Поиск по сайту

Вытащила парня из "дерьма", а он теперь с другой. Как забыть навсегда?

Вопрос психологу:

Ситуация такая. Много лет тому назад был парень. Сначала всё было хорошо, нежные отношения, любовь и всё такое. Потом он оказался под влиянием друзей в алкогольной и наркотической зависимости, потом ещё хуже... уголовка. Я его оттуда, можно сказать, морально вытащила, поддерживала как могла, хотя отношения уже были испорчены. В общем, самое тяжелое его время и самая тяжелая его ситуация достались мне. Прошло много лет. Он с другой сейчас, даже хвастает в инете в соц. сетях своими идеальными семейными отношениями с другой. Мне, откровенно говоря, всё давно ясно, я всё давно для себя решила. Но просто интересно как психолог ответит и как в комментариях люди ответят. Т.е. получается, что я его из дерьма вытащила и даже может быть и спасла, потому что там была ситуация, когда я реально повлияла на то, чтобы его дело было перенаправлено в "другое русло", ему статью явно смягчили после одного случая моего контактирования с "нужным человеком". Нет, это была не взятка, просто они там в прокуратуре по-другому на ситуацию посмотрели. В общем нервы он мне потрепал конкретно, несколько лет на него потрачено, всю душу вымотал, душа у меня болела серьёзно, тяжело морально было. А он типа "полюбил другую" и даже этим вроде как кичится. Я это понимаю по его фото. Т.е. делает это вроде как демонстративно. И как я должна это всё воспринимать? Т.е. то время для него действительно было тяжёлое и у нас вроде как были взаимные чувства. Но он от всего этого освободился легко и просто. А вот мне как от всего этого освободиться? Ну я типа забыла, много работала, но вот залезла в соц.сеть, нашла всех своих знакомых, прошлась по страничкам, увидела и его... и поняла, что я так и не освободилась от того кошмара и от того чувства. В душе опять стало очень больно.

Автор вопроса: Василиса Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Василиса

Ваши чувства понятны, потому что разрыв в отношениях всегда болезненный, особенно если у партнера все отлично складывается, а у вас не очень.

У него все хорошо, потому что парень смог освободиться от прошлого и построить настоящие отношения. Вы же, в отличие от него, все это время жили прошлой болью (хотя и думали что убежали от этого).

Давайте разбираться по порядку, где вы находитесь и почему.

Самое первое впечатление от письма:история про маму и сына. В отношениях вы как бы вырастили "сына", спасли его ценой своих сил и он вырос и ушел , не испытывая угрызений совести.

На момент расставания, вы скорее всего очень устали (наверное) от тяжести отношений и ответственности которую взяли на себя за его счастье. Мальчик вырос и стал счастлив. Вроде бы то, что вы хотели для него. Но почему же у вас обида?

Вы вспомнили, что вы женщина, а не только мама для него. Но в ваших отношениях он, возможно, вас воспринимал как женщину-мать. Он не брал на себя ответственность за отношения, а просто жил как пацан, который хочет все попробовать.

Таких отношений, в которых всю ответственность за них на себе тянет женщина, на сегодня масса. Вы стали жертвой социальных заблуждений относительно женско-мужских отношений. Сейчас все спутано: женщина принимает решения, а мужчина позволяет за собой ухаживать. Но мужчина, не взявший на себя ответственность за отношения, может уйти в любой момент и не чувствовать себя виноватым. "Ты же сама так решила..." - традиционный ответ безответственного мужчины.

У Вас конечно же, осталась очень сильная обида на него...ведь столько было вложено сил и трудов....и все ради того, чтобы он жил с другой счастливо????

Вы залипли на прошлое. Но подумайте, о чем вы сожалеете? ведь сожалеете, по сути, о боли, о тяжелых отношениях.......Зачем? Это привычка? Это ваше комфортное состояние? Или вы сожалеете о том, что вам самой не удалось построить то, что сейчас имеет другая женщина? Не сбылись ожидания?

Вы убежали от состояния, когда совсем обессилели. Вы затолкали в себя глубоко (проглотили и не выплюнули) чувства.....боли, страданий, печали, бессилия.

А сейчас, когда вы хоть как то набрались сил, эти чувства полезли наружу. А что вы изменили? .....Ничего.....Вы удрали в работу, вместо того, чтобы разрушить прошлое и пойти в новое.

Вернитесь в точку отсчета, в начало....Вытащите наружу все дерьмо (страхи, боль, обиду, унижение), переоцените по-новому. Вы сильная на самом деле, женщина. Вы можете и коня на скаку... и в избу горящую....Так неужели такой мужчина стоит вашего внимания. С ним рядом слабая женщина...Вы не слабая. Вам нужен мужчина сильнее...Сильнее Вас, чтобы вы наконец почувствовали себя женщиной, не принимающей решений.

Как Вам забыть его? Прожить состояния, как бы не было больно (лучше с психологом). Доставайте их и признавайте каждое состояние, переживите их. Выбросите из себя....наполните другими чувствами и идите в свое будущее...Не оглядываясь на прошлое. Прошлого все-равно нет уже...Пусть он будет счастлив. Это не ваш мужчина.

Желаю удачи!

Автор ответа психолог: Литвиненко Лилия Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Василиса 16.01.2018 14:41
Алё, народ, высказывайтесь. Жду ваше мнение
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Виктория А. 16.01.2018 20:44
Сочувствую вам, что тут скажешь, не делай добра - не увидишь зла.
Раз вы до сих пор не можете забыть отпустить эту ситуацию, наверно вы не просто так ему помогали, ожидали в ответ благодарности, чувств, отношений до гроба, а получилось он вас просто использовал. По крайней мере так вы наверно себя чувствуете...
Чтобы освободиться, нужно посмотреть на это все безобразие под другим углом, найти какой то выигрыш для себя в случившемся, понимаете? Прошлое вы уже не измените, а смысл ему другой придать можете...
И стихи Андрея Дементьева "Никогда ни о чём не жалейте вдогонку" почитайте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Василиса 16.01.2018 23:52
Не ожидала я никакой благодарности от него, я просто делала то, что считала нужным делать в тот момент и не думала об отношениях "до гроба". Да и какая благодарность может быть? Услышать от него слово "спасибо"? Смешно, отвечу ему "пожалуйста". Выигрыш для себя я нашла-я состоялась как специалист, мне нравилось работать, если бы осталась там с ним, то у меня не было бы такой возможности. Ну да, это выигрыш, но почему-то он меня не греет. А что греет? Ну я не знаю.. наверное, ожидания от жизни не состоялись, состоялось что-то другое, не хуже и не лучше. просто другое. Но ведь это нормально. Я ни о чём не жалею...просто опять всё нахлынуло, это как огромная волна из океана, раз...пришла ниоткуда и нахлынула так, что с головой в себя утянула и надо как-то всплывать. Кстати, им наверняка кто-то манипулирует, я это чувствую, даже с теми демонстративным и фотографиями, возможно, именно для того, чтобы мне причинить ту самую моральную боль. Но ведь та волна почему-то вне рассудка. Конечно, я со всем справлюсь, причём сама, без психологов. Мне просто интересна человеческая натура, сама по себе, даже не в приложении ко мне или к нему. Это ж как так человек так устроен, что должен справляться с болью, которую доставляют другие люди, наслаждающиеся тем, что они причиняют боль кому-то? И что это вообще такое, откуда она берется та самая моральная боль? И зачем она даётся человеку? И какое лекарство от неё должно быть?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Василиса 16.01.2018 23:58
Ещё вдогонку отвечу... Дементьев, конечно, неплохой поэт, но для меня не авторитет. Он сам не смог справиться со своей жизнью и со своими отношениями с самым близким человеком - с сыном. Может именно поэтому для него и появилось такое оправдание "Никогда ни о чём не жалейте вдогонку", когда он жалел о том, что уже не мог исправить. Это ж как удобно, идти по жизни, совершать ошибки и иметь такое оправдание, а ещё лучше вообще не понимать, что это было, ошибка или нет, не устраивать в первую очередь себе разбор вчерашних полётов. Дак если не понимать "а что это было?", тогда о каком таком "душа обязана трудиться и день и ночь" можно говорить?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Василиса 17.01.2018 00:03
Ох, как тяжело разобраться в собственной душе... намного легче, конечно, разбираться в чужой душе...ха...Ну это я так уже... А вот что скажу всем и психологу. Вот поболтали об этом и та боль вроде как успокоилась, правда. Наверное, надо было просто высказаться. А в те странички его или его знакомых больше лазить не буду. А и правда, всё давно ушло, зачем ковырять старые раны
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Василиса 16.01.2018 23:39
Мдя... прочитала. Мне, в общем-то, как раз было интересно мнение психолога, да и просто других людей. Наверное, психолог постаралась подумать, спасибо ей. Однако, ситуация совсем другая. Не было никаких отношений мамы-сына, была страсть и нежность. Не жил он как пацан, который решил всё попробовать. Для меня он вообще остался загадкой, что он хотел по жизни, я так и не поняла, да, вероятно, и он сам не знал и не знает до сих пор. Он просто живёт так, как ему это удаётся. А какой вообще мужчина берёт на себя ответственность за отношения? Это вообще что такое? На прошлое я не оглядывалась, жила тем, что было у меня каждый день. Убежала в работу? А что делает сейчас, например, психолог Литвиненко Л.Б., как не работает? Для меня работа была не способом "убежать от мужчины", а самой жизнью, кстати, и среди мужчин тоже. И та самая работа давала мне в т.ч. и отношения с мужчинами, да мне было просто в кайф работать, я хороший специалист и мне нравилась моя работа. Разрушать прошлое? А как можно разрушить ту любовь, которая была? Он вот как раз и был разрушителем и своей жизни и других жизней, я не разрушитель в принципе, я созидатель. Сожалею о боли? Вот уж как раз нет. Именно та моральная боль и стала одной из причин того, что я уехала с того места, где он жил. Наполнить себя другими чувствами? Ну были...только это была уже совсем другая история, которая закончилась ничем, просто пустотой. Нужен сильный мужчина? Ха.... да где ж его взять такого, сильного и умного? Прожить состояние лучше с психологом? А это как? Ну вот задала вопрос психологу, мне было просто интересно, да и откровенно говоря, немного тоже изучала психологию в гуманитарном институте (второе образование) , так что некоторые психологические клише мне известны. Но ведь не помогает, блин....Я же всё пыталась забыть, но ведь сказала же, что оказывается ничего не забыла. И как можно избавиться от боли, если действительно опять она...та самая боль. А насчёт обиды.... я обычно так говорю: "На обиженных воду возят, но вряд ли это я позволю кому-то делать". Да и слово "обида" вообще не воспринимаю, это в детском саду можно было обижаться, что игрушку отобрали, а во взрослой жизни я не обижаюсь, могу злиться, могу быть равнодушной, но уж насчёт обиды, нет, извините, не проканает, чтобы я обиделась, ну разве что только в юмористическом духе, как та самая Лолита пела: "Не подходи ко мне, я обиделась" . Ладно, спасибо. Будем дальше жить и это главное. Все добра и крепкого здоровья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить