Поиск по сайту

Мое прошлое - старая незаживающая рана.

Мне 23, свободна/не замужем, детей нет, единственный ребенок в семье. Я веду закрытый ЖЖ, пишу туда обо всем наболевшем. Но мое прошлое-старая незаживающая рана. Сегодня я написала этот пост, но мне необходимо дать его кому-то прочитать. Кому-то незнакомому. Мне не нужен совет, мне важно Ваше мнение. Что Вы об этом думаете?
Чтобы понять меня, Вам необходимо узнать историю моей жизни, которая очень сильно повлияла на меня. Историю, которую невозможно забыть, история, которую нельзя переписать, обида всей моей жизни, т.к. в тот момент жизни, я никак бы не смогла улучшить свою ситуацию. Возможно, я сегодняшняя - да, после многочасового самоанализа. Но что могла сделать я тогдашняя? Просто маленькая слабая девочка, которая боялась маму... Детство. В детстве у нас закладывается характер. Конечно, его формированию способствует окружение ребенка. В моем окружении было 3 человека: мать, дед и бабушка баба. Мать привила мне сдержанность зажатость, она любила хвастаться, что все дети носятся по магазинам, а могу стоят тихо молча, как солдат, там где меня оставили. Мне нельзя было есть на улице, как другим детям, брать с собой игрушки, как другим детям. С ровесниками я практически не контактировала до школы. Я ходила в садик где-то год, ходила, тк моя мать там работала (это была последняя работа в ее жизни). Она то ли физкультуру вела, то ли музыкальные занятия, одним словам, не была воспитательницей, но стафф ее знал, они могли пожаловаться ей на меня. Проблемы с общением у меня были уже тогда. Помню, играли мы втроем-вчетвером. Они сказали мне положить салфетку на голову одной из них. Я положила, после чего они побежали жаловаться воспитательнице, что я ударила эту курицу по голове. Их было больше, мне не поверили. Я плакала. Меня наказали. Демократия в ее проявлении. Потом мать спрашивала, почему я не позвала ее, я сказала ей, что ты бы мне не поверила все равно. Смысл звать то. - Другие дети хорошо ко мне относились. - Да, но ты их не заставляла называть тебя по имени отчеству. - Но они назвали так. - Да, но ты им была не мамой. - Я не хотела, чтобы они тебе завидовали. Все должно быть на равных. - Только их ты любила больше, а ругала меньше. Хотя может я и не помню того, что сделала действительно я? Вот, как я выдернула язычок у снеговика, который слепила мне продавщица дабы порадовать, я помню. И помню, что мы шли с дедом и бабой куда-то миом этой продавщицы, и мы собирались слепить его вместе на обратном пути. Я никогда не лепила снеговиков ни до, ни после. А тут такой шанс выпал, и что я вижу на обратном пути? За меня уже кто-то это сделал. И я разозлилась. Кстати, был занятный случай. У деда был брат, почему-то его бабушка и мать не любили. Я начала принимать манеру отношения к нему от взрослых. то часы спрятала, то клеем залила накидку. Жаль, что он умер, до моего взросления. Так вот, однажды пропали очки на даче. Вроде дед ему свои дал, или дед на меня поругался из-за моего поведения, и я как бы в отместку закопала под кустом смородины его очки. Через пару сезоном они их нашли. И утверждали, что я сделала это специально. Но я не помню такого вообще, помню только что, когда меня пытали, я все отрицала. И помню, что эмоции были сильные. Значит я не делала этого, но вроде как факты все указывают на меня. Так, продолжим тему взаимодействия меня и сверстников. На даче у меня были подружки. Одна из которых была "плохой", а другая общалась со мной лишь когда ей было скучно. А тк она была старше меня, мне было стыдно инициировать беседу. И так каждый год: я ждала, когда она сделает первый шаг. Однажды она его так и не сделала. Ей было 14. Макияж, маникюр и прочая фигня изменили ее. Меня нет. Мне было 12. Так вот в раннем детстве, та "плохая", подговорила Настю и они пугали меня вместе большими растениями. Исполняла все, что они хотели: например, Я должна была их закапывать в песок, хотя сама хотела быть закопанной. В общем, надо мной доминировали даже на даче. В самом умиротворенном месте моих воспоминаний. Когда я пошла в школу, я считала себя очень умной. Мать любила говорить, что я самая умная, что я такая умная, что додумалась до чего-то там. (Вообще, это единственный комплимент из моего детства. Ум. Все. Хотя это завысило мою самооценку, но, слава богу, теперь то я знаю, что я тупая. И если бы мне предложили красотку или ум, я бы выбрала второе.) В первом классе я была отличницей. Бабушка и мать гордились ЭТИМ. Начали культивировать это во мне: купили дневник "только для отличников". Я помню, как говорила своей подружке (которая, кстати, тоже любила манипулировать мною для своей забавы), что подсказывать и помогать мелким могут только отличники... А потом не пошло как-то, и мне было все равно. Лишь бы троек в четверти не было. За них сильно ругали. Я скрывала даже в 10 классе тройку по англ и русскому! А мать и баба врали всем, что я отличница. И меня заставляли. Потом стали врать, что у меня 1-2 четверки, хотя их было больше... - Дед, зачем они врали? - Не знаю, я этого никогда не одобрял. - Но и не препятствовал. Но в итоге школу закончила на 4. Были 5ки только по математике и информатике. По моим любимым предметам. Это у меня получалось и мне это нравилось, мне это нравилось и у меня получалось! Но в начальной школе, я ,наверное, была самовлюбленной.. Или нет, я не помню себя. Помню, что боялась, что надо мной посмеются, если я скажу, что не знаю некоторые нецензурные слова, посмеются, если я не хожу в туалет и тп... Я не знаю, как меня это характеризует. Уже в начальной школе я любила правила. (Хотя как любила.. Сейчас, например, я сама выбираю себе правила, а именно каким придерживаться, а какие можно нарушить. Могу и на дороге нарушить, но только если никому не мешаю: дорога свободная, или пробка, то почему бы не повернуть через 2 сплошные?? зачем тратить время на разворот по правилам?) Было у нас во 2-3 классе такая тема по русскому языку: разрезать тетрадь на 2 части: а ля журнал и мини-тетрадь с дз, и раз в неделю быть "учителем" и ставить оценки. Все ставили всегда пятерки. А я Ивановой все зачеркнула, что то не так она сделала. Не по правилам же.. не честно завышать... А почему вообще ребенок должен оценивать своего товарища? И почему нам были важны эти оценки? Может они шли в настоящий журнал... Вот тупая училка! Но вспомнила я этот момент не случайно, и видимо, он стал решающим и переломным между мной и ней. 5 класс. Я спускаюсь в раздевалку. На мой крючок какая-то сука повесила куртку. В тот момент, когда я перевешиваю куртку заходит Иванова, за ней петрова. Петрова вообще ничего не видела, но Иванова завопила, что я по карманам шарю. Я ей спокойно ответила, что нет. Просто убрала куртку с моего крючка. И ушла. А потом началось... Вызов родителей, допрос в семье: "скажи, это точно не ты?". Ну хоть тут они мне поверили, хотя спрашивали не один раз, верили бы, удовлетворились бы одним ответом. А вдруг, а то видите ли я 100 руб у матери взяла, чтобы ей тушь подарить, у деда из кучи накопленных монет по 5 руб брала деньги, чтобы в буфет сходить. Все же ходят, едят пирожные, а у меня 10 руб. на неделю. А пирожные рублей 15 как минимум стоили тогда. Ну еще руку я украла в классе 7-8 из магазина. 5 рублей сэкономила, тк моя сломалась через 2 дня, я поэтому решила взять такую же, но было жалко им платить за дерьмо. И хотелось попробовать какого это. Было стыдно, хорошо, что не спалилась, а то бы опять вспомнили 5 класс... А воровал, скорее всего, старший брат Ивановой, тк он перешел в нашу школу в этот год. И был.. нехорошим человеком, и выгнали его в тот же год. А то еще от него унижения, особенно физические, мне не хотелось. А так меня обижали все кому не лень. И новенькие, и старенькие. За стрижку под мальчика, за то что костюм школьный с первого класса, что одеваюсь я как бомж, никто сидеть со мной не хотел, а я тоже ни с кем не хотела. Я тогда мечтала об автомате, представляла, как прихожу и всех расстреливаю. Так и прошел целый год моего троллинга. - Других же не обижали. Другие же могли постоять за себя. Вон Катька, подружка твоя лучшая, она и мальчикам всем нравится и учится хорошо. И никто ее не обижает. - Ты всегда хотела такую дочь как катька, а я хотела такую семью как у катьки. Отрочество. Потом все устаканилось. Катька со мной в 5 классе не общалась: предала она меня и начала дружить с одной из главных обидчиц. Я снова была инициатором примирения с ней. Таких ситуаций было много. Всегда первая шла я, а то у нее же гордость... Пф... Эти даже предлагали мне дружбу. Я не согласилась. А потом смешки опять продолжились. Но у меня хотя бы была Катька. Хотя бы не одна. Потом я стала ходить одна в школу, начала ходить на хор. 7-8 класс я посещала хор, хотела показать Кировой, нашему хортместеру, что до этого я прогуливала занятия не по своей вине, меня мать водила, она была ответственна за мою посещаемость, и был не по адресу ее любимый вопрос: "Орлова, почему тебя не было на хоре?"- перед всем хором (наш класс+ параллельный), и ее допрос ставил меня в тупик. Насколько нужно быть непрофессиональной, чтобы понимать, что я не могу заставить маму отвести меня на занятия. А у нее лень тогда начала прогрессировать... Очень сильно начала.. В те времена, я хотела быть как все, дружить с "классной" компанией девочек. Но меня они не хотели брать к себе. А катька сама к ним не хотела, хотя ее бы они точно взяли. К ней и правда все хорошо относились, тк она могла себя поставить. Я до сих пор не знаю, как правильно нужно ставить себя. Но благо, я и не попадаю в такое общество, где ценят только силу, а не личность. В общем, нравилось мне все тоже, что и другим, и была я как все, но все считали, что я недостойна быть, как они, и что я за ними копирую. Доходило до абсурда: - У тебя ремень квадратный! и у меня квадратный! сколько можно копировать? - Ну как бы что продают, то и покупаю. Мода же сейчас такая... На прилавках одни клоны. Юность. Свободу я получила в 10 классе: нас перемешали с параллельным классом, и появилось разделение на физико-математический и гуманитарный классы. Я ушла в физ-мат, они все остались в старом классе. Катька тоже. И Ритка и Леська. Мы общались тогда в 4м. В общем, ушла я одна в новый коллектив. Это было круто! Начала общаться с новыми одноклассниками, которые были в другом классе до этого, чуток с ними подружилась, потом у меня появилась, благодаря Ритке, компания из девчонок помладше на год. Нас объединили в один старший хор еще в классе 9. С ними я и бухала и курила) В общем, начала отрываться и делать то, что мне всегда хотелось! Потом универ! Новые люди! Верные друзья, наконец-то! Я так была счастлива, но... появилась новая проблема- я начала осознавать, что я растолстела. Затем мне удалось сбросить кг 5 именно лишнего веса (лишнего, тк он преодолел верхний предел нормы еще на 2м курсе) , я ощущала и ощущаю себя непривлекательной. И мое дряблое тело и конфеты ставили барьер между мной и отношениями. Так я и прожила до Великого Путешествия в США. Знаете, я сравнивала себя всю жизнь, проигрывала и комплектовала, открывалась всему миру, и затем замыкалась в себе от глубокой обиды. Я то считала себя лучше других, то хуже. Но я уникальна. Я не другая, но мне безумно нравится быть другой, не вписываться в систему оценки окружающих. Если я другая-меня же нельзя сравнить-значит я не могу быть хуже. Быть наравне- то же самое сравнение, только с результатом в ничью. Если честно, то я жалею, что мать не сделала аборт, и меня все-таки родили. А что, принято так. Да и возраст уже... - 25 лет... Надо родить a child - На те, возьмите, the child. - Ой, что то вы мне того  дали, а обменять можно? мы думали, он не таким будет... Нет, родители поженились не по залету, но поженились, тк пора было. Время идет же.. - Я твоего Орлова не любила никогда, слышишь? Не любила! - Как не любила?.. Т.е. вышла потому, что больше никому не нужна была? - ...Девочки повторяют судьбу матерей... - Наши дни. Сейчас я пытаюсь отпустить все обиды, и жить дальше. Я чувствую, что прошлое меня разрушает. Мне очень жаль, что родственники дали мне "самые необходимые навыки" лишь в быту. А для реальной жизни совсем не подготовили. Не научили быть женщиной, не научили любить просто за то, что человек есть. Я могу проявить любовь деньгами, но обнять даже деда мне очень тяжело. Не могу проявить свои глубокие чувства к единственному человеку, которого люблю. Все это так на показ, даже если никто не видит... Тошнит. Мать=отец. Они в разводе. По мне мнению матери я должна его ненавидеть. А мне просто все равно. Мы иногда общаемся, но мне уже не обидно, что он не нашел времени на меня, и не приходил ко мне на каникулах. Ведь все каникулы я жила у деда с бабой, и его они очень любили. Хотел бы-пришел. Но это в прошлом. Мне ты он больше не нужен-выросла я. И мать мне не нужна. У меня к ним безразличное отношение. Равнодушное.. Ну почти.. Мать все-таки я люблю чуть больше, и чуть больше ненавижу, чем отца: она так опустилась, и не захотела жить ради меня. Не захотела меняться ради меня, что мне в свою очередь весьма досадно. Но если она не боролась за себя ради меня, то почему я должна зарабатывать миллионы ради нее? Я никому ничего не должна. Захочешь жить-научишься плавать. Кстати, плавать меня тоже не научили. Даже на велике пришлось самой учиться ездить. Чем я горжусь, правда. Но тем самым они научили меня, что если я чего-то хочу, то нет смысла ждать единомышленника. Да и людей я не умею уговаривать делать то, что нравится мне. Мне вот все равно, я то схожу за компанию, а вот со мной... неинтересно им это.. (Нет, я не позволяю никому собой манипулировать, либо делаю вид, что им, хотя кроме Киры меня никто не "уламывает", это удается. У меня радар на такие вещи. Опыт, блин! ) Я даже в ворк и тревел одна поехала, и там половину пути была одна. Тогда мне было хорошо в своем одиночестве, а теперь... Я не знаю.. Не в фаворе у нас теперь девчонками собираться. Все по парам. Всё парами...И чтобы им было не так дискомфортно, чтобы им не чувствовать себя виноватыми, я тоже должна быть в паре. И опять я попадаю в петлю сравнения. А я не хочу этого. Я только вырвалась. На днях были в боулинге. Группа иностранных студентов из Африки на соседней дорожке. Как же защемило все внутри. Примерно год назад, и я была такой же, другой, в чужой стране. Как же здорово было бы испытать это снова! Как же повезло этим ребятам пожить 5 лет на другом континенте! Как же я им завидую, как же я хочу оказаться на их месте, где-нибудь в другой стране, а не быть 3ей лишней... Да, внешне живу я сейчас неплохо. Переехала в старую квартиру, вложила денег в ремонт где-то 50%, чем горжусь. Кира считает, что это не показатель моей самостоятельности, но у меня иное мнение. Я отдаю около половины своих доходов, обычно чуть меньше, деду. В этой квартире жили мы вдвоем с мамой, потом мы ее сдавали. После ремонта, здесь практически нет вещей из старой жизни, кроме плитки в ванной и входной двери. Так что, ничего о былых скандалах мне не напоминает. У меня есть машина. Дед практически не ездит на ней, так что она в моем полном распоряжении. Я, кстати, первая, кто начал ездить на тачке, еще на 1м курсе... Смешно, а телефон в классе мне купили последней... В моей компании появились одноклассники, вспоминая которых после окончания школы я жалела, что я не захотела подружиться с ними в физмате. Но судьба нас свела, и я вижу, как они повзрослели. Возможно, мои самые главные обидчики тоже... Как то так. П.