Как отпустить мужа и начать новые отношения?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, детей нет. В отношениях 8 лет, из них 5 лет в браке. Мужа очень сильно любила, сама настояла на браке, после которого начали планировать детей, но так и не получилось. С мужем скорее друзья, чем любовники. Он скуп на эмоции, на ласку и нежность, в постели эгоист, сделал свое дело и спать. Но как друг он всегда поможет, у нас нет тайн, мы советуемся друг с другом, также он не жадный, все в семью, поездки на отдых вдвоем. Он стал очень родным и близким за это время. Но есть еще проблемы. Одна из них - алкоголь, вторая - его друзья. Нет, он не алкоголик, он не пьет каждый день, но если начал выпивать, меры он не знает. И если начал, то пьет дня три со своими друзьями, приходит под утро домой и не дает мне спокойствия, слушает музыку, поет, пытается заговорить со мной. Прошу раньше домой придти, он не прислушивается. А потом извиняется и обещает больше так не делать, но, естественно, все повторяется снова и снова. По поводу второй проблемы, если будет выбор провести время с друзьями или со мной, он скорее выберет первый вариант. В быту в основном тоже все делаю я, но помощь от него есть. Отношения с родителями у нас двоих отличное, как с моей мамой, так и с его. Еще у него маниакально-депрессивный синдром, но проявлялся только два раза в двух своих фазах, когда пришла повестка в армию сразу после нашего замужества. Но это меня не беспокоит, только может немного, когда думаю, что это может передаться будущим детям. Летом этого года после серии его запоев я на дискотеке познакомилась с парнем, который младше меня на 8.5 лет. Обменялись контактами, но я сразу сказала свой возраст и что я замужем. Его это не смутило, т.к. отношения никто не планировал строить, а просто пообщаться. Но это общение переросло в чувства, настолько сильные, я бы сказала, про такие пишут в романах. А муж все это время гулял с друзьями, выпивал и дома не ночевал. Осенью я решила, что все, с меня хватит, сказала мужу съезжать с квартиры (мы жили в моей). Сейчас я строю отношения с новым молодым человеком, они значительно отличаются от предыдущих. Меня любят, я люблю, для меня делают все, о чем я всегда мечтала, даже разница в возрасте уже не смущает (выгляжу я гораздо моложе своего возраста, рядом с ним мы как ровесники). А муж все это время просится теперь обратно, обещает быть хорошим, не пить и уделять мне время. Про новые отношения он не знает, думает, что я одна. И меня это мучает очень сильно, он таким родным стал за это время, в квартире мы все делали вдвоем, мне все напоминает здесь о нем. И порой мне кажется, что я его предаю, что нельзя так, брось все и вернись к нему.. Но понимаю, что ничего не изменится, пройдет немного времени и я все также буду плакать... А я не хочу.. и не могу его отпустить.. Меня пугает само слово развод. А молодой человек все ждет, когда я к этому разводу приду.. Но не торопит меня, не давит, но я вижу как ему тяжело. И из-за этого тоже мучаюсь. Я запуталась, мне стыдно, что я так с ними поступаю и не могу определиться. Это очень тяжело. Как отпустить и не совершить ошибку, ведь новые отношения неизвестно какими окажутся в дальнейшем.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Ольга!
Из формулировки Вашего письма становится понятно, что решение Вы уже приняли и хотите развестись с мужем, поэтому и ответ буду строить в этом ключе.
Кроме того, Вы уже живете с другим мужчиной - этот поступок намного красноречивее всех Ваших слов. Говорить можно что угодно, но делать выводы нужно все же по поступкам. Это же касается и Вашего мужа. Какой бы он друг не был, его отношение к Вам в поступках говорит об одном- он не уважает Вас и не считается с Вами.
Семья - это когда у людей есть общие ценности и каждый со своей стороны уважает и бережет партнера. Если с Вашей стороны было озвучено, что для Вас неприемлимо, когда муж не ночует дома, запои, отстраненный секс и т.д., а он все это обесценивает и делает по-своему, то не нужно ждать годы в надежде, что человек изменится.
Пора становиться взрослой и заботиться о себе. То что Вы терпите это так долго, многое говорит о Вас. Например, что с Вами так можно, что Вы поворчите, но ничего не предпримите.
А что Вы можете (и должны!) сделать? Прежде всего реагировать и выражать свои эмоции. Если неприятен секс- сказать об этом прямо, а не копить обиду годами, и не ложиться в постель с ним до тех пор, пока он не изменит свое потребительское отношение на участливое.
Иначе - это предательство себя и своего женского достоинства.
И так по всем пунктам.
Ваши искренние реакции на его поведение, либо побудят его к соответствующим переменам (и именно поэтому стоило их выразить), либо тогда не нужно питать ложных иллюзий, что Вы для него важны (что опять же подтверждает необходимость быть честной с собой, ничего не теряете).
Раз Вы уже приняли решение и живете с другим мужчиной, то он имеет право знать об этом. Эта ложь съедает Вас, она мешает Вам радоваться, потому что Вы не отдали долг мужу (не выразили то, что чувствуете на самом деле). В следствии этого Вас начала отягощать вина. В тот момент(осенью), когда вы расставались, то скорее всего не испытывали вину, а были искренни в своем желании побыть одной, и отдалиться, пусть на время, но все же отойти на безопасное расстояние, чтобы разобраться в себе. Чувство вины полагаю, присоединилось позже, когда Вы стали жить с другим, а с мужем продолждали играть обиженную.
Поэтому важно не врать себе, а позволить проживать те чувства, которые Вы на самом деле испытываете.
Если через какое-то время Вы расскаетесь в своем поступке или в каких-то словах, которые могли наговорить сгоряча, то у Вас всегда будет возможность попросить прощения (и это тоже будет новый уровень, и не ошибившись вы бы не оценили по достоинству, поэтому не нужно этого бояться).
Страх сделать неправильный выбор парализует Вас и мешает насладиться тем что есть здесь и сейчас. Вообще, по правде говоря, любой выбор будет правильным, если он искренний. Так что не бойтесь ошибиться, это всегда можно исправить, а вот погрязнуть в болоте- намного страшнее.
Итак, для начала отдайте долг (выразите чувство) мужу, если есть потребность- попросите прощения за свою неискренность, ложь и страх. Это снимет с Вас чувство вины, и даст мужу шанс вырасти. Он тоже сможет пересмотреть свои ценности, осознать часть своего"вклада" в сложившейся ситуации, и сделать собственный выбор. Опять же, будучи нечестной с ним, Вы не только себе усложняете жизнь, но и ему не даете возможности пройти его урок (отреагировать на Ваш поступок).
А дальше, освободившись от чувства вины, прожив всю боль и высказав накопленные обиды, попросив прощения, Вы точно будете знать что делать, так как сможете вновь стать самой собой, а не играть роль "приличной", " правильной" и т.п.
Так что смелее вперед, навстречу с собой настоящей!
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу!
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
И вообще, Вы очевидные вещи в упор не видите или не хотите видеть. Пишете, что он не алкоголик и тут же сообщаете, что пьёт запоями. Это называется запойный алкоголик.
Даже если бы новый мужчина не появился, Вам бы не за чем было тратить свою жизнь на этого мужа.
А Вам не кажется, что предательства со стороны Ольги не было? По той простой причине, что и семьи фактически не было. Муж по несколько дней пропадал ни пойми с кем. А судя по тому, как сама Ольга пишет, брак был заключен по её инициативе и сильной на тот момент любви к мужу. Её оговорка по Фрейду : «после нашего замужества». «С мужем скорее друзья, чем любовники. Он скуп на эмоции, на ласку и нежность, в постели эгоист, сделал свое дело и спать.» А поскольку её не любил и в постели интересовался мало, сто пудов изменял во время пьяных многодневных загулов.
А раньше не развелась, потому что (не в обиду Ольге будет сказано) в голове у неё была каша. Не разбиралась ещё толком ни в себе, ни в жизни. Плыла по течению, как водоросль, руководствуясь какими-то своими подсознательными деструктивными сценариями (иначе бы не связалась с равнодушным алкоголиком) и дебильными общественными стереотипами типа: «надо обязательно выйти замуж», «стерпится-слюбится» и т.п. Но всё познаётся в сравнении. Сейчас она встретила того, кто проявляет к ней тёплые чувства, любовь и интересуется как женщиной. Вот, наконец, в мозгах и прояснилось относительно развода с мужем.
А насчёт нового парня, это ещё не известно, может и по любви с ней общается. Сами разберутся.
Про любовь. Любовь что? Как война? Все спишет? Любовь чувство глубокое, построенное на уважении. А как можно уважать женщину, гуляющую от мужа? Там максимум похоть, страсть, бабочки. Это не любовь. Влюблённость может быть. Сегодня она к одной, завтра к другой. Тем более у молодого паренька.
Про затягивание с разводом я уже выше сказала.
А уважение... Она же не склеила его сама и в первую же встречу затащила в койку. Они сначала общались на общечеловеческом уровне. И наверняка, этот парень оказался в курсе, что муж к ней равнодушен, пьёт и гуляет ни пойми где. В таком случае требовать от женщины верности семейным идеалам странно. А когда их отношения перешли в горизонтальную плоскость, она и объявила мужу о расставании.
По поводу возраста тоже вопрос риторический. Мужчины взрослеют с разной скоростью. Тем более она выглядит как его ровесница.
Ну а если и бабочки... Пусть развлекается, если ей нравится. После такой-то пустой семейной жизни.
Да не пропадет он без Вас!!!!! В слове "развод", да как и самом факте нет ничего ужасного. Если Вы НЕСЧАСТНЫ в браке и в отношениях. Лучше развестись и не мучиться. Вы привыкли к определенному стилю жизни. 5 лет брака - это не мало. Естественно менять налаженную жизнь страшно. Вы тоже уже знаете, что от мужа ждать, что скажет, как сделает, когда уйдет и выйдет из запоя. Он сейчас готов пообещать хоть звезду с неба. Лишь бы вернуться. Не будет пить, будет нежным и ласковым. Даже планы на будущее строить будете за чашкой чая. Только через 2-3 недели все вернется на круги своя. И очередной круг ада начнется заново. Чувство стыда и вины, скорее всего, следствие общения с мужем. Часто с ним общаетесь, наверное. Вы ушли от него, значит здравый смысл присутствует. О каком стыде может идти речь? Он много сделал, а Вы ничего не делали для него? Все делали вместе в квартире ремонт и т.д. и т.п. Да сделайте что-нибудь другое в квартире. Ремонт - это конечно по возможности. Но элементарно, сделайте генеральную уборку, перестановку, купите что-то новое: картину, полотенце, чашку. Да неважно что! Измените стрижку, купите абонемент в бассейн, зал и.т.д. Повстречайтесь с друзьями, родственниками, с которыми давно не общались. Закончите один период в жизни и начните другой. Ваш муж - взрослый человек. Как у дееспособного человека у него есть возможность и способность думать и принимать решения, за которые он несет ответственность. Проблема обсуждалась, как я поняла. Раз он обещает, а повторяется все снова и снова. Пить или не пить - это его решение. Он вряд ли изменится, и в борьбе с "бутылкой" ВЫ ПРОИГРАЕТЕ!!! Может кто-то и возразит "бывают исключения". Согласна бывают. Для начала нужно убедить мужа, что у него проблемы с алкоголем. Это сложно! Большинство алкоголиков отрицают наличие проблемы и говорят, что у них все под контролем, они справятся сами. Допустим Вы уговорили его лечь в наркологичку. Но в таком случае Вы будете жить как "на пороховой бочке", понимать что период воздержания может закончится, как раз тогда, когда Вы его не ждете и ждать этого момента с ужасом. Вы к этому готовы? Вы готовы свою жизнь положить на алтарь жизни своего мужа, забыв про свое здоровье, например? И Вы должны четко понять и принять один факт: ВАМ СПАСИБО ЗА ЭТО НИКТО НЕ СКАЖЕТ! Благодарности не ждите! А если ничего не изменится, представьте себе как будет жить в вашей семье РЕБЕНОК, который будет видеть папу в таком состоянии, и мамины обиды и слезы? Каким он вырастет? Хотя его еще зачать нужно, а при таком образе жизни.... Развод в 30 лет - это не конец жизни. Не нужно жить стереотипами. Мне 36 и я развелась, потому что в семье и отношениях кроме любви должно быть уважение, взаимная поддержка, помощь. Нужно хотеть и уметь договариваться, держать свое слово. И ценить то, что имеешь!
Хотя конечно это Ваша жизнь и Ваш выбор. А мы просто высказываем свое мнение и делимся своим опытом. Принимайте решения взвешенно, обдумано. Мое мнение: разводиться нужно. Но и бежать в ЗАГС с нынешним поклонником тоже, не стоит, т.к. отношения недолгие, он слишком молод, он еще захочет погулять. Это с Вашей стороны эйфория, и то, скорее всего, на фоне мужа. А ему просто льстит общение с женщиной старше его. Просто живите и получайте удовольствие от жизни. Общайтесь с людьми. Определитесь какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой. И хотите ли видеть вообще. А потом уже рассматривайте, так сказать, кандидатов.
Вам желаю сил, душевного спокойствия и решений, о которых Вы никогда не пожалеете!!! Всех благ.