Добрый день! Хочу начать свой вопрос с предисловия. Мы одноклассники, дружили после школы, потом в студенчестве мы поддерживали общения как одноклассники, когда работала тоже приезжал, общались как односельчане, одноклассники, друзья.
В последнее время общались как близкие друзья, он мог взять у меня совет, или я рассказывала свои проблемы ему, могли вместе ходить на всякие вечеринки, где он или я знакомили со своими как бы половинками, и потом говорили свое мнение друг другу. Потом было затишье в нашем общении, и оказалось, что он женился у него родился сын, а вот после рождения сына он сам находит меня и рассказывает о своих проблемах семейной жизни, на тот момент я старалась ему дать понять, что у него своя жизнь и он ее выбрал с другой, так что я не стану между ними. потом проходит время молчания, и я жила своей жизнью, но так уж получилось, что я так и оставалась одна без сильных мужских рук. и как то в соц сетях "одноклассники" я увидела его фото и прочла, что он находится где то в России, я спросила у него, что он там делает, последовал ответ, что он таким образом хочет убежать, ну в общем мы снова стали общаться. Да он сказал, что развелся и не живет со своей избранницей. после чего я стала переписываться с ним около года. перед своим прилетом на родину он спросил по интернету: пойду ли я за него замуж. Я ему ответила положительно, так как мне показалось, что он довольно серьезен. Мы встретились когда он прилетел на родину: он снова подвел разговор о совместном нашем проживании, но при этом он меня познакомил еще с одним человечком его дочерью ей было 2 года. и так у него двое детей в первом браке. и клялся мне, что не хочет больше жить с их мамой. Я на тот момент работала на хорошей должности с приличной з\п, приобрела себе а\м, выучила вождение, получила права. Согласившись пойти замуж за него, наши родители встретились и дали свое согласие, хотя моя мама была очень против этого, но с трудом она дала свое согласие. он повез меня к своей маме, она одела мне на голову платок, и мы стали жить вместе. потом он собрался снова в Россию на заработки. я его собрала с ног до головы одела и отправила своего мужчину в путь. Через 3 месяца он вызывает меня к себе и я как любящая уволилась со своей работы и полетела в след за ним. там в России мы прожили около 4-5 мес вместе: было все и радовались и выясняли отношения, чья мама лучше, и чью маму нужно провожать, но мне было все равно лишь бы он был рядом, а наши мамы потом успокоятся. там я нашла по себе работу помощник бухг. коллектив оказался очень добродушным, хорошим, не хотелось уходить от них, но нужно было и я проработала 2-3 мес. почему так мало, просто я забеременела, и мне нужно было возвращаться обратно на родину так как мигрантам отношение совершенно другие соц пакет который мы там приобретали он практически не работает, и поэтому для меня был важен мой малыш. Я просила его несколько раз лететь со мной но он решил остаться, и я не стала больше его уговаривать. Я улетела на родину где меня встретили мои родные. с его стороны ни кого не было, и всю мою беременность его мама ни разу не позвонила мне, хотя по приезду я навестила его маму. потом ездила поздравляла ее с днем рождения, и на этом больше не ездила, так как здоровье не позволяло. по приезду на родину я стала искать работу по своим знакомым, что бы не быть обузой для своих. перед самыми родами прилетел мой. но чувствовалась от него каким то холодом, или ожиданием чего то. после его приезда на второй день, мои родители нас позвали на ужин, и за ужином папа сказал ему о том, что нужно поспешить с регистрацией о нашей совместной жизни, он выслушал моего папу ничего ему не сказал, а когда мы вернулись к себе в кв (квартиру я сняла для нас двоих), он стал высказывать мне свое недовольство по поводу регистрации и тогда я узнаю, что он то не разведен официально. на следующий день мне нужно было по работе решить кое какие вопросы, а он не понимая этого стал меня звать поехать к его маме, на что он получил ответ от меня, что сейчас я не могу поехать с ним так как работы очень много, да и все нужно подготовить к моим родам. отношения у нас были немного натянуты. и как то на обеденном перерыве я была дома, а он спал, я взяла его новый телефон и само собой получилось я стала просматривать его переписку с его сестренкой, где узнаю, что для него его первая супруга была остается и будет его любимой. находясь на 8,5 мес беременности,прочитав это я собрала свои вещи, оставила ему записку о том, что бы он решил кто ему нужен, и какое место в его сердце занимаю я, я уехала к своим родным. потом мы встретились на нейтральной черте, до моих родов оставалось ровно 2 недели, на мои вопросы он так и не ответил и мало того он не проводил меня обратно. Я его ждала в роддоме ждала, ждала после, но он не приезжал и не звонил. в общем я родила сына написала сына на свою фамилию. Спустя 1,5-2 мес, от него я получила смску с претензией о том, что я не оповестила его о рождении сына. На что я дала ему, так же смской ответила, что если бы он хотел, он бы приехал бы и дал бы своему ребенку свою фамилию, и у ребенка был бы отец. а так я его видеть и знать больше не хочу. Сейчас моему сыну 1,6 мес. А я не могу справиться как поверить снова в жизнь, в любовь. где я сделала ошибки, На что мне нужно было обращать внимание. но сейчас я не хочу больше рыться в прошлом, я не жалею о том, что я ушла с хорошей работы, нет, сейчас у меня растет сын, мой защитник, но так же я понимаю, что мне нужно надежное плечо. Нужен хороший папа моему сыну. а как мне снова поверить, как не наступить мне на такие же грабли. что мне нужно переосмыслить что бы начать новые отношения. заранее благодарю.
Автор вопроса: Гульжазира
Ответ психолога:
Здравствуйте дорогая Гульжазира!
ы очень хотите начать новую жизнь, полную любви, доверия, взаимопомощи! Верность в таких отношениях имеет для Вас первостепенное значение Гульжазира, т.к. иначе, узнав о продолжающихся отношениях с первой семьей мужем, Вы не ушли бы от него (тем более с ребёнком под сердцем). Что касается ошибок! Их делают все люди, но по моим наблюдениям чаще всего мы идеализируем отношения тогда, когда считаем, что можем рассчитывать на исключительное отношение к себе, не смотря на то, что мужчина, который предал одну женщину, не сделает этого по отношению к нам (красивым, умным, обеспеченным, достойным). Смотрите Гульжазира, Вы пишите, что не знаете, как поверить в любовь? В любовь не надо верить, надо любить! Для начала себя, такой какая Вы есть! Как Вы думаете Гульжазира, зачем Вам был дан такой опыт, который заставляет сейчас, искать ответы на сложные вопросы, а значит развиваться, жить более осознанной жизнью и научить своего сыночка быть самим собой для того, чтобы быть счастливым и успешным, опорой в старости и хорошим семьянином!
В каком-то смысле люди должны быть благодарными своим «обидчикам». Ведь это мы сами делали выбор, не умели видеть реальность без идеализации себя и своего будущего. Мечтать конечно надо, но в первую очередь в отношениях с людьми надо отмечать нравственную составляющую, основу, суть личности. Если, мы думаем, что обманывая партнёров по бизнесу, предавая близких людей, безответственно относясь к рождению детей, человек с нами поступит по другому, то это огромное заблуждение! Возможно, Ваш бывший что-то поймёт к старости, Вам от этого не горячо, ни холодно. Вам необходим рядом зрелый, ответственный мужчина, а не безответственный баловень.
Гульжазира! Как Вы думаете, ушёл бы от Вас отец Вашего ребёнка, если бы Вы не прочитали переписку с сестрой, или если бы сделали вид, что ничего не произошло? Что Вы чувствовали в тот момент, что думали? Попробуйте вспомнить, это важно т.к. даст Вам возможность понять себя, истинное отношение к бывшему. Он конечно, учитывая описанную Вами историю отношений со школы и позже, в первую очередь относился к Вам, как к единомышленнику, другу, который разделяет ЕГО желания и ЕГО ценности. Но пообсуждать вместе «бывших», совместно противопоставляя себя им, не лучшая основа взаимопонимания. Надо в первую очередь искать точки соприкосновения во взглядах на такие вещи, как ответственность, умение сострадать, любить, уважать родителей. Любые попытки оправдывать свои не удачи кем-то или чем-то (жена, родители жены, обстоятельства, невезучесть, плохими друзьями, не той страной и т.д. и тому подобное), должно настораживать, чтобы не наступить, как Вы справедливо пишите, на те же грабли. Вам необходимо разрешить свой внутренний конфликт. Вы страдаете от того, что не можете признать, что Вам такой замечательной предпочли другую. Вы ничего не пишите о своей любви к бывшему, решите, что для Вас был этот человек? Это была необходимость создать семью или это были истинные чувства с Вашей стороны? Наверняка такая самостоятельная, надёжная и до боли знакомая девушка, как Вы, стали крепкой опорой для незрелого мужчины. Он так и жил бы, полностью не принадлежа Вашей семье. А почему Вы не даёте общаться отцу с сыном? Вы, таким образом, наказываете его, или просто не желаете, чтобы он оказывал на ребёнка дурное влияние? Ответьте себе на все эти вопросы и возможно появится понимание, того что ВЫ сами из себя представляете, ведь пытаясь понять других, мы на самом деле пытаемся через это, понять себя и принять. Гульжазира, в каком возрасте познакомить малыша с отцом и родственниками принимать только Вам, но это необходимо будет сделать, чтобы у мальчика не было проблем с самоидентификацией в подростковом возрасте. Конечно в идеале лучше растить мальчика с мужчиной, который станет опорой Вашей семье, но для того, чтобы встретить его надо разобраться в себе, простить и отпустить душой «бывшего». Представьте себе, какой же он несчастный человек, раз лишил себя сначала радости общения с детьми от первой жены, потом Вашего ребёнка. Такие вещи не остаются безнаказанными, он сам не ведает, что творит своей безответственностью, ПоКА не ведает. Прозрение наступает иногда очень поздно, а то и жизни не хватит, чтобы понять зачем он пришёл в этот мир, что такое настоящий мужчина, что такое совесть, честь, любовь? Вам же главное, чтобы Вы и Ваш маленький сынок были счастливы. Малыш будет здоровеньким и умным, если мамочка не будет «плакать» сердцем. Простите себя и «бывшего» за ошибку. Поблагодарите за замечательного сына. Главное, что ВЫ ещё молоды(это правда, и в 40-50 лет видела счастливых молодожёнов), есть время принять себя и понять, какой Вы хотите видеть свою будущую семью, мужчину. Напишите в мельчайших подробностях описание внешности и привычек, характера будущего мужа. Этого пока достаточно, больше занимайтесь сейчас сыном и собой (внутренний мир, внешность, восстановление после родов). Встретите мужчину тогда, когда меньше всего ожидаете. Ждать не надо, он сам Вас найдёт, когда лицо Ваше будет светиться от внутреннего света и покоя, а маленький сын радовать своими успехами. Вы обязательно будете счастливы Гульжазира! Успехов Вам!
Психолог Картвели Эрика Шалвовна