С.: Еще я помню, из таких сильных детских обид следующее: как меня выставили виноватой за то, что меня перестали водить на фигурное катание, а мне так это нравилось! Я же потом лет лет 5-7 еще надеялась, что вот-вот и я снова пойду на каток... - Я тебе говорил, что нужно скользить, а ты была тупой упрямой, и бежала в прямом смысле слова - Ну как бы как я поняла тренера, так и делала. тренер лучше знает-вот чем я руководствовалась, тебя то на коньках я не видела ни разу в жизни. и не увижу... - У тебя не было таланта, а я выбрала для тебя учебу. - Ага, учебу в гимназии, где еще была музыкальная школа, и была она обязательна... Только, заниматься она мне не разрешала, и в итоге училка по фортепиано от меня отказалась. Чему я была безумно рада!!! Больше никаких: "не лупи по клавишам! ах, эти голые ноты... не могу этого слышать..." А что если бы... Боль. П.П.С.: А еще мне больше нравится общаться с теми, кто младше на пару лет. В них есть жизнь и задор, а мои друзья-сверстники походу утратили его... В присутствие старших, более опытных товарищей я как-то теряюсь. Боюсь выглядеть глупой. Стесняюсь.

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга!

Читала Ваш пост. Шел очень тяжело. И дело не только в том, как Вами была выбрана «подача»  истории Вашей жизни. Дело, скорее всего, в эмоциональном фоне, которым сопровождалась Ваша история.
Вот вроде бы обычное, почти последовательное, даже систематизированное изложение фактов из жизни. А сколько  невысказанной обиды, не произнесенных вслух просьб о самом главном – о любви!
Я не уверена, что Вы согласитесь с моим видением, но, по моему,  эта исповедь ребенка, которому больше всего хотелось чтобы его ЛЮБИЛИ! Любили каждый день и час, минуту и секунду! Любили не «потому что» и не «за что-то», а просто любили! Вот он! Он уже здесь! Он достоин любви именно потому, что он уже здесь! И этот ребенок до сих пор не понимает, почему его не любят? Почему никто не рад его появлению в этом мире? Почему его победы не замечает никто другой? Особенно близкие ему люди? Как так сложилось, что все что так нравиться ему больше никому не нужно?
В общем, лично меня затопили все эти эмоции! Выдержать их очень сложно! Поэтому у меня вопрос  к Вам – Как Вы со всем этим справляетесь? Это спокойствие, с которым Вы хронографируете Ваши детские и дальнейшие переживания, говорит мне что справляетесь Вы с этим плохо! Нельзя «умертвить» часть болящей души без потери себя! Там, в этой «похороненной» части до сих пор живут страх, обида, непонимание!
Мне кажется, Вам не удастся все это держать от себя подальше, так сказать, на вытянутой руке! Это отбирает часть Вашей энергии, это все равно «настигнет» Вас, только может выбрать для этого «самый подходящий момент»!
Оля! Я понимаю, что учиться любить, когда тебе неизвестно как это, что это вообще такое,  сложно! Но возможно! Начните учиться любить уже сейчас! Начните с себя! Самоанализ – это конечно здорово! Но иногда он может перерасти  в «самобичевание»! Очень тонкая грань! Сложная для определения даже специалистам!
И все равно, попробуйте начать учиться любить! Может быть, помощь психологов в Вашем городе сможет убедить Вас в не бесполезности  этого занятия! Дайте «маленькой недолюбленной девочке» вырасти в человека, готового и способного любить!

Берегите себя! Не раньтесь о детские обиды!
Отпустите страх жить среди людей! Откройтесь миру!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.