Поругались, молчим, спим отдельно.

Здравствуйте, Анна.

Чтобы понимать другого человека, для начала хорошо бы научиться понимать себя. Понимаете ли вы себя, мотивы своего поведения, свои выборы, решения? На это я и предлагаю вам обратить внимание в первую очередь. А это вам поможет начать понимать и вашего гражданского мужа.

Начать мне хочется с вопросов: И всё же вы хотите жить с ним или без него? Как вы к нему относитесь? И чего вы от него хотите (конкретно, по пунктам)? Как вы обеспечиваете то, чтобы он хотел вам это давать и делать? Как вы участвуете в том, что он вам не даёт и не делает? Зачем вы сейчас всё ещё с ним? Ради чего хотите начать разбираться в вашем и его поведении, и всё же оставаться вместе? (отвечайте, исходя из существующих реалий, а не из того «ах, хорошо бы, если бы…»).

Я буду исходить в своём ответе из того, что вы все же решите, что вам отношения нужны. Поскольку, если это иначе, то зачем вам вообще в чём-то разбираться?

Судя по тому, что и как вы описываете, у вас давно не тёплые и совсем не доверительные отношения. К примеру, ситуация с футболом. Если мужу нужно скрывать от вас, что он идёт на футбол, то в этом его сокрытии должна быть необходимость. И эту необходимость лжи создаёте вы, ведь он ВАМ лжёт. Ему нельзя быть с вами открытым, поскольку это ему грозит чем-то неприятным для него (чем именно, вам виднее). Каким образом вы создаёте эту необходимость сокрытия? По какой причине его интересы оказываются запрещёнными? Интересуетесь ли вы им и его интересами? Что вам в нём, в вашем мужчине, вообще интересно и важно? Ведь если он заходит на сайты знакомств, то в этом должна быть НЕОБХОДИМОСТЬ. И вы эту необходимость тоже как-то создаёте. Знаете ли вы, что он там ищет, чего хочет, чего ему не хватает? В связи с чем этого (того, что ему нужно) нет в ваших отношениях? От кого это зависит? Почему до сих пор это не зависело от вас?

Я так понимаю, что вы пока ждёте инициативы от него, и хотите его принудить к желанным вам действиям «непопулярными мерами» (даже вот привлекаете в качестве «аргумента обвинения» ребёнка). И вот вы объявляете ему бойкот. А он вам - «ответные санкции». Всем плохо.

Не думайте, что я защищаю вашего мужа и обвиняю вас. Просто раз вы задаётесь вопросом о спасении ваших отношений, то вам их и спасать. Если от человