Как отпустить ВСЕХ бывших и начать жить полноценно?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 21 год и у меня постоянно какие-то проблемы в отношениях. Тут много написано. Извините(

Первая любовь была не взаимная, а я не могла отпустить человека и решила как-бы пожертвовать своим временем ради любви к этому человеку. Я настолько сильно привязалась, что не могла представить жизнь без него. Это длилось где-то 2-3 года. Мне было лет 15, когда это началось. После этого я начала понимать, что что-то не так, пора идти дальше и с горем мы попрощались. И хоть я сама постоянно инициировала, я возвращалась. То уходила, то возвращалась. Я себя чувствовала пустой без него, а с ним мне было плохо. При этом: МЫ НЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ, а дружили. Типа дружили, но я его любила. Сейчас я понимаю, что я просто растворилась в человеке.

После того, как мы всё же попрощались, я встретила ещё одного человека. Это и стали мои первые отношения, первый опыт во всём. Мне было где-то 18. Сначала всё было хорошо, мне казалось, что это то, что я всегда хотела. Я чувствовала себя на небе. И вот человек от меня ушёл через 2-3 месяца. Я не могла смириться с этим, в тот момент мне казалось, что я умираю. Но я решила, что взрослая девушка и больше так убиваться не буду. И не вышло. Тот человек был вроде как не со мной, но звонил, писал, напоминал о себе. Я решила, что он ко мне вернется. И я решила сделать всё, чтоб это произошло. И вот этот ужас длился ещё год. Мы то сходились, то расходились. Я потеряла свою индивидуальность, интерес ко всему, самооценка упала. Я с психологом общалась и он помогал мне зависимость побороть. С горем пополам я смогла очнуться и понять, что пора закончить это и перестала общаться с тем человеком. Это была моя вторая зависимость.

После этого я настолько сильно разочаровалась во всем, что я решила для себя что НЕТ, мне надо понять что я и кто я. Я решила, что больше никаких отношений. Пока я не пойму, что нравится МНЕ, что я такое и что я хочу от жизни. Где-то 4 месяца я была одна, пошла работать туда, куда боялась идти. В общем, я хотела вырасти как личность.

Несмотря на все мои старания, я всё равно вспоминала то о первом человеке, то о втором. Мне было пусто. И вот третий человек. Я сопротивлялась как могла. Притом третий человек очень похож на второго. Я знала, что отношения ни к чему не приведут. И вот так мы общались больше 2 месяцев, и я сдалась. Отношения продлились аж 3 недели. Он сказал, что не любит меня и что счастья мне не принесет. Я, уже имея опыт, всё приняла и мы разошлись. Это было больно, но не так как всегда. Легче. НО. Я не смогла не общаться с ним. И вот так мы несколько месяцев то общались, то нет. Пока снова не начали встречаться, опять 3 недели и всё. А после того, я поняла, что я не могу больше и всё. Мы перестали общаться.

Я прошу прощения, у меня много текста получилось. Просто мне кажется, что надо всё рассказать, чтоб было более ясно в чем проблема состоит.

Я не знаю, что мне делать. Я просто вот расстаюсь с этими людьми и говорю себе: Всё. А потом через некоторое время начинаю мониторить их страницы, фотки и думать: А как же все могло быть хорошо. И я чувствую себя ужасно, когда знаю, что они счастливы. Я боюсь расставаться с ними, и потом узнать, что они счастливы, а у меня всё как всегда.

После всех этих троих людей я встретила последнего человека. Это произошло практически год назад. Он очень хороший и совершенно не похож на всех предыдущих. Я с ним обговаривала всё, всех и мне казалось, что я наконец отпустила всех бывших и простила. И я все ещё мониторила страницы бывших и сравнивала их с собой и была счастлива, что вот у меня отношения, а у них не так всё хорошо, и я боялась, что у них лучше. Что они счастливее. А потом через 4 месяца что-то случилось, и я поняла, что меня мой любимый человек ну.. Меня больше не тянет к нему. Как отвернуло в один момент. Мы поговорили и решили на время не общаться. Через неделю я не выдержала и сказала, что всё снова хорошо, что скучаю и люблю его. А потом через неделю снова всё плохо. И меня когда я с ним как будто в трясину какую-то поглощало. Я не могу описать это. Так это всё тянулось почти год. И вот я набралась смелости отпустить его. Так было бы честно. По отношению к нему. Но я не могу понять: почему? Он же хороший, он меня так любил и всё ради меня сделать был готов. Почему я такая ужасная и всё так вышло? Неужели это во мне проблема? Или в том, что прошлое я не умею отпускать?

В общем, получается, что:

1. Я не могу отпустить людей и встречаюсь с ними по 2 раза минимум.

2. После каждых отношений я в новых отношениях все равно думаю о старых и это как ком большой и ужасный.

3. Я осознаю всё и у меня не получается ничего с собой сделать. Умом понимаю, а сердцем нет.

4. Я сама инициирую расставание, потому что мне плохо. А потом вспоминаю отношения и скучаю за ними и мечтаю о том, что всё бы могло быть по-другому.

5. Может я вообще не умею любить? И последние отношения нормальные и серьезные показали, что долгосрочные отношения это пока не для меня?

6. Я боюсь, что за мной хвостом будут тянуться все мои бывшие и до конца жизни буду завидовать им и грустить, что у меня всё плохо.

Что мне делать? Может стоит сделать перерыв? Большой? Как проработать это всё? Я уже не знаю, что делать. Я иногда думаю, что я дефектна. Неадекватная. Раньше я думала, что бывшие мои виноваты, а теперь после последних отношений и моего хорошего бывшего, я думаю, что я просто ненормальная. Помогите мне. У меня уже реально паника. Хочу просто быть счастливой и забить на бывших и быть собой. Понимать, что это я СЕБЕ и для СЕБЯ делаю, а не чтоб бывших впечатлить.

Автор вопроса: Елена Возраст: 21