связь между обеспеченностью и любовью?
Любящий мужчина скорее всего будет обеспечивать - это да.
Но женщина любить его от этого - только от этого - не будет. Ценить, уважать - вполне может.

Любовь же не всегда бывает общей, редко. Чаще один кто-то любит, а другой - не очень. И любовь одного совсем не обязательно зажигает любовь другого, увы(

Уж, извините, я должна была 1 раз и навсегда, без права на ошибку) Любовь может пройти, знаете ли, иллюзии...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # an4ytka 22.12.2017 18:18
И у вас такие представления - полюбила - это обязанность на всю жизнь.
Вы пишите "обеспечивает - нужно любить и ценить это"
Ценить да, но любить - это не долг за услуги.

В любви мы все свободны, иначе это не любовь.
Долг, страх остаться одной, невозможность самой обеспечить себя и ребенка - расчёт одним словом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # an4ytka 21.12.2017 11:11
Юлия, за то что мужчина делает многое для семьи его можно и нужно уважать - да.
Но любить - это другое, к сожалению.
На уважении семья может существовать, но сердце каждого человека будет искать своего, любимого.
Увы, но это так.
Поэтому не осуждайте жену, если она уходит. Хуже если живет с мужем и ходит на сторону. А уйти - вполне себе нормальный, честный поступок, если принять, что никто никому ничего не должен, и уж любить не должен тем более.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия22 21.12.2017 18:55
Так жену я не осуждаю,наоборо т тут с вами полностью согласна. Она поступила по честному с ним, ушла. Часто ведь когда жена гуляет и у ее мужа рога такие, что король-олень позавидует, и в семье нет нормальных отношений, все несчастны.Но если муж решает уйти из семьи к другой,и если этот муж еще и деньги умеет зарабатывать! то жена полностью меняет тактику и всячески не дает ему жизни с другой. Он становится ей нужен!В ногах валяется и все ради так удобной для нее стабильности. Вот реально бесят такие хитроумные) У Алексея все по другому.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # an4ytka 22.12.2017 18:15
Рада, что здесь мы согласны)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Наталья C 20.12.2017 12:29
Алексей, а зачем Вы пытаетесь все время смотреть назад? И тем более обвинять себя во всем? Есть время разбрасывать камни, есть время собирать. Зачем Вам женщина, которая Вас не любит? Вы же и ее и себя сделаете несчастными, а ребенок, который будет расти в нелюбви, думаете, будет счастлив? Просто огонек угас, так случилось и не потому что Вы плохой, а потому что так сложились звезды. Отпустите ее....но не оставляйте ребенка, ни в коме случае не говорите плохих слов о ее матери, оставайтесь и дальше настоящим мужчиной...и все пройдет. Только подумайте, как здорово быть любимым и любить - это великое счастье. Зачем же мучить друг друга? Я понимаю Вас всецело и даже больше, чем надо... совсем недавно из моей семьи ушел мой муж после 17 лет брака, старшей дочери 24, младшей 14. Прошло немного времени...но я не стала держать, зачем? Я делала все, как и Вы. Умница-красавиц а, развитие, карьера, доход, путешествия, домой после работы - ужин готовить, в выходные - домашние дела, детей на лыжи, каток и тд. Все семьями, одни мы, как сиротки. А дома - лежачее равнодушное бревно...но , увы! когда один складывает в копилку, а другой оттуда только берет - это нелюбовь. Правда и она приходит из неоткуда. Где-то не доглядела, не долюбила, не сказала нужных слов. Спасала семью долго...терпени ем, объяснением, этакий тяни-толкай. Но, увы! Нельзя жить и жертвовать собой или позволять другому это делать. Если лошадь сдохла - надо с нее слезть. Отпустите эти отношения, оглянитесь вокруг себя, жизнь удивительна, возможно, она отняла у Вас серебро, чтоб дать Вам золото или дала возможность Вашей жене измениться. Ведь не редки случаи, когда бывшие супруги сходятся через какое то время, изменив свои взгляды, отношения, проставив нужные приоритеты. А может, Ваше золото где-то тоже ищет Вас взглядом? Все, что в нами происходит - не случайно. Все будет хорошо. Тепла Вам, добра и любви.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Алина 20.12.2017 13:04
Добрый день! У каждого человека есть право выбора и право на счастье! Видимо вашей жене чего-то не хватало рядом с вами, может быть просто прошли чувства. Такое,увы, бывает! Семейная жизнь-это большой труд! Тем не менее вы тоже обретете свое счастье, главное отпустите прошлое! И любите и оберегафте свою дочь,ведь она ни в чем не виновата и очень в вас нуждается!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Юлия22 20.12.2017 16:25
Не надо жить и оглядываться назад. У вас были женщины после жены, но ничего не получилось по той простой причине: никогда не откроется новая дверь перед вами, пока старая не закрыта) И это вы ее не закрываете до сих пор) И это правда, пока вы не прекратите в своем сердце лелеять образ своей жены ничего у вас не получится , не будет гармонии в жизни , к сожалению. И чем скорее вы это поймете, тем быстрее у вас все наладится. Пусть все у вас получится)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Андрейка 20.12.2017 19:11
Зажралась ваша мадам...вот и все!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # MaKsu 20.12.2017 21:47
