Любовь или самообман... надеяться или забыть?
Автор вопроса: Натали
Ответ психолога:
Здравствуйте, Натали!
"Почему он держит меня на расстоянии и не отпускает..это игра с его стороны или неуверенность в том что ответственность за нас не по зубам может быть?" - Поиск решения начинается не с вопроса "Почему/зачем он (она, они)...?", а с вопроса "Почему/зачем я...?"
Он живет так, как ему удобно, и так, как его устраивает. И написал психологу не он, а Вы. То есть это для Вас проблема, а для него ситуация - нормальна, и удобна.
Поэтому, Натали, вопрос к Вам: "Зачем Вам эти отношения, вот именно такие?"
Обычно человек держится за проблемную для него ситуацию по двум причинам:
1. Страх. (К примеру, страх, что с кем-то другим построить отношения не удастся, по какой-то причине)
2. Вторичные выгоды (То есть существуют вполне определенные, не обязательно четко осознаваемые Вами удобства такого положения, которые в сумме уравновешивают неудобство от самой проблемы в целом)
Для начала необходимо выяснить, под какой пункт (или под оба сразу) попадает причина того, что Вы держитесь за эту ситуацию. Тут Вам придется быть честной с собой. Это неприятно, и здесь нужна смелость.
А дальше уже разбираться именно с причиной (причинами), работать с ними, устранять.
"я люблю его, он не просто первая любовь..люблю не образ из детства и не ту красивую картинку" - Сейчас очень многие путают понятия "любовь" и "влюбленность", принимая второе - за первое. Любовь рождается и живет в отношениях (причем рождается не сразу, а через год-два-три, а то и позже!), которые люди строят, живя вместе, работая каждый над собой и над отношениями. Это - процесс, живой, динамичный, не прерывающийся. Он неярок, особенно со стороны, не вызывает "бабочек в животе", "мурашек" и прочих романтических прелестей. Но он может пронизывать всю жизнь этих людей и греть их за то, что они вкладывают в него самое ценное - самих себя.
А то, о чем вы пишите, это эмоциональная зависимость, выросшая из подростковой влюбленности. И к любви она никакого отношения не имеет.
"Почему он держит меня на расстоянии и не отпускает" - "я в нее по глупости вцепилась." - Никакого противоречия не видите?
Это не он Вас держит. Это Вы держите его образ (1). Но не хотите брать на себя ответственность за это (2). И вот из этих двух полукруглых половинок построен Ваш персональный замкнутый круг.
Как только Вы присвоите себе ответственность за свое нынешнее состояние, за эту ситуацию, вместе с этим Вы присвоите себе и право строить отношения так, как Вам хочется. И жить свою жизнь, без зависимости. Это сложно, и требует мужества. Но зато все радости этого процесса - тоже Вам. Тогда Ваш замкнутый круг распадется.
Выбирайте.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.