Вытащила парня из "дерьма", а он теперь с другой. Как забыть навсегда?
Вопрос психологу:
Ситуация такая. Много лет тому назад был парень. Сначала всё было хорошо, нежные отношения, любовь и всё такое. Потом он оказался под влиянием друзей в алкогольной и наркотической зависимости, потом ещё хуже... уголовка. Я его оттуда, можно сказать, морально вытащила, поддерживала как могла, хотя отношения уже были испорчены. В общем, самое тяжелое его время и самая тяжелая его ситуация достались мне. Прошло много лет. Он с другой сейчас, даже хвастает в инете в соц. сетях своими идеальными семейными отношениями с другой. Мне, откровенно говоря, всё давно ясно, я всё давно для себя решила. Но просто интересно как психолог ответит и как в комментариях люди ответят. Т.е. получается, что я его из дерьма вытащила и даже может быть и спасла, потому что там была ситуация, когда я реально повлияла на то, чтобы его дело было перенаправлено в "другое русло", ему статью явно смягчили после одного случая моего контактирования с "нужным человеком". Нет, это была не взятка, просто они там в прокуратуре по-другому на ситуацию посмотрели. В общем нервы он мне потрепал конкретно, несколько лет на него потрачено, всю душу вымотал, душа у меня болела серьёзно, тяжело морально было. А он типа "полюбил другую" и даже этим вроде как кичится. Я это понимаю по его фото. Т.е. делает это вроде как демонстративно. И как я должна это всё воспринимать? Т.е. то время для него действительно было тяжёлое и у нас вроде как были взаимные чувства. Но он от всего этого освободился легко и просто. А вот мне как от всего этого освободиться? Ну я типа забыла, много работала, но вот залезла в соц.сеть, нашла всех своих знакомых, прошлась по страничкам, увидела и его... и поняла, что я так и не освободилась от того кошмара и от того чувства. В душе опять стало очень больно.
Автор вопроса: Василиса Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.
Здравствуйте, Василиса
Ваши чувства понятны, потому что разрыв в отношениях всегда болезненный, особенно если у партнера все отлично складывается, а у вас не очень.
У него все хорошо, потому что парень смог освободиться от прошлого и построить настоящие отношения. Вы же, в отличие от него, все это время жили прошлой болью (хотя и думали что убежали от этого).
Давайте разбираться по порядку, где вы находитесь и почему.
Самое первое впечатление от письма:история про маму и сына. В отношениях вы как бы вырастили "сына", спасли его ценой своих сил и он вырос и ушел , не испытывая угрызений совести.
На момент расставания, вы скорее всего очень устали (наверное) от тяжести отношений и ответственности которую взяли на себя за его счастье. Мальчик вырос и стал счастлив. Вроде бы то, что вы хотели для него. Но почему же у вас обида?
Вы вспомнили, что вы женщина, а не только мама для него. Но в ваших отношениях он, возможно, вас воспринимал как женщину-мать. Он не брал на себя ответственность за отношения, а просто жил как пацан, который хочет все попробовать.
Таких отношений, в которых всю ответственность за них на себе тянет женщина, на сегодня масса. Вы стали жертвой социальных заблуждений относительно женско-мужских отношений. Сейчас все спутано: женщина принимает решения, а мужчина позволяет за собой ухаживать. Но мужчина, не взявший на себя ответственность за отношения, может уйти в любой момент и не чувствовать себя виноватым. "Ты же сама так решила..." - традиционный ответ безответственного мужчины.
У Вас конечно же, осталась очень сильная обида на него...ведь столько было вложено сил и трудов....и все ради того, чтобы он жил с другой счастливо????
Вы залипли на прошлое. Но подумайте, о чем вы сожалеете? ведь сожалеете, по сути, о боли, о тяжелых отношениях.......Зачем? Это привычка? Это ваше комфортное состояние? Или вы сожалеете о том, что вам самой не удалось построить то, что сейчас имеет другая женщина? Не сбылись ожидания?
Вы убежали от состояния, когда совсем обессилели. Вы затолкали в себя глубоко (проглотили и не выплюнули) чувства.....боли, страданий, печали, бессилия.
А сейчас, когда вы хоть как то набрались сил, эти чувства полезли наружу. А что вы изменили? .....Ничего.....Вы удрали в работу, вместо того, чтобы разрушить прошлое и пойти в новое.
Вернитесь в точку отсчета, в начало....Вытащите наружу все дерьмо (страхи, боль, обиду, унижение), переоцените по-новому. Вы сильная на самом деле, женщина. Вы можете и коня на скаку... и в избу горящую....Так неужели такой мужчина стоит вашего внимания. С ним рядом слабая женщина...Вы не слабая. Вам нужен мужчина сильнее...Сильнее Вас, чтобы вы наконец почувствовали себя женщиной, не принимающей решений.
Как Вам забыть его? Прожить состояния, как бы не было больно (лучше с психологом). Доставайте их и признавайте каждое состояние, переживите их. Выбросите из себя....наполните другими чувствами и идите в свое будущее...Не оглядываясь на прошлое. Прошлого все-равно нет уже...Пусть он будет счастлив. Это не ваш мужчина.
Желаю удачи!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Раз вы до сих пор не можете забыть отпустить эту ситуацию, наверно вы не просто так ему помогали, ожидали в ответ благодарности, чувств, отношений до гроба, а получилось он вас просто использовал. По крайней мере так вы наверно себя чувствуете...
Чтобы освободиться, нужно посмотреть на это все безобразие под другим углом, найти какой то выигрыш для себя в случившемся, понимаете? Прошлое вы уже не измените, а смысл ему другой придать можете...
И стихи Андрея Дементьева "Никогда ни о чём не жалейте вдогонку" почитайте.