Мой бывший супруг вчера женился на той, которая разрушила нашу с ним семью.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мой бывший супруг (разведены 3,5 месяца, не живём совместно 9 месяцев) вчера женился на той, которая разрушила нашу с ним семью. Это уже его 3 официальная жена. Мне в браке изменял как и первой супруге. С ним я познакомилась, когда он уже был года три как разведён и уже даже успел пожить с какой-то девушкой почти 2 года. В общем мужик-кобель. От нашего брака есть сын (1,9), от первого брака дочь (9 лет). Вроде и эта дама в положении, вот и женился. Вопрос можно ли построить счастье на несчастье других??? С первой дочкой он не общается вообще! К нашему же сыну приезжает раз в два месяца, живя за 15 км от нас. Изначально мы жили очень бедно, было такое, что не было денег на еду. Затем его бизнес удачно сложился и деньги потекли рекой, а за деньгами и бабы. Всё, что мы нажили в браке, осталось у него (дом, участок, 4 дорогих авто - всё сразу оформлялось на его родителей). Меня с сыном он выгнал "голой и босой" и привёл эту звезду на всё готовое! Существует ли закон бумеранга??? Разрушила семью - через время всё вернется!!??? Его я ни в чём не оправдываю! Но за что нам с сыном такое предательство?
Автор вопроса: светлана Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.
Светлана, приветствую вас снова.
Насколько я помню, вы уже обращались к нам ранее за советом. И мной были даны вам рекомендации. Мне хотелось бы уточнить, насколько эффективны они оказались для вас? Какую работу вы смогли провести над собой? Каким образом вы это делали? Поделитесь, пожалуйста.
По поводу "дамы, которая разрушила вашу семью", я вам уже все сказала в прошлый раз. Насколько я помню, это была его первая любовь.
И в первом обращении к нам psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-prostit/16614-kak-zabyt-byvshego-muzha-kotoryj-uzhe-zhivjot-s-toj-chto-razrushila-semyu, насколько мне стало понятно вы делали акцент на то, чтобы вернуть мужа, т.к. он был для вас "целым миром" и вы "безумно его любили". Сейчас же вас волнует материальная сторона вопроса. А что стало с вашей "безумной любовью" к мужу?
На ваш вопрос:"Можно ли построить счастье на несчастье других???" , я воздержусь от каких-либо комментариев, скорее..это риторический вопрос..
Существует ли закон бумеранга? Возможно.
А на последний ваш вопрос: Но за что нам с сыном такое предательство? Ответ знаете только вы. Задайте его себе и попытайтесь найти ответы. Они скрыты в глубине вас. Присмотритесь к ним, проанализируйте их. Возможно, именно они станут ключом для выхода.
Светлана, я понимаю, что вас захватывают негативные эмоции, смешанные чувства, вам больно, вы чувствуете себя преданной, ненужной и брошенной. Вы испытываете гнев. Постарайтесь подчинить его себе. Найдите в себе ресурсы, чтобы восстановиться. Поймите, на ваших руках остался маленький ребенок. Подумайте о нем: он испытал огромный стресс от вашего разрыва и от отсутствия папы рядом, он видит, как страдаете вы. Ему очень нужна сейчас ваша поддержка. В поддержке вы нуждаетесь сейчас сами.
Светлана, я рекомендую вам сделать следующее:
1. Максимально абстрагироваться от семьи мужа. Примите для себя тот факт, что произошло, то произошло. Вам необходимо запастись терпением, чтобы пережить это. Вам так же необходимо научиться жить дальше, двигаясь к новым событиям и встречам, отношениям. Поймите, жизнь после ухода мужа не заканчивается. Возможно, у вас все только начинается.
2. Осознайте, что вы не одна, у вас есть ребенок. Пусть он будет являться стимулом для ваше дальнейшего движения.
3. Займитесь собой. Работайте над своим внутренним миром. Найдите дело по-душе или увлечение. Рекомендую на данном этапе активно заняться спортом. Это один из лучших антидепрессантов. Занятия йогой так же помогают обрести гармонию внутри себя.
4. Не забывайте про внешний вид. По возможности побалуйте себя новой прической, платьем, духами.
5.Принимайте поддержку друзей и близких. Регулярно поддерживайте с ними связь. Гуляйте, общайтесь, не сидите дома со своими мыслями наедине.
6. Задумайтесь о финансовой стороне вашей жизни. Вам необходимо решить вопрос о материальных обязательствах отца перед вашим ребенком. Так же рекомендую вам по возможности найти работу для себя. Работать можно удаленно, совмещая заботы о вашем ребенке. Работа так же позволит отвлечься вам от навязчивых мыслей и обрести новые знакомства.
7.Я так же рекомендую вам, разделять обязанности по воспитанию ребенка с его отцом. Новая семья-прекрасно, но дети бывшими не бывают. И вам необходимо составить график, с указанием четкого времени и дат посещения ребенка. Здесь, есть два существенных плюса: ребенок получает необходимое общение со вторым родителем, а у вас будет свободное время, которое вы сможете уделить себе.
8. При общении с мужем старайтесь быть эмоционально сдержанной, уверенной и спокойной.
9.Как только поймете, что готовы к общению с противоположным полом, не отказывайте себе в этом. Постарайтесь отказаться от сравнения. Научитесь получать удовольствие от общения с конкретным человеком. Научитесь видеть в каждом его уникальность.
10.Извлеките уроки для себя из сложившейся ситуации. Уверена, это бесценный опыт для вас.
Светлана, я искренне желаю вам женского счастья.
Я искренне верю, что со временем ваша жизнь наладится. Самое главное- работать над собой и делать конкретные шаги.
И помните:
Женщина — уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части - она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше…
С уважением, Анна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Соколова Анна Викторовна
Город: Волгоград
Квалификация: Клинический психолог, деский психолог-педагог, семейный психолог, тренер, ведущая женских групп, сертифицированный немедицинский психотерапевт по методу кататимно-имагинативной психотерапии, арт-терапевт, МАК-консультант, сказкотерапевт, переводчик
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вам желаю заняться собой, сыном и устройством вашего будущего с хорошим человеком. Просто бумеранг может долго летать , вам точно не стоит дожидаться... Но чем дольше он летает тем больше сила разгона
Светлана, а Вы еще спрашиваете "за что Вам такое предательство?". Так вот и ответ. Вы жили с мерзавцем, который скрывал свои доходы, не платил алименты на своего ребенка и Вас это устраивало. Да, да - теперь поздно оправдываться. Вы ни о чем не беспокоились: "как муж сказал". Короче: жили с мерзавцем, отлично знали это, но Вас все устраивало, Вас содержали, ни о чем голова не болела. Надеялись, что Вас сия чаша минует? Он поступил с Вами также как и с предыдущей семьей. Если она и виновата, то получит за это. А Вы, в следующий раз, когда свяжетесь с очередным мерзавцем - потом не жалуйтесь!
Кстати, как бы вам не хотелось, но и жизнь в гражданском браке, это совместная жизнь мужчины и женщины, даже без официоза, мужа и жены, потому что они двое ведут общий быт. Так что может быть вы и вторая официальная жена, но как не крути, у своего мужа - третья по счету. Оставьте его в покое!
виртуальных посиделок здесь и пытаться меняться в реальной жизни! То и дело считаете себя пострадавшей...А ведь в этой сантабарбаровской ситуации пострадавшей должна была оказаться его первая жена, которая не знала с каким человеком связалась...И то, наверно, она умнее вас всех! А на что расчитывает женщина, которая заводит отношения с мужчиной, который до нее имел семью, и тем более заранее уведомлена, какой он муж и отец, если он себя ведет не по-отцовски со своим первенцем? Желает его изменить, и доказать его бывшей, что именно она и есть его одной единственной любовью, а их совместный ребенок станет залогом их длительного счастья? Думаю, вашей стратегией и пользуется его очередная пассия.....которой наплевать, какой жизнью жил до нее её нынче возлюбленный. Умная женщина будет отдавать отчет своим действиям, а не попадаться в сети любвеобильного паука!
