Поиск по сайту

Как освободиться от любовной зависимости?

Здравствуйте! Мне 42. Разведена уже 14 лет, есть дочь-подросток. У меня вот уже чуть более 5 лет отношения со коллегой, женатым мужчиной 52 лет. Все начиналось красиво и стремительно: чувства, прекрасный секс, участие. Я натура эмоциональная, бросилась в омут с головой.
Хотя при этом сознательно и не думала, что он уйдет от семьи. Слишком ответственный, замкнутый, у него нет друзей, лишь семья: мать, жена, взрослая дочь. И вот я.Эмоциональный взрыв с его стороны был недолгим. Наверное, первые 2 месяца, пока жена не начала что-то подозревать и не потребовала признаться, есть ли у него кто. Он поклялся, что нет, но решение принял: я буду теневой стороной его жизни. Он меня не бросит.Спустя год я попыталась от него уйти. Причина: он замкнулся, увеличил дистанцию, но при этом не отпускал. Знаете: как собака на сене. Я начала общаться с другим мужчиной, немного моложе меня. Узнав об этом, любовник вернул меня, умоляя об этом. Я и так не могла его забыть, а тут... снова нежность, признания в любви, просьба вернуться. Конечно, я вернулась. даже не думала, что вскоре все изменится. Дальше как на качелях: подъем - падение. Месяца 2-3 периода нежности с его стороны. и снова: "у меня нет времени; я болею; родные болеют и т.п" Думаю, в ответ на мою привязанность и, возможно, я слишком была близка. А это не входило в его планы - уход из семьи. А дальше дежавю. Он опять увеличивает дистанцию, мотивируя семейными проблемами ( о них мы негласно не говорим), убирает наши совместные редкие выезды на уик-энды. А я, не желаю принять его правила, превращаюсь в грымзу - сыплю упреками, страдаю от обид, наживаю себе гормональные сбои, появляются болезни. И все потому что не понимаю, как можно так измениться, где делись его тепло, участие. В замен в основном холодок, усталость, желание побыть одному, его частые депрессии.Увеличиваются интервалы ссор, от 2-3 дней ( дальше он сам шел мне на встречу) до 2-3 недель. Снова я пытаюсь уйти, но при этом кружу вокруг него, пишу длинные бессодержательные письма, понимая, что разве это уход??? Не обращаю внимания на мужчин, которые хотели со мной познакомится. Они мне кажутся пресными и не похожими на ЕГО. В такие дни с ума схожу от боли, терроризирую жизнь близких то криками, то ступором, плачу или тупо молчу. При этом у нас в течение этих 5 лет сохраняется лишь одно: прекрасный секс. Именно он сглаживает противоречия и бросает нас друг к другу. Недавно произошло одно событие: я узнала, что он с женой планирует через год уехать со страны к дочери в Америку на ПМЖ и что это, по его словам, тоже повлияло на характер наших отношений. Но его фраза при этом: " Это ты все убила. Я бы остался с тобой"... которую не привяжешь к действительности, на мой взгляд, говорит лишь о его слабости. В общем я на эмоциях бросила ему: "прощай!", рыдала, цепенела от боли, что все вот так, что у меня по-прежнему в душе к нему притяжение и я не могу это убить. Он сказал, что это не конец и просто ушел, дав мне время, чтобы успокоиться. Позвонила ему на второй день и снова все, как в замкнутом круге: секс раз в неделю - ежедневный телефонный звонок. Хотя еще что-то оборвалось во мне. Но почему же я никак не могу разорвать этот порочный круг, который приносит мне такие душевные страдания, тем более если я знаю, что все вот-вот закончится объективно??? Почему я упрямо горю дальше, зная, что он сделал свой выбор, где не будет меня, что не любит?? У меня собственный внутренний конфликт между пониманием абсурдности происходящего и душевной одержимостью человеком, который не любит меня, разве что чуть жалеет. Я не знаю, что с этим делать. Медленно себя отрывать, вспомнить о существовании других мужчин или одним махом все обрубить(что вряд ли возможно)??? Откровенного разговора с ним не получается. Я пробовала, но никак. На искренность он не идет, а я ... боюсь копать глубже. В общем самой противно, что сама загнала себя в эту ловушку. И как пережить через год ожидаемое расставание, я не знаю. Мне не по себе! Как быть?! Сама я выросла в полной семье. Но с отцом контакта не было близкого. От этого я не страдала. Но сейчас прочла о синдроме Мерилин Монро, т.е. о женщинах, которые любят слишком сильно и обречены на неудачи не с теми мужчинами. Обо мне понятно. Но как справиться с любовной зависимостью и хотя бы морально подготовиться к неминуемому в моих отношениях финалу??

Автор вопроса: Наталия

Ответ психолога:

Здравствуйте Наталия!

На ваш вопрос о том, почему вы не можете принять решение уйти и смириться с этим, есть единственный ответ - потому что в данный момент для вас это важно. Для вас важны эти отношения. Эмоции, драма, ссоры, примирения. Вы будто в театре.
В какой момент своей жизни вы решили, что отношения должны быть такими? Острыми, кипящими, яркими?

Обратите внимание на то, что как только ваш избранник становился спокойнее и холоднее, вы сразу принимали решение об уходе. Но если он снова проявлял яркость чувств, вы возвращались.

Что будет, если он уедет в другую страну? Чего вы лишитесь?

Ответив на этот вопрос, вы поймете, что не дает вам сил расстаться.

Вы зависите не от любви, а от тех эмоций, которые вы получаете из отношений. Вам нужна страсть.

А ваш избранник тоже, скорее всего, нашел в вас источник ярких эмоций, которых ему не хватает в семейной жизни. Но проблема в том, что ему много не нужно. Поэтому, он отстраняется на какое-то время, отдыхая в семье.

Подумайте, в какой сфере жизни и в каком виде деятельности вы могли бы получать такие же сильные эмоции? Что может дать вам яркий эмоциональный заряд?

Подумайте об этом. А если у вас остались вопросы, записывайтесь на личную консультацию.

Психолог Шнар Марина Сергеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.