Поиск по сайту

Действительно ли разбитую чашу не склеишь, даже если она самая любимая?

 Доброго времени суток!) Моя история очень длинная. Простите за такой длинный текст, но детали здесь крайне важны! Надеюсь, вы все же прочтете ее. Я нуждаюсь в вашей помощи! Осенью 2013 года я зарегистрировалась на одном известном сайте знакомств. Никаких целей, кроме как посмеяться и просто убить время я не преследовала, поэтому решила выставляться под левыми именами и фотографиями.
Так вот и проводила я вечера, болтая с подругой по скайпу и одновременно "разводя" разных мужчин, травя всякие шутки и приколы, но однажды так получилось, что я разговорилась с одним парнем и через несколько дней он уже начал мне говорить, что думает обо мне постоянно и все в таком же духе. Я, конечно же, обольстилась, ведь до этого у меня никогда не было парня и я, честно говоря, никогда толком не ходила на свидания и не общалась с парнями. Мы продолжали переписываться и он уже через какое-то время начал настаивать на телефонном разговоре. Вот этого-то я и боялась, ведь телефонный разговор - это более живое общение, с которым у меня есть проблемы. Я общалась в основном с узким кругом людей, с тремя-четырьмя девчонками, а для остальных я очень закрыта, хотя в детстве, помню, была очень болтливой, любознательной и жизнерадостной, легко находила друзей. Проблема, как мне казалось, началась лет в 13-14, когда я стала уже задумываться о своей привлекательности и поняла, что не так уж и все со мной в порядке. Я никогда не была худенькой и мой вес увеличивался с каждым годом. Сильно комплексовала из-за этого и думала, что все мои проблемы в этом. Я даже четко это знала) Но, тем не менее, всегда была очень влюбчивой, хотя эта влюбчивость постоянно заканчивалась взглядами со стороны, т.е. это была любовь "фанатки к кинозвезде" или что-то на подобии этого (безответная). Мне всегда хотелось взаимности и хотя я боялась близости, общения, мне хотелось просто быть для кого-то такой же мечтой, как и он для меня, просто, как говорится в одной книге "смотреть на Луну и знать, что ты на нее смотришь так же с другого конца Земли, думая обо мне" Вот как-то так:) И я наверное как раз таки нашла эту свою мечту в том парне, хотя я знала о нем всю правду, а он обо мне ничего. Он был влюблен в образ, другое имя и фотографию, хоть и адрес я ему свой сказала. И вот как-то раз, в феврале прошлого года я шла домой. Меня тогда одолевало странное чувство, сильно трясло. Иду я значит, поднимаюсь на этаж и тут вижу - он стоит у меня на этаже. Увидел меня и быстренько сел в лифт и уехал. В каком шоке я была - словами не передать, я орала как сумасшедшая) Тут от него пришла смс "Я оставил тебе розу на этаже, заберешь как придешь с универа". То есть, он даже не подумал, что человек, с которым он общался - была я(хотя это логично, ведь фотография была другой). Но есть одно "но"В жизни он мне совсем не понравился, я его представляла абсолютно другим и за эти пару секунд я в нем, скажем так, разочаровалась, влюбленность сразу ушла за несколько часов и розу я даже не забрала)) Тем не менее, я была в шоке от увиденного. Сначала рассказала об этом одной подруге, затем - второй, но все равно чувствовала, что мне этого мало. Зашла опять на этот сайт и мне захотелось кому-то рассказать о том, что случилось со мной впервые. Он-лайн был один парень, с которым мы не сильно контачили, но иногда списывались. В общем, так эмоционально рассказывала все это ему, что постепенно заговорилась и поведала о своих других приключениях ( не буду вдаваться в подробности, но раньше я с подругами проделывала всякие авантюры, которые мы назвали любовными приключениями). И он был так очарован всеми этими рассказами, что даже сказал мне "Ничего себе! Интереснее девушки я не встречал : ни в жизни, ни в интернете!" Так вот мы с ним болтали-болтали, но я ничего серьезного не задумывала, мне просто нужен был кто-то, чтобы поболтать и поделиться впечатлениями. Как человек он мне не сильно нравился, у него были некоторые увлечения очень странные, он смотрел какие-то психоделические видео, а еще раздражала его неприязнь к полненьким девочкам(ведь я сама такая), а еще не нравилось, что ему нужна девушка не ниже 170 см.), раздражало, что он меня все время заставлял его развлекать своими шуточками, т.к. он сказал, что я ему именно чувством юмора понравилась, но мне не нравилось чувствовать себя клоуном!) И тем не менее, что-то меня в нем притягивало, его общительность, находчивость, оптимизм. Потом мне спонтанно начала писать бывшая девушка того парня, который принес розу. Будем называть его "А." а этого второго - "Б" Она писала мне и угрожала, говорила, что я его за нос вожу и никак не могу встретиться с ним, что он уже не мальчик в такие игры играть. Потом она еще писала парню "Б." и пыталась разузнать, кто же я такая и что из себя представляю... Мы с ним из этого всего нашли как бы "общую тему" и она нас сблизила очень сильно, много общались с ним, но опять же, этот "Б."так же не знал, кто я и что я) Он даже такую махинацию проделал, чтобы узнать мой номер телефона! Нашел через этого "А" раскрыв ему карты на меня и начал забрасывать меня смс-ками. Повторюсь, он мне был безразличен, я видела в нем просто друга и собеседника, но он начал настаивать на большем. Говорил, что девушки интереснее меня не встречал, что я вся такая необыкновенная и загадочная... Хотя я его отталкивала и останавливала, говорила, что вряд ли у нас что-то получится и я не хочу встречаться в живую и раскрывать себя настоящую. Сама не знаю как, но ему опять удавалось заманить меня к себе в сети, он постоянно писал и нашел какой-то подход что ли... Даже не знаю) И с этого момента началось вранье. Я сказала новое имя, не свое. А фото слать не хотела, потому что я не относилась серьезно ко всему этому, но он так клянчил, что я это делала уже из принципа "чтоб отвязался" Потом настала весна 2014-ого и этим, думаю, многое может быть сказано. Гормоны бурлят!)) В общем, он как-то позвонил и я не знала, что это он. Обменялись парой фраз и я кинула трубку. Он вдруг начал закидывать меня смс-ками о том, что у меня такой красивый голос, что у него аж бабочки в животе залетали и т.д. Ну как на такое не клюнуть?) Тем более, если я такой закомплексованный и неуверенный в себе человек, который считает себя ничтожеством... Вот так вот мы и общались с ним, я начала ходить в том районе где он работает и мечтать(как я писала выше, я сильная мечтательница). У нас с ним уже были общие шутки, какой-то свой общий язык. А еще он жил в интересном месте, о котором я не знала раньше и это тоже будоражило во мне сильные чувства. Он писал каждый день. На Пасху, в апреле, даже уже признался в любви, и говорил, что меня не хватает рядом очень сильно(я ведь таких слов раньше никогда не слышала). Что он таких чувств, как ко мне, раньше никогда не испытывал, что с ним такое вообще впервые. Хотя ему уже было 24 года) Потом я решила пойти и последить за ним, как он идет на работу(тем более, что могла сделать это свободно, ведь он не знал как я выгляжу) и была очень приятно удивлена, он мне настолько понравился, что у меня аж дух захватывало! Мне кажется, с тех пор я стала относиться к нему серьезно и ощутила какую-то влюбленность, но потом у меня уже начался настоящий комплекс, что мол я ему не соответствую, он такой красивый, высокий, да еще и полненьких не любит , я ему по любому не понравлюсь и вообще живым общением я не смогу так взять. А потом он начал поговаривать о том, что хочет мне оставить подарок под домом на память, если я уже так не хочу дальнейших отношений и встретиться хотя бы один раз. Адреса моего он не знал, я боялась, что он меня увидит(но он знал примерный адрес и оставил подарок в моем районе). В общем, подарком была лупа(в честь наших детективных переписок), как бы символ нашего общения. И он таки сделал это. Счастью не было предела, я просто не верила, что у меня есть вещь от такого парня, с которым я даже ни разу не разговаривала в живую, да еще и какого парня! Конечно, меня это тронуло, но я все равно продолжала стоять на своем. А еще я про дату рождения соврала, сказала "29 мая" и за ним он придумал следующий подарок(так как это было в мае) - нашатырный спирт в старинной колбочке. В этом тоже есть свой символизм, т.к. я сказала, что если увижу его стоящим возле моего дома, то упаду в обморок)) В общем, этими подарками он меня окончательно растрогал и я тоже начала признаваться ему в чувствах. Сказала настоящее имя и дату рождения. Так вот мы общались. В середине июня он назначил мне встречу и я опять начала думать "Я вроде и хочу, но ведь знаю, что она обернется провалом" и так получилось, что я сказала, что уже сижу в том парке и жду его, а он еще работал. Ну в общем я все подстроила так, что типа я - девушка и не собираюсь его долго дожидаться, 40 минут прождала и сидеть больше не буду. Так он потом побежал к моему дому(но не к моему, а к дому напротив, т.к. я сказала не тот адрес) и стоял там часа два, умолял выйти, простить его и хотел загладить вину, но я не согласилась. После этого он долго просил прощения и говорил, что наконец нашел свою половинку и очень любит меня, и все такое)) Лето было безумным. Я целыми днями до ночи ходила по улицам, переписывалась с ним и хотела, чтобы мы как бы случайно столкнулись, он должен был меня почувствовать сердцем(ведь описание моей внешности он уже знал), но этого так и не произошло. Намеренной встречи я боялась. Потом, в конце июля я как-то шла домой и увидела, что он стоял возле того дома напротив и я как-то чудом(даже не знаю как) пошла не по своему обычному пути, а по другому!(Хотя если бы пошла по тому, он бы меня точно увидел). Меня это так сильно напугало, что он выслеживает меня, что я решила его оттолкнуть. Пару дней проморозила его, а потом сказала, что я в больнице и больна раком щитовидной железы! Не знаю, что на меня тогда нашло и зачем я совершила такую глупость?! Зачем?! Хотя помню, что мне всегда нравилось сгущать краски, драматизировать, чувствовать себя желанной... И, как ни странно, он не бросил меня, а наоборот очень сильно стал переживать, хотел приехать в больницу, постоянно писал и поддерживал. Я была в шоке и мне стало жаль его, я сказала правду. Конечно, его это не обрадовало, но через пару дней он все же простил и стал настаивать на встрече. Это было в августе и я опять его кинула... Потом опять встреча, и опять провал. Я заставила его прийти в тот дом напротив, а потом сказала, что то все-таки не мой адрес и сказала настоящий. В общем, в сентябре были опять назначенные встречи, на которые я опять же не приходила. Мы из-за этого сильно ссорились, я говорила, что он сам эту кашу заварил, сам ко мне привязался, что я не навязывала ему свое общение в самом начале(хотя это и есть чистая правда). Помню, что я соглашалась на встречу нехотя, ведь знала, что не приду. Я не знаю, чего я боялась(ведь можно было не обманывать его). Возможно, боялась сказать "нет" боялась, что если не соглашусь на встречу, то он вообще прекратит общение, а так я ему хоть какую-то надежду дам. А может, я и сама верила во встречу, но когда подходил назначенный день - я начинала ужасно бояться. И те, и другие мысли у меня были. Помню свои ощущения тогда... Я как будто стала еще более закомплексованной, мне казалось, что я такая немощная, что даже на обычное свидание прийти не могу, но все равно... Вот не могла и все. Да еще и это было со мной в первый раз такое... Любовь на расстоянии в принципе всегда красивая, интригующая(как мне кажется). Не хотелось, чтобы эта сказка кончалась, разрушалась об реальность. В середине сентября он начал упрашивать мое фото. Внешности своей я тоже стеснялась, и решила отправить чужое. Хотела подкинуть ему недалеко от работы, как он мне подарки... Так и сделала. Он был счастлив. А потом мне опять стало стыдно, что я вру и я опять сказала правду. Он сильно злился, но потом вновь простил. Я не понимала, что ж это за человек такой, что он мне все прощает? Наверное, он идеал? Столько ждет, все терпит и прощает... А потом произошла финальная встреча, на которой я его опять же кинула. И все. Он сказал, что на этом все и он не будет терпеть мои выходки больше. Пару дней от него - ни звука, да еще и я видела, как он переписывается с другой... Я тогда ночами не спала и так ревела, не могла понять, как я могла так поступать? Зачем? Почему меня никто не остановил? Неужели я такое ничтожество? Как я могла потерять такого хорошего человека? А еще мы с ним утром 27 сентября переписывались и он сказал, что если я хочу загладить вину - мне нужно прийти и извиниться перед ним лично. Это конечно было для меня чем-то заоблачным, потому я решилась, что нужно написать ему длинное сообщение-признание, и прикрепить свою настоящую фото(фотография для меня вообще проблема, я терпеть не могу фотографироваться и рассматривать свои фото), но я все же решилась. Отправила вконтакте. Он вроде хорошо среагировал, вроде простил, но сказал, что ему не фотография нужна, а я настоящая, что он хочет реальных отношений. И мы уже так не общались, как раньше. Я чувствовала, что он стал холоден ко мне, более безразличен, но иногда у него еще проскальзывали нежные фразы. Тем не менее, он продолжал переписываться еще с той девчонкой и меня это злило. И я ему сказала "Ты должен встретиться с ней прежде меня и посмотреть, вдруг она тебе нужна, а не я." А он сказал: "Взамен на еще одно твое фото я это сделаю. " Это был кошмар для меня, но я все же сделала это. И потом он еще одно попросил, и я опять послала. Вроде все нормально, хорошо среагировал, но потом мне уже стало казаться, что я уж слишком много делаю и жертвую для него, ведь он все равно оставался холодным ко мне и не таким, как раньше. В общем, я ему сказала, чтобы он оставил меня в покое и я не могу больше терпеть его безразличие, чтобы жил так как хочет. Это была наша последняя ссора... Я поняла, что погорячилась и долго писала ему слова извинения, но он сказал "нет"Что мы за все это время совершили слишком много ошибок, так и не встретились, постоянно ссоримся, не понимаем друг друга и будет лучше, если мы прекратим общение. В ответ на это я ему сказала, что хорошо, но только если он передумает, главное, чтобы уже не было слишком поздно. Потом прошло полторы недели. Уже был ноябрь. Начало ноября. Как-то ночью я зашла и увидела в контакте сообщение от него "Не знаю, зачем пишу это, ведь я уверен, что нам не быть вместе, но все равно и дня не прошло, чтобы я не думал о тебе" У меня опять эйфория. И я написала "Уверен? А как можно быть стопроцентно уверенным? Ты знаешь, а я тоже слегка охладела к тебе" Не знаю даже, почему я веду себя так неадекватно, когда ко мне проявляют внимание? Чувствую свою власть?... А он: "Не знаю, почему, но уверен)" А я: "Ты просто не хочешь этого по настоящему" И на этом все. Но я уже знала, что буду делать дальше. Я была уверена, что мне нужно послать ему настоящее, живое письмо, написанное своим почерком, где я попрошу прощения за все, что было (прийти я не решалась совсем) и попрошу дать мне шанс исправиться, а еще напомню обо всем хорошем, что у нас было. А еще я в конце написала такую фразу... Мне почему-то казалось, что если я ее напишу, это как бы покажет меня с лучшей стороны, хотя на самом деле я так не думала: "Если ты считаешь, что не можешь найти со мной счастья - я искренне тебе желаю его найти с другой" И подписаться мне захотелось в конце нашей шифровкой "Т.Н." Он меня так называл: "Тайная незнакомка" еще когда мы с ним хорошо общались(весной и летом). Отправила где-то 5 ноября. Потом 7 ноября я увидела, что у него в друзьях появилась какая-то новая девушка моего возраста... Моей истерике не было предела! Я просто рыдала взахлеб и не могла остановиться. Я вообще не помню, чтобы когда-то так сильно плакала... А потом через пару дней еще какая-то новая появилась. И я решилась написать, не находил ли он у себя в почтовом ящике ничего? Он ответил, что не находил и так удивился "А ты что, что-то отправляла?)" Я ему и сказала, что отправила письмо, и хотела им что-то изменить в наших отношениях, или, если уже ничего не изменить, оставить приятное воспоминание о себе. Он сказал, что догадывается, где оно и когда будет время - поищет. Потом прошла неделя. Письмо мне вернулось обратно! Это был шок! Я думала, что он мне его переслал обратно, не желая читать... И решила, что это все. А еще он 20 ноября себе снова какую-то новую девицу добавил в друзья. Но потом, 26 ноября он написал мне: "Не знаю куда ты отправила это письмо, но я его не нашел"Потом мы начали переписываться об этом. Он уже был совершенно другим, совсем не таким, как когда мы общались. Каким-то чужим... Но все равно хотел, чтобы я ему переслала это письмо, только через "Новую почту" Зачем?.. И я все-таки решилась спросить его, почему же нам все-таки не быть вместе? На что он отвечал "Потому что когда я вспоминаю все, что было, начинаю злиться. Ты сама виновата, надо было раньше думать. Ты просто издевалась надо мной"Вот вся суть переписки. Перед этим весь ноябрь я была в полной депрессии и апатии. Мучала себя вопросами "Почему? Как? За что?" но письмо я все же переслала. И потом никакого ответа.. Неделю я ждала. Лишь через неделю, 7 декабря он прислал мне сообщение "Т.Н., Т.Н. И все же, что значит "Т.Н."?" Я ему объяснила... Но... Неужели он не вспомнил? И на это он не ответил ничего. А потом, на следующий же день я увидела, что он очень долго общается с той последней девушкой, которую он добавил 20 ноября. На послеследующий день тоже. И потом я видела, что они переписываются до ночи каждый день по долгу. И он ждет ее в сети постоянно. Весь декабрь они переписывались, я мучилась, постоянно думала о том "А где он? Он наверное с ней встретился!" эти навязчивые мысли... Начиная с декабря, мое состояние было просто отвратительным, я была буквально неадекватной, ненавидела себя за то, что так поступала с таким хорошим парнем. "Неужели я такой ужасный человек? Но с другой стороны, я ведь не хотела этих отношений с самого начала, он сам меня заманил... Но ведь возраст уже подсказывает, что нужно встречаться! Тем более, он мне понравился! Он так долго прощал мне! Видимо, он действительно меня искренне любил, но я убила все эти чувства! Я ничтожество!" Мне так сильно не хватает его и по сей день. Я себе места не нахожу, хотя уже прошло три месяца с нашего последнего общения. Если бы я только могла повернуть время вспять... И все равно мне кажется, что если у него и были такие сильные чувства, они не могут угаснуть. Ведь он говорил, что я - первая, кто вызвал у него такие ощущения, бабочки в животе. Что он никогда не сможет никого полюбить сильнее меня. Что я - единственная и неповторимая и мне нету равных, и ни одна девушка не может сравниться со мной по общению, харизме, обаянию. Но это было давно... Не знаю, можно ли верить, когда люди так говорят? Тогда я в это свято верила. Но наверное люди часто делают что-то на эмоциях, а когда эти чувства проходят - слова теряют силу... К сожалению. Он уже месяца два встречается с той девчонкой, которая была добавлена 20 ноября. Как-то даже символично получается, ведь 20 ноября - день его рождения) А пару дней они даже опубликовали совместную фото, где они вместе стоят, держатся за руку, счастливые... Я знаю, что не стоит этого делать, не стоит подглядывать в замочную скважину и сыпать себе соль на рану, но я не могу... Я не могу понять, разве можно было после таких сильных чувств, "любви до гроба" взять и найти другую так быстро? Почему нельзя было дать мне шанс? Ведь я говорила ему, что действительно стеснялась очень сильно и боялась, что для меня это все впервые...Да и мне казалось, что должен пройти этот проклятый ноябрь и дать мне понять, какой же я действительно была дурой и что он мне действительно нужен, что мне нужны отношения, настоящие отношения! Ведь я весь ноябрь была буквально нервно истощена, не спала по ночам... И потом я написала письмо, которое я писала ИСКРЕННЕ, со всем пониманием ситуации... Я думала, и он поймет, что ему меня не хватает... Но наше "необщение" его лишь охладило. И как теперь это пережить? Мое состояние просто ужасное, я не живу, а существую, постоянно занимаюсь самобичеванием. Мне действительно кажется, что это как будто была не я, когда играла во все эти игры и плела интриги... Почему я во время не остановилась?! Почему?! Я постоянно думаю о нем, где бы я не была. Постоянно ищу его в толпе. Я надеюсь, что он увидит меня, узнает и что-то в нем встрепенется, но сего пока не случалось... А в тех местах, где он живет и работает - я давно не появляюсь. Слишком больно вспоминать, что когда-то я была здесь так счастлива... Хотя это было давно, еще в прошлом году, но я так часто вспоминаю это все, я не думаю ни о чем другом! И мне кажется, будто я живу еще в том времени, чувствую тот запах, те ощущения... А в настоящей жизни меня нет. Она серая и бесперспективная. Мое счастье и вся моя жизнь осталась в прошлом, а сейчас я как будто доживаю свой век.. Я не могу забыть, как бродила по городу и переписывалась с ним, слушала нашу музыку, наши песни, которые сводили меня с ума. Он как будто все время был со мной, во всех моих поездках, путешествиях(я летом путешествовала, и во время этого так же постоянно переписывалась с ним). И мне казалось, что он был рядом. Я чувствовала его, хотя он был так далеко... И мне казалось, что это взаимно. Он был для меня всем... Я даже с друзьями перестала общаться, и с родителями изредка. Все сове время и мысли я посвящала тому, что переписывалась с ним и бегала в его район, высматривала, выслеживала его возле работы, во время работы и после работы... Пожалуйста, помогите мне разобраться. Действительно ли я совершала ужасные, непростительные вещи? Но все равно, как можно было вот так вот предать все, что между нами было... Эти прекрасные, пьянящие мгновения счастья наших переписок, наших чувств, клятв... Пишу и просто слезы наворачиваются... Может, еще можно что-то исправить, или уже слишком поздно? Может, я смогла бы найти к нему подход?... Моя жизнь просто похожа на ад, я довожу своих родителей до нервного срыва и себя больше всех, потому что не могу расстаться с этим всем. Смотрю в свою настоящую жизнь и вижу в ней одну лишь пустоту. Я не представляю, как я вообще буду дальше жить без него, просто не представляю. Он был для меня всем! Такое ощущение, что после этого человека в моем сердце как бы все время теперь будет пустой стул. Он ушел и оставил после себя пустое место, которое не заменишь никем. И еще я не могу понять, как он мог найти так быстро счастье с другой... Уверена, что у них не было таких испытаний и интересных моментов, как у нас... У них все происходит более спокойно и рационально. Они сразу встретились, не было никаких интриг и авантюр. Но ведь любовь всегда должна быть такой яркой, запоминающейся и интересной. И ее нельзя найти намеренно так, как это сделал он. Ведь я знаю, что он специально после нашего расставания пошел искать новую девушку... Да и кстати мне тоже сказал "Перестань, найди себе нормального парня. Сама мне не раз говорила, что все проходит" Но у нас все получилось спонтанно, никто ничего не планировал! Еще раз простите за такое длинное сообщение. Обратите внимание, что это была именно виртуальная любовь, поэтому здесь важна каждая детализация. Искренне надеюсь на любой ваш отзыв!

Автор вопроса:  Маргарита

Ответ психолога:

Здравствуйте Маргарита.

Я внимательно прочла ваше письмо.  Эмоции такие сильные именно потому, что они первые, для вас все ново. Пишите что была любовь!? А любовь ли это? Виртуальной любви не бывает. Виртуальное общение отличается от реального и вы себе все сами придумали, вам нравится жить  в мечтах, фантазиях, но когда все это уходит, разбивается об реальность, вам больно. Вы ничего ужасного не сделали, потому что ничего и не было, вы все идеализировали, и поверили в "сказку", которую сами же придумали. По переписке невозможно узнать человека, а тем более полюбить, любовь-это чувства, а вам просто хотелось сильных эмоций и вы сами же их себе и дали, не этот парень, а именно вы. Для себя определите, что такое любовь и что такое влюбленность, вы путаете эти понятия. Вы пишете "можно ли верить людям?", по переписке разве можно чему-то верить, вы же сами писали, что просто прикалывались на сайте. Вы оба обманывали себя. Вы пишете, что он предал все, что между вами было? Но ничего и не было. Вы очень эмоциональная, попробуйте получать реальные эмоции, от реальных людей, а не от виртуальных, надуманных. Конечно у вас есть явный комплекс, по поводу, вашего веса, но если вы полюбите себя, то и окружающие вас полюбят, примите себя такой, какая вы есть. Или же вам так мешает ваш вес, тогда попробуйте понять, от чего он вас защищает, не от ваших ли комплексов, от которых нужно избавляться. Или вы что-то делаете, чтобы в вашей жизни что-то изменилось или просто рассуждаете как должно быть!? Какими должны быть отношения, чувства и так далее. У вас наверняка есть какие-то мечты? Какие? Подумайте что нужно делать для их реализации. Живите реальностью, общайтесь в реальности и знакомитесь тоже в реальности. Тогда у вас все получится. Что касается комплексов!? Почему вы себя так не любите? В какой период жизни это случилось? С этим надо работать. Во общем, дело не в ваших отношениях, которые вы сами себе придумали, а в ваших комплексах, если бы их не было, не было бы и такой ситуации в вашей жизни. Вы красивый человек внутри, так покажите эту красоту окружающим. И тогда к вам люди сами потянутся, когда вы расцветете как цветок. Что же делать сейчас!? Если у вас с мамой доверительные отношения, поговорите с ней, расскажите о ваших переживаниях и вам станет легче. Займитесь не самобичиваем, а собой, своей внешностью, своим развитием, запишитесь в какой-нибудь интересный кружок для вас, там вы сможете познакомиться с новыми людьми, займитесь тем, что вам интересно, не нужно сидеть дома, выходите, гуляйте, ходите в кино, наслаждайтесь своей молодостью) Надеюсь, хоть как-то смогла вам помочь, поддержать. Но конечно же нужна обратная связь.

Психолог Голоскокова Виктория Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.