Поиск по сайту

Не могу простить измену с бывшим факт которой она не признает

Вопрос психологу:

Встречаемся 3 месяца. Страсть, общие интересы, теперь живем вместе. Мне 27, ей 31.

2 месяца назад сильно повздорили (она очень эмоциональный человек) и я (в пятницу ночью в антикафе) выдвинул идею о расставании (конечно это ее сильно обидело). Потом разговорились и вроде как пришли к компромиссу, что неделю мы побудем порознь пока не разберемся с незаконченными делами, которые отравляли отношения. И вроде как не расстаемся..

Поспали до утра в обнимку на пуфиках, утром перекусили и поехали досыпать ко мне домой. В субботу после пробуждения у нас была страсть в течении 6 часов - мы перепробовали все и везде в квартире. Я старался сделать для нее этот день незабываемым, чтобы она никогда не захотела уходить. Помню, я стоял на коленях и просил простить меня и говорил, что никогда ее не оставлю, помню как она простила меня, но в этот вечер (субботы) ей "нужно будет съездить по кое-каким делам, а затем к 22 она вернется, чтобы снова заняться любовью и успеть в антикафе до полуночи". Мы дали друг другу обещания: я - ничего не додумываю за нее, чтобы она не делала и верю в то, что она верна только мне, а так же забочусь о ней, а в замен она - обещает больше говорить со мной и рассказывать о себе и если вдруг вечером будет задерживаться, то обязательно сообщит об этом (тут важны все детали, т.к. ситуация очень скользкая).

Далее у нас был интим, который она назвала лучшим в своей жизни. Мы устали и я предложил сделать поужинать (было 18 часов), на что она расплакалась и в слезах начала лихорадочно собираться, чтобы поехать по делам. Я начал настаивать на том, чтобы она перенесла дела на следующий день, т.к. дела вечером субботы не делаются. Она призналась, что на самом деле едет на встречу со "старым другом" (все еще в слезах) и просила больше ее не расспрашивать..

Ок. Жду пока вернется. В 22 получаю через мессенджер фотку суши, которые она купила и написала что едет ко мне. Жду. через пол часа она покидает наш общий органайзер, в который записывали общие дела. Я негодую, но как обещал паники не поднимаю, а просто жду. Прошел еще час, а от нее ни слуху ни духу, в онлайн в мессенджере не выходит, время уже 23:20. Думаю, едет через всю Москву небось, в пробках стоит, давай сэкономлю ей время и силы, напишу чтобы сразу ехала в антикафе, если она в отель заезжала, то ей определенно по пути будет..

Написал, жду 10 минут. Она сообщение прочла в мессенджере и вышла из сети. Никакой реакции. Думаю согласилась, а написать не может т.к. за рулем. Оставил мобильник на зарядке (мобильник садился, а зарядка возможно нужна будет, чтобы встретиться у антикафе) и отошел в ванну линзы поменять..

Через 10 минут возвращаюсь, а на мобильном 2 пропущенных. Пытаюсь перезвонить, а она не берет трубку. Написала, что "уже уехала. Уехала к друзьям". Я в панике - что происходит? В 2 часа ночи перезванивает и говорит, что я ее бросил. Я в шоке и ничего сказать не могу.

Бессонная ночь. Утром в 8 утра приехал в отель, стучусь в номер - никого. Машины на парковке нет. Пишу "где ты? тебя в номере нет, с тобой все в порядке?". На звонки не отвечает. Что делать не ясно. Сонный и подавленный поехал домой.

Через час когда уже подъезжал домой она написала "ты сейчас где?" (странная реакция на мой вопрос). Только когда я написал, что возвращаюсь домой она написала сухо "я у друзей".

Через 3 дня моих попыток завязать разговор она сообщает мне, что она "с другим".

Еще через несколько дней мы помирились, она уверяла меня, что это была случайность, что она обкурилась и сделала это по ошибке. Долго я страдал и пытался понять и простить ее. Простил.

Но оказывается все было далеко не так как она заявляла и новую информацию она давала мне порциями, сыпля соль порциями (раз в 2 недели) на еще не затянувшуюся рану.

Вот что она помнит с тех выходных:

В пятницу мы расстались. Всю субботу она провела у своей подруги. Вечером я как ***** не ответил на ее звонок и она бедная стояла под дверью, мерзла. И именно в этот момент (удивительно как он попал в нужный момент) ей пишет ее бывший с просьбой покурить травы в компашке друзей. Она соглашается, где весело проводит ночь до утра. Утром через час после того как я не нашел ее в отеле, она с бывшим едет в наше антикафе, где обычно бывает много наших знакомых.

Я всегда думал, что она такая ранимая душа, что несмотря на все что было между нами в субботу, она так сильно страдала и не смогла забыть мое предложение расстаться. А на самом деле она целый день, проведенный вместе просто не помнит.

Как я это вижу:

Ей захотелось отомстить мне и несмотря ни на что она планомерно достигала своей цели. Так, например, последнюю неделю перед тем событием она повторяла как мантру "ты меня не ценишь. Ты поймешь это только когда потеряешь меня". Как мне кажется это было некое самоубеждение/самооправдание.

А оправдание после: "ну мы же расстались, значит ничего я не нарушала".

Помогите советом! Как простить или отпустить?

Автор вопроса: Игорь Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Игорь.

Читая Ваше письмо, вспомнила фильм: «Ве́чное сия́ние чи́стого ра́зума» (англ. Eternal Sunshine of the Spotless Mind) — романтическая драма с элементами фантастики, снятая Мишелем Гондри по сценарию Чарли Кауфмана в 2004 году. Фильм удостоен «Оскара» за лучший оригинальный сценарий. Рекомендую посмотреть, возможно, что он поможет Вам сделать некоторые выводы.

На Ваш вопрос к психологу: «…Как простить или отпустить?..», ответ один - простить и отпустить. Как? Напишу Вам небольшую метафору, в которой опишу Ваши с подругой действия, чтобы у Вас была возможность увидеть себя со стороны.

Представьте, что Вы и Ваша любимая плывете по морю в лодке, вдвоем. Море спокойное, солнышко светит, вы влюблены друг в друга. Все прекрасно. Вы плывете, кушаете, принимаете алкоголь. Вдруг… по не понятным для себя причинам, «…Выдвинул идею о расставании..» - цитата из письма – «…(конечно это ее сильно обидело)…»-цитата. Она девушка смелая, решительная и отчаянная, долго не раздумывая прыгает в воду и уплывает в противоположную от Вас сторону. Через некоторое время Вы спохватываетесь, сожалеете о случившемся и стараетесь найти ее в открытом море. Волнуетесь и тд.

Находите, конечно, к счастью. Но… за то время пока она без Вас в открытом море плавала с ней произошли некоторые события, она вымокла и просит о помощи.

Теперь Вам решать, как быть: принять, обсушить, жить дальше или оставить в море или еще как поступить.

Игорь Вы пишите, что «…тут важны все детали, т.к. ситуация очень скользкая)…»-цитата. Так скользкая потому, что мокро. А мокрая потому, что не на трезвую голову, подумайте об этом.

Уверяю Вас, что самые большие ошибки в жизни, люди делают на ходу, не думая, не ведая, что творят, к сожалению.

А простить Вам удастся только в том случае, когда Вы поймете, что все не имеет значения, кроме Вашей любви. Желаю удачи и всех благ.

Автор ответа психолог: Буровцева Галина Петровна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Комментарии  