Вы пишите, что мужчина за всё отвечает. Это самая крутая и мужская фраза! настоящего, ответственного мужика! Так сделайте так как говорите! Если ты считаешь, что рулит мужик, так рули к своей! к той от которой дочь! простишь всё если любишь! Ради ребенка можно вновь попытаться воссоздать семью. Не всегда счастье безупречно. Вам есть за что бороться. Папа для дочки-это весь мир, первая любовь и стереотип мужского поведения. Вы-мужчина и справитесь со своими эмоциями: простите супругу и начнете с чистого листа. А если вопрос в том, что супруга не готова вернуться...Так здесь я считаю что надо суметь найти слова, покорить ее снова поступками и стать незаменимым мужиком для нее, способным решать все ее проблемы и заботы. Вы в приоритете для нее по сравнению с другими потому что Вы-отец, Вы тот, кому она однажды подарила дочь; а ребенок-связь между двумя людьми на всю жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Наталья С 21.12.2017 09:29
Другими словами, унижайся и вымаливай прощение, убивай оставшееся уважение к себе, наплюй на то, что тебя не любят и не хотят! Жертвуй! MaKsu, Вы действительно считаете, что Алексей, его дена и ребёнок будут после этого счастливы? То, что Вы предлагаете, это стадия расставания, при которой человек пытается вернуть любыми путями обратно то, что было для него комфортно. Вы сами хотели бы жить с человеком, который Вас не любит? Это же не Эверест, который надо покорить во что бы то не стало, это живые души со своими желаниями и чувствами. Супруга Алексея, как я поняла из его сообщения, нашла своё счастье. Это кто - нибудь услышал? Теперь надо ему найти своё, а не терять себя окончательно в штурме по захвату прошлого. А то, что Алексей увидел и свои ошибки в отношении к супруге, это позволит ему пересмотреть в целом отношение к женщине и не перетащить багаж недостатков в следующие отношения. Большая ошибка сейчас пытаться что- то вернуть, просто надо достойно принять факт того, что Вас больше не любят, В Вас нет необходимости и надо научиться жить по другому, при этом не снимая с себя ответственности за судьбу дочери, ведь Вы останетесь ее отцом навсегда, безусловно, не взирая на отношения с ее матерью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Николай1 27.12.2017 13:44
Наталья, здравствуйте! Вы правы, во всем правы... Алексею надо отпустить ситуацию. Прошло мало времени, всего лишь 3 года... Я так 11 лет ждал свою женщину после развода. Если женщина надумала расстаться с родным мужчиной подвергая дочь расти в неполноценной семье - это большой грех. И рано или поздно - она ответит. А ее новая любовь? Она будет до тех пор, пока не появится жизненная нужда жить красиво, на что надо напрячь интеллект и возможности. А ее молодой мужчина сможет это сделать? Если с уверенностью скажу их чувства померкнут после 1,5 года отношений...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья С 04.01.2018 14:04
Дождались свою любимую?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Николай1 27.12.2017 13:48
Вы правы Наталья.....80% матриархат...ка к женщина решит так и будет....мужчин а дополнение к ее как духовной так и физической обители.Так было есть и будет.Но вот то что дочь будет расти без отца....это можно сказать с уверенностью что дочь ждет участь мамы....надо только подождать....Эт о уже грех на плечах у мамы...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ketis 20.12.2017 22:48
Не совсем понимаю почему все так набросились на женщину, если я правильно поняла то домработников не было, шикарная квартира предполагает что она большая, содержать большую квартиру в чистоте очень трудно, особенно если есть дети, а уж если есть ещё и животные то вообще караул. Ваше вот это мнение "я все для неё делал", говорит о том что вы видели только свою работу, и совсем не видели её труда, не ценили, а это обидно когда человек целый день что то мыл, готовил, стирал, занимался ребёнком а в итоге вечером когда она уже без сил приходите вы и швыряете свою куртку куда попало, потому что вы видите ли все для неё делаете а она такая не благодарная всем недовольна. Вы все делали не только для неё, но еще и для себе и для своего ребёнка, и она не была вашей служанкой чтобы убирать ваши разбросанные вещи потому что вам лень руку протянуть, а этот мужчина просто её ценил только за то что она есть, вот ей и снесло крышу. Когда вы начали исправляться было уже видимо поздно, слишком много обиды скопилось. Если вы её любите то надо конечно все исправлять, простить её, попросить прощения самому, ведь как я поняла вы и сами поняли где ошиблись, объяснить ей что вы все поняли, может ещё не поздно, она от вас не на право и на лево гуляла, это был один мужчина который давал ей то чего ей не хватало на тот момент от вас. Тем более у вас ребёнок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 20.12.2017 23:41
Тебе нужен человек, который навсегда отпилит твоё сердце от бывшей жены.
Найдешь такого человека - тебе повезло, ты спасён для дальнейшей жизни. Не найдёшь - скатишься на социальное дно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ната 2002 21.12.2017 15:38
Я думаю вы Алексей просто не встретили женщину, которую бы полюбили всей душой. Поэтому и не можете забыть жену... подумайте, даже если вы с ней снова сойдетесь, сможете ли вы ее простить за тот роман.. Желаю вам встретить действительно достойную женщину(поверьт е такие еще есть), которая полюбит вас и вы ее. Счастья вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ингрид 21.12.2017 17:20
Некоторым женщинам в браке не хватает драйва. Все хорошо. Есть деньги и муж не доставляет никаких волнений... в итоге все кажется пресным и предсказуемым. В романе на стороне и появляется сей драйв, муж на фоне этого романа кажется серым , неинтересным- отсюда и раздражение против него. И вот муж все узнает, разрыв отношений. Не известно как сложилась дальнейшая жизнь жены ( сценарий зависит от героя ее нового романа). А вот муж не может ее забыть, так как она для него теперь имеет повышенную ценность, так как она оказалась нужна не только ему, на неё претендовал и другой мужчина
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить