Как простить свою мать?

Добрый день. Ситуация в том, что жили мы с отчимом. И когда мне было 13 лет он по ночам тихо подходил к кровати и извращался. Я боялась, молчала. Но через какое-то время сказала маме. Она никак не отреагировала или может не знала, что делать, просто промолчала. Еще он долго жил с нами. Через много лет они развелись.

И сейчас у меня уже своя семья. А мама может взять моего ребенка и отправиться в гости с моему отчиму. Я конечно против этого. Тогда моя мама искренне удивляется, за что я так ненавижу отчима, и почему я бываю против общения моего сына и его, якобы, дедушки, как будто не знает. Когда я уже вышла замуж и родился ребенок, то мой муж погиб. Я осталась с грудным ребенком. Не было возможности работать. Мы жили у родственников. И в этой ситуации моя мама снова не оказала никакой помощи. Вопрос в том, как я могу простить своей маме ее безучастие в моих детских и теперь уже взрослых проблемах? Ведь мы общаемся, я хочу чтоб у ребенка была бабушка, он и так остался без отца. А если я вовсе перестану общаться с матерью, то у моей младшей сестры появятся вопросы, а я не смогу ей признаться, что со мной было в детстве.

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга!

Насколько я поняла, Вы в данный момент ищите способы отмщения матери за то, что она не соответствует Вашему представлению о том, какой она должна быть? Ждёте от меня совета, каким образом показать матери, как она была не права раньше и теперь? То есть хотите переложить на меня ответственность за то, что будет происходить между Вами после его исполнения. Я напишу, вопросы и если Вы постараетесь честно на них ответить, лучше письменно, то сможете самостоятельно принять решение о том, как Вам строить свои отношения с матерью. Поверьте быть самостоятельной и взрослой не так страшно, как Вам кажется!
Ответьте для себя на мои вопросы:
1.      Разве Вы виноваты в том, что отчим оказался человеком, не умеющим контролировать своё биологическое начало? Если нет, то почему Вы до сих пор не можете эту ситуацию отпустить? Если ДА, то, что Вы могли сделать, чтобы изменить ситуацию тогда?
2.      Вы могли бы сделать это сегодня? Или Вы так же зависите от матери, как и тогда в детстве?
3.      Почему он прекратил это делать? Ведь Вы пишите, что он жил ещё много лет с матерью.
4.      У мамы в тот период был ещё маленький ребёнок от этого человека? Ваша сестра его дочь?
5.    Что бы Вы сделали на месте мамы, если бы Ваша дочь сказала Вам о том, что человек, которого Вы любите и родила от него ребёнка( и возможно является единственным кормильцем в семье), ночью извращался у её постели? Просто поставьте себя на место матери.
6.      Вы можете представить себя 13 летней и сказать её всё то, что Вы только что написали в ответе на  5-й вопрос?
7.     Почему, как Вы думаете, мама не захотела Вас услышать? Может быть, она не знала, как ей поступить со столь шокирующей информацией? Она тогда была в каком возрасте?
8.      Почему Вы позволяете Вашей маме «взять» Вашего ребёнка и отправиться туда, где Вы считаете, он не должен находиться? Это Ваш ребёнок и ответственность за него несёте в первую очередь ВЫ. Думается мне, что в этой ситуации Вы повторяете поведение матери по отношению к Вам 13-ти летней.
Я не призываю Вас к христианским добродетелям, но всё же, прежде в своём глазу «бревно» надобно увидеть, чем на «соринку» в чужом пенять. И сделать вывод, что к сожалению мы все несовершенны.  Понять не почему всё это с Вами произошло, а зачем? Чему научили Вас страдания?
Пока я вижу только претензии и попытки получить компенсацию от «виновных» за то, что когда-то произошло. Но дело в том, что сейчас Вам милая Ольга уже 26 лет, а не 13 и у Вас было достаточно времени, чтобы разрешить для себя проблему, связанную с травмой. С совершеннолетия только мы сами несём ответственность за свою жизнь, чтобы там не произошло в детстве. Было плохо – исправляй, делай выводы и живи свое жизнью. У Вас погиб муж- это ужасное горе и конечно в такие моменты так хочется поддержки от близких! Ваша мама этого не сделала— это её право, вопрос её совести! Вы же, не вправе от неё требовать того, что она может и не в силах Вам дать. Возможно, к этому времени  она чувствовала Ваше негативное отношение к ней. Я не хочу её оправдывать, но поверьте Ольга, что только самостоятельность, Ваши поступки, как равного с ней взрослого человека дадут Вам возможность понять и простить свою мать! Ведь от того, что Вы не будете с ней общаться, она не перестанет ею быть! Вы, как равная ей (а не, как обиженная девочка) сможете ровно и без агрессии говорить чего Вы хотите для своего ребёнка, для себя, я уверена Ваши отношения начнут налаживаться. Что касается сестры, то ничего с ней не произойдет, если Вы имеете потребность поделиться с ней своей болью. Не «нагрузить», отомстив отчиму через его дочь, не искать союзника в войне, против уже, как я понимаю не молодого человека, а именно поделиться своими переживаниями,
Вообще травмы сексуального насилия очень сильны и я советую Вам всё же пройти курс терапии, поработать со своей самооценкой, образами идеального «Я», чувством вины и обиды. Если не справитесь сами, то можем поработать дистанционно с Вами!
Вы честное слово достойны быть счастливой, и двигайтесь в этом направлении пожалуйста, какие бы препятствия не вставали на Вашем пути!

Успехов Вам Ольга!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна