Не могу забыть прошлое, как быть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хочу обратиться за советом. Дело в том,что я 4 года встречалась со своим парнем, с 13 лет и до недавнего момента, он мой первый парень с детского возраста и привязанность к нему ужасная,всё бы хорошо,но он постоянно предаёт меня(и естественно сам в этом не сознаётся),поднимает руку на меня,распускает слухи и тд., это продолжалось до определённого момента,пока мы не расстались на долгое время, обычное дело,но я не могу смириться с мыслью,что его больше нет в моей жизни, я пыталась начать новые отношения с парнями гораздо лучше и самостоятельнее,но всё четно, я пыталась вернуть свою первую любовь,предпринимала все попытки,хотя моей вины нет в расставании,но я готова на многое что б вернуть это всё, проходило время с нашего расставания но легче мне не становилось. Возможно, я слишком молода, я понимаю,но моя тяга к нему просто ненормальной становиться,мои истерики доходят практически до безумия, я не могу жить без успокоительных средств, у меня не получается начать новую жизнь, как бы я ни старалась и не могу забыть то,что прошло,выходит что я нахожусь в 2-х мирах и не могу их объять,понимаю что с этим человеком нет будущего,но в прямом смысле не могу жить без него, если бы не близкие не знаю что бы случилось со мной,от их поддержки становиться легче,но лишь на немного. Понимаю,что есть проблемы гораздо хуже,люди теряют близких, жёнам мужья изменяют, понимаю что ещё ребенок и нахлебаюсь этим ещё много, и будет много таких, понимаю так же что у меня нет от него детей и я не осталась с ними одна без гроша на улице,понимаю многое,так же как и что будущее с ним не принесёт мне ничего светлого,пытаюсь утешить себя этим,но мои попытки не дают результата. Я не знаю не могу понять что это,то ли любовь,то ли уже действительно с ума схожу,очень трудно всё это переживать и действительно просто боюсь за себя.

Совсем недавно со мной случалась не приятная ситуация, я и до этого очень переживала разрыв,но то что случилось буквально сегодня чуть не довело меня до греха.Как то я узнала новость о том что у него есть девушка, меня это просто подкосило, я была не то в что депрессии,даже нет описания тому состоянию в котором я находилась. Через какое-то время после того, как я узнала что у него уже появилась другая, я тоже познакомилась с парнем, не на зло, а потому что действительно человек привлёк своими мыслями,он живёт в другом городе, и прежде чем увидеться и начать отношения, мы долго общались в интернете, через какое-то время он приехал, в первый раз мы гуляли, всё было как нельзя лучше, он достаточно обеспеченный молодой человек, старше меня на 2 года,и уже был очень самостоятелен и неплохо зарабатывал, то есть ухаживания были красивыми, не могу сказать что это меня покорило во все нет, я не из тех людей что ведутся на это, но всё же с ним было хорошо, но в какой-то момент меня снова переключило и я понимала что мне противны все другие кроме моего первого парня,я хорошо понимала,что он счастлив с другой девушкой,что ему не стоит мешать, пыталась как то тоже отвлекаться своим молодым человеком, но в какой то момент снова сорвалась, начала названивать сначала он был груб,это очень меня ранило и задевало, мало того что он счастлив не вспоминая меня с другой девушкой и я вынуждена страдать не в состоянии открыть своё сердце кому то снова,так он ещё и был очень груб, в итоге после бесконечных унижений(кстати вот ничего не могу поделать, я очень гордый человек по своей натуре,но в этих случаях не могу,прекрасно понимаю что делаю,но не могу опять же ничего поделать), и так мне удалось договорится о встрече, встреча эта закончилась относительно хорошо(так как я узнала, что он всё ещё тоже испытывает чувства ко мне), но а с другой стороны я изменила своему молодому человеку,который в это время работал в другом городе, после этого было ещё несколько встреч с моей первой любовью, нам было действительно хорошо,мы много смеялись общались, то есть я видела,что чувства у него искреннее и у меня, я не раз пыталась узнать причину почему же мы не можем быть вместе, всячески пыталась его убедить,что девушка с которой он сейчас не та, а именно я та, что мои чувства никто не заменит, но обычно такие разговоры заканчивались ссорами и слезами, и в один момент мы разругались очень и на какое то время снова перестали общаться,хотя я и пыталась звонить время от времени,но опять же слышала лишь гадости, в какой то момент по совету подруг я решила оставить в покое его и полностью отдаться отношениям с моим молодым человеком, в изменах я конечно же не призналась, хотя я и не считала себя виноватой, меня никто конечно с ним быть не заставлял,но всё же я изменяла не с первым прохожим, а с любимым человеком.... Шло время, как то первая любовь по утихла слегла, приехал мой молодой человек на долгий срок, я надеялась,что он сможет пробудить чувства к нему за это время, мы жили вместе, он сделал мне предложение стать его женой, родители были в восторге от него,моя семья очень хорошо относилась к нему да и относиться по сей день, он давал мне всё что было мне нужно не только в материальном плане,но и в душевном, и мне стало легче как то,не то что стала забыть свою первую любовь, но становилось легче,ведь рядом был хороший человек, который очень тепло относился ко мне, мне было хорошо, и я надеялась что смогу его полюбить, время шло , а этого всё не случалось, и со временем нашей общей жизни, я лишь ещё больше убедилась,что просто не могу без своего первого парня, не могу его отпустить, не могу забыть, и пусть тот кто рядом дарит мне всё,семья любит, сделал мне предложение, мне это всё не нужно было, я хотела сбежать, да и родители давили очень(мол хороший парень,не будь дурой,не бросай), а я была так измучена этим всем,что просто уже мне дела не было кто со мной,где я и как,до определённого момента, пока я не выдержала и снова не набрала своему первому парню, я ожидала как обычно дурной реакции,но всё было иначе,мы очень хорошо поговорили, и опять договорились о встрече, знаете, я будто ожила снова, и обманным путём обманув своего нынешнего молодого человека я встретилась с тем,кого люблю и любила всё это время, эта встреча была лучшей, я была настолько счастлива,что словами не передать, и лишь больше убедилась в том,что этот человек просто дарит мне радость своим видом, и в эту встречу наконец мои ожидания сбылись, мне удалось с ним помирится, скорее инициатором был он, он ради меня порвал отношения с той самой девушкой, и я решила немедля порвать отношения со своим человеком, я это сделала,но конечно всей правды не рассказав,и в этом моя главная ошибка получилась, просто я не смогла ему сказать в глазу всю правду о изменах о том что люблю другого, но он уехал и мы вроде как остались друзьями.

Я думала что вот оно,наконец я дождалась снова с ним, моя первая любовь, мы вместе и нам так хорошо,но случилось неожиданное, тот молодой человек что уехал позвонил моему первому парню(с которым я встречалась на тот момент), я не знаю о чём они там говорили,но тот что уехал узнал видимо всю правду о изменах, а моя первая любовь,назвал меня последними словами и просто оборвал связи со мной, я пыталась всеми способами поговорить объяснить всё,что как только я с ним помирилась,я порвала с тем что был,но он меня и слушать не стал, черные списки, отключенный телефон и прочее, я искала его по тем местам где он обычно, чуть ли не ждала под домом,но бесполезно,это очень ранило меня, ведь я понимала что виновата лишь перед одним из них, и это тот что уехал, ну а для него,для того которого любила всегда, я всегда только делала лучшее, я его постоянно защищала, можно сказать рвала за него и никогда ему не изменяла, а он вот так категорично отказался,даже не выслушал. Я думала над тем,может быть он узнал то,что изменяла кому то с ним, может быть что если я изменяла тому то и ему тоже буду,но он ведь и сам изменял своей девушке со мной,он не лучше. А тот парень,что уехал, конечно я виновата перед ним за всё это, но я ничего не могла с собой поделать, они были для меня как два разных мирах,но в итоге я сделала свой выбор, и конечно сама виновата в этой ситуации,это я понимаю,но не вижу своей вины перед вторым,я его любила,не изменяла,терпела всё и прощала, и на всё готова что б с ним быть, а он вот так вот даже не выслушав...Всё вернулось мне бумерангом,это я знаю.

Но больше у меня нет сил, я не мало лет терпела такое поведение от того кого люблю, и не мало лет страдала, мне с ним плохо, а без него ещё хуже, думаю что тот который уехал просто хотел рассказав ему узнать правду,это верно, и этим же меня наказать,но жизнь бы меня и так наказала,моим выбором,это я тоже понимаю,ведь люди не меняются, и мой первый парень и дальше продолжал бы распускать руки и предавать,и мне бы было опять же больно,всё это мне понятно, я не знаю как быть.

Я действительно не могу просто забыть этого человека, и я не могу, меня это всё губит и терзает, я готова в петлю лезть,возможно вы скажете что я глупый ребёнок, да я и не спорю,но всё же, прошу вас помочь, как избавится от всего этого, как просто отвлечься от этих мыслей, да и чувство вины просто грызет, я понимаю,что если не верну того,кого люблю,то просто не знаю что будет,вернуть не могу,как и забыть, и мне очень трудно.

Спасибо заранее за ответ.

Автор вопроса: Дина Возраст: 17