0 # Игорь 17.09.2015 05:09
Спасибо за ответ. Общую вашу мысль я понял, однако возникли 3 вопроса:
1. Что означает "простить и отпустить"? Вы имеете ввиду расстаться или в эту фразу вложен другой более глубокий смысл? Не понял т.к. ваш ответ начинается с "отпустить", а заканчивается идеями о прощении.
2. Простите что сразу не написал подробнее. Наши отношения всегда были эмоциональными. Лодка отношений всегда находилась в центре шторма то и дело набирая воду, но мы вместе прикладывали усилия чтобы не дать лодке утонуть (она предпринималаял а очень много усилий для этого. Стоит отдать ей должное). И мне и ей было безумно тяжело, плюс на нее давили какие-то дела о которых она не рассказывала, но по которым сильно переживала. Именно поэтому за 3 месяца мы пережили столько сколько обычные пары переживают за 3 года. И поэтому успели так привязаться друг к другу.
Первая ссора была на второй день знакомства и было их много, но вроде как со временем начали больше понимать друг друга. На все это она говорит "безумная страсть у нас не может быть без ссор и эмоций. Это 2 стороны одной медали"
3. Я человек понимающий и могу войти в положение другого человека и понять. (как уже писал выше)
3.0 Сам факт измены под травой я уже успел простить.
3.1 Но задевает факт того что она провела с ним почти неделю и сама признавалась в том что спала с ним несколько раз. (значит бессознательное стоит исключить)
3.2 зачем вообще она решилась это рассказать?
3.3 Не могу понять как она может об этом всем так спокойно говорить? Как буд-то говорит о будничных делах.
3.4 Под "скользко" я имел ввиду то как она манипулирует фактами и презентует себя как невинную жертву, опуская другие факты. Ни разу не сказала что ей тяжело из-за того случая. Если бы хоть раз сказала это я бы все простил..
3.5 Не дает покоя то что она забыла целый день из нашей жизни с обещаниями данными друг другу. Плюс не покидают ощущения что она заранее ждала удобного момента - слишком много случайностей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Буровцева Галина Петровна 17.09.2015 08:50
Здравствуйте, Игорь. Спасибо за комментарий, скорее продолжение беседы.
1) «Простить и опустить» означает: посадить обиду в « лодочку» и, помахав ручкой, отпустить в открытый океан ( метафора). Если Вы якобы простили, но затаили обиду, злобу, «камень на сердце» - это не прощение. Простить – стараться не вспоминать, не добавлять новых эмоциональных картинок. Конечно, сложно забыть, то что тронуло до глубины души, понимаю. Но освободиться от обиды, то есть простить по- честному навсегда, возможно только, отпустив ситуацию, перестать анализировать, « капать»
2) Отношения между людьми бывают очень разные. Иногда пары даже дерутся, оскорбляют друг друга, зато потом так сладко мирятся и, вступая в интимный контакт, получают огромное удовлетворение. Вы сами пишите: «…"безумная страсть у нас не может быть без ссор и эмоций…» - это абсолютно верно, страсть часто сопровождается эмоциональными всплесками и необдуманными спонтанными поступками.
3) Конечно, Вы можете постараться понять другого человека «…войти в положение…), но Вы не можете решать за другого человека, как ему себя вести, что думать и чувствовать. Вы можете отвечать только за свои мысли, чувства и поступки, контролируя их.
3.0. Измена всегда остается изменой, а под дурманом еще более усугубляет положение. Только Вы сам можете решить, готовы Вы простить факт измены или нет.
3.1. Ну а если бы она не призналась, Вам было бы легче? И что с Вашей точки зрения « бессознательно? Без сознания? Это подмена понятий.
3.2. Об этом разумнее спросить Ее. Смею предположить, если с ее стороны это была месть, то она сообщила об измене, чтобы сделать Вам больно и посмотреть на Вашу реакцию.
3.4. Но Вы ведь сам выбрали именно такую девушку, правда? Возможно, что Вам интересны именно такие бурные отношения, а с другой Вам было бы просто скучно? Подумайте об этом.
3.5. Это вообще идет вразрез с прощением. Это уже расследование.
Игорь, если Вам недостаточно одного ответа на одно письмо в формате сайта ( безусловно этого недостаточно, чтобы разобраться в столь волнующей Вас проблеме), Вы можете обратиться к психологу за частной консультацией ( ко мне или другому специалисту).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Буровцева Галина Петровна 17.09.2015 08:53
Игорь " отпустить или опустить" - игра слов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Игорь 17.09.2015 13:38
Спасибо за ответ.
Хотел бы задать 2 последних вопроса:
4. Как забыть если она сама делает вбросы каждые 2 недели не давая мне забыть о том случае? (как уже писал выше) Сначала проговорилась о том как на след день приехала с бывшим в антикафе, Затем через 2 недели рассказала что была с ним почти неделю и провела с ним в постеле не один день. Еще спустя 2 недели мы договаривались встретиться с ней вечером после того как она по каким-то делам поедет. Пропала куда-то, на звонки не отвечала. Вернулась в 2 часа ночи вся в слезах, сразу в душ убежала, просила ни о чем не спрашивать. Всю ночь просыпалась и плакала. (как-то это ненормально) И совсем недавно решила вспомнить как отдала суши предназначавшие ся мне своему бывшему. (звучало как издевательство)
Вот и как тут забыть, если она сама дает повод не забывать?
5. Не могу понять как она может быть такой спокойной? Ее идеалогия заключается в том что она самочка которая повинуется самцу - самец позвал - самочка пошла.
Как зная о ее такой оправданной безвольности строить с ней семейную жизнь? Как быть уверенным, что она не примет приглашение кого-то другого найдя очередное оправдание для себя? Как быть уверенным в том что у нее не начнут рождаться афроамериканцы или еще кто?..

ПС: конечно я обращусь к психологу лично как только смогу, а пока приходится довольствоватьс я форумами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Буровцева Галина Петровна 17.09.2015 13:43
Игорь, Ваш вопрос "Как?" и прочие тянут не на одну психологическую беседу. Вы же не лечите тело у доктора заочно, вы идете на прием. Человеческая психология, эмоции, чувства гораздо сложнее устроены, чем его физическое тело. Ну какие форумы? Болит-нужен специалист.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.