Удивительно, другое: бумеранг должен прилететь любовнице, и разрушила семью именно она, а не Ваш муж, который:
а) кобель по Вашим же словам и изменял Вам в браке;
б) не общается со своим первым ребенком (яркий показатель его моральных качеств) и такая же участь ждет второго;
в) не уважает Вас, ни в чем не обеспечив материально (имея такую возможность) и в итоге выгнав Вас, простите, с голым задом и ребенком.
А если копнуть глубже, то можно прийти к выводу, что Вы, старательно пряча голову в песок, старались ничего не замечать в браке, получив неутешительный итог. Да и сейчас перекладываете вину за произошедшее исключительно на любовницу, хотя смело можете делить ее на всех троих.
В целом, согласна с мнениями выше: Вы получили отрицательный жизненный опыт, сделайте выводы и идите дальше. Никто легкого пути не обещал. Не Вы первая, не Вы последняя. Но это совсем не значит, что нужно ожесточаться. Улыбнитесь жизни и она улыбнется Вам в ответ.)
В Вас сейчас говорит обида, Вам сделали очень больно, вполне естественно сделать больно в ответ. Иногда это прокручивается в голове по множеству раз, и кажется, что состояние облегчается, отсюда бумеранги и прочая ерунда.
p.s. Не знаю, обращались ли Вы к юристам, но возможно, стоило бы подумать о юридической стороне развода, учитывая, что у Вас есть общий ребенок.
Значит,или быт с вами надоел,или что то ещё.
В том,что все им заработанное он оформлял на родственников,так тут я полностью на его стороне:сам заработал,нафиг это кому бы то ни было раздаривать.
Заработайте себе сами,а потом отдайте половину:вот тогда и поговорим.
Сейчас в вас кипит обида и злость,и судя по всему,так и будет кипеть,поэтому вряд ли взглянете на это незамыленным взглядом.
В общем удачи вам,любви и терпения,все ещё впереди. А закон бумеранга,бывает,срабатывает совсем не туда,куда надо бы. А больно бьет и по тому,кто хочет,чтобы сработало.
Так что отпустите и забейте болта,мой вам совет.
Нечего влезать в чужую семью! Как бы ни банально звучало, но на чужом несчастье своего счастья не построишь.
Если бы не она так он вообще никогда не изменил и на женщин не смотрел??
Что она его заставила, заколдовала? А не его предательская душонка захотела?
Главная загвоздка сейчас – это Ваша фиксация на том, как он Вас любил и как вам было хорошо вместе. Вам не хочется выныривать из тёплых воспоминаний в холодную реальность. И пока Вы не осознаете, что продолжения этих отношений уже не будет, Вы так и будете соскальзывать в воспоминания и ходить по кругу, как ослик за морковкой. В лучшем случае, он любил Вас в начале отношений, а после появления больших денег и повышения социального статуса у него снесло крышу (взыграла мания величия). А в худшем случае он никогда Вас и не любил, а просто использовал при становлении бизнеса как источник бытового комфорта при минимальных финансовых вложениях. И когда Вы всё это не только поймёте мозгами, а и осознаете на уровне чувств, у Вас уже в голове будет крутиться не «Подлая разлучница увела моего любимого мужчину!», а «Как же я могла в такое вляпаться и угрохать столько финансовых ресурсов на этого паразита и его паразитку!». А чтобы от мозгов дошло до чувств, надо вспоминать все те гадости, которые Вы от него получали. Лучше даже выписать их на листе и почаще перечитывать. Тогда Ваши мозги переформатируются в нормальное состояние и исчезнут иллюзии о счастье с ним.