Поиск по сайту

Жена ушла к другому, а я не могу её отпустить...

Здравствуйте. Мне 24 года, моей жене 22, она ушла к другому, которому 35. У нас есть маленький сын, которому 3 годика. Последние 2 месяца у нас был кризис в отношениях, я её просто не хотел. 
Ни в постели, ни в плане чувств, она просто вызывала у меня отвращение, а почему, я не могу понять.Но когда она пришла утром домой,и сказала что ночь провела у него,и у них любовь,я просто начал бегать за ней,лазить на коленках,просить прощения,за то.что так себя вёл.И так целую неделю.После чего они там поссорились,и она поклялась мне здоровьем ребёнка,что к нему больше не пойдёт.Это было воскресение..В понедельник он позвонил ей через лучшую подругу,и она стала опять к нему бегать.Во-вторник я спросил у неё,бегает ли она к нему,и через пол часа допросов,она мне призналась,и я первый раз в жизни её ударил,не сильно,но кулаком в ухо.И всю оставшуюся неделю,я её унижал,ходил по пятам говорил какая она уродливая,не на что не способная,после чего в воскресение в обед она забрала сына и ушла к брату.Пожила у него неделю,и сейчас живёт у этого другого почти месяц.За это время тоже были конфликты,я забрал у неё телефон,который подарил на новый год,один раз она приходила,я её толкнул она ударилась об дверь головой(я этим совсем не горжусь).Я же в свою очередь пил как не знаю кто,за месяц пропил около 4 тысяч гривен.Сейчас у меня есть проблемы с деньгами,я бросил работу,и уехал в другой город.Все вещи и все что я покупал в дом,я забрал(хотя сейчас считаю что это было сделано зря).У того другого по моим данным нет вообще ничего за душой,не денег,не нормальной работы,да и свои 35,он не найдёт ничего лучшего в том городе где мы жили.Вот теперь у меня возникает вопрос,правильно ли я поступаю,что отпускаю её,или есть надежда что она через какое-то время вернется?Если бы она сама ушла,я бы её не держал,но я хочу сына воспитать правильно,и что бы он не жил той жизнью,в которой я вырос.Или я просто себя накручиваю?Как поступить правильно?Она по характеру тихий человек,а я немного замкнутый,то есть я ходил на работу,и сидел дома,друзей у меня не было почти,с родственниками тоже не общался.Она в свою очередь делала всю работу по дому,мы с сынишкой всегда были сытые и чистые,дом блестел.Мы с ней негде не выходили,если какой-то праздник,день рождения,она шла сама.Сейчас я сам понимаю что я виноват сильно.Но на что мне надеяться,или уже просто начать новую жизнь,но помогать ребёнку?Как поступить правильно?

Автор вопроса: Алексей

Ответ психолога:

Здравствуйте Алексей!

У каждого человека есть потребность в любви, признании и принятии близкими людьми. Я опишу своё видение ситуации, а Вы принимайте решение, хорошо подумав и взвесив все за и против.
Есть ощущение, что Вы что-то недоговариваете. Отвращение к супруге могло быть вызвано присутствием другой связи у Вас, (иногда даже виртуальные фантазии вызывают охлаждение).
В любом случае причина её измены намного глубже, чем Ваше отвращение к ней. Вы Алексей ничего не пишите о чувствах. Возможно, Вы сами в детстве травмированы непринятием родителей, и Ваши чувства закрыты из страха получить травму от окружающих (отсюда стремление к изолированности).
Я всегда за сохранение семьи, но бывают моменты, когда точка не возврата уже пройдена. Только Вам с женой решать сможете ли Вы построить новые отношения. Уверена, что теперь ей трудно будет поверить Вам (рукоприкладство не вызывает у женщины любовь, только страх и тревогу за себя и ребёнка) -это преодолеть можно только прощением. Но Вы должны задать себе вопрос: «Сможете ли Вы простить измену?» (осознание этого, будет постоянным раздражающим фактором для Вашей психики, т.к. ВЫ потеряв жену, почувствовали себя беспомощным, как когда-то в детстве, когда надо было заслужить любовь родителей (правильным поведением) кот. Вас, похоже, лишили детства.
Алексей, должно пройти время для принятия окончательного решения. Но Вы подумайте, каково сейчас малышу. Он вообще ничего не понимает. Три года – это кризисный период для восприятия своего Я. Ребёнок, Вашу разлуку воспримет, как свою вину. Дети часто считают себя причиной скандалов между родителями. То есть Вы своего мальчика обрекаете на несчастливую судьбу, неуверенного в себе человека. Фактически он повторит Вашу судьбу, если Вы не приложите усилия, чтобы мальчик не чувствовал себя брошенным. Материальные ценности, конечно надо отдать женщине с сыном, ведь Вы более свободны без ребёнка для заработков. С мужчиной она может быть только потому, что ей нужна поддержка. Вас сейчас должно волновать то, как чувствует себя сын. Вы - мужчина, отец, и другого у него не будет. Сделайте всё, чтобы мальчик общался с Вами, хоть по скайпу, и конечно Вы должны определить сумму на его содержание. Сделать правильно - значит минимизировать последствия разрыва отношений родителей для невинного ребёнка. В 12 лет он сам решить с кем ему жить(так по крайней мере в Российском законодательстве), думаю у Вас так же. Есть органы опеки в районах, куда Вы можете обратиться по поводу общения с сыном, если жена будет препятствовать Вашему общению. Но уверена, что если Вы материально будете поддерживать и общаться с сыном, чтобы он знал своего родного отца, возможно, Вы ещё и с женой сойдётесь. Я знала пример такой: супруги разошлись (была маленькая дочь), а через 10 лет после нескольких попыток создать семью с другими партнёрами опять сошлись и родили сына, живут счастливо уже 30 лет! Думается мне, что Вам надо сходить к семейному психологу всем вместе, если решите жить снова. Вам надо решить свои внутренние конфликты, которые очевидно существуют (родом из детства), иначе Вы не сможете построить семью и в следующей попытке. Сначала надо разобраться в себе, понять себя, свои цели в жизни, желание и понимание того, как Вы видите счастливую семью.
Для начала позвоните супруге и поинтересуйтесь мальчиком, в чём они нуждаются. Объясните, что сейчас найдёте работу и будете помогать. Пообщайтесь с сыном по телефону. Скажите, что любите его, но уехали зарабатывать деньги. Скажите, что будете с ним общаться в такой-то день и в такое-то время каждую неделю. Спрашивайте его о том что он кушал, куда ходил погулять, хорошо ли ему, не обижает ли кто-то его?(так он будет знать, что за него есть кому заступиться и он будет расти уверенным в себе мужчиной). Прикреплю книги, которые помогут Вам в себе разобраться. Желаю Вам удачи, уверена, что при определённых усилиях Вы будете счастливы и поможете своему сыну стать настоящим мужчиной.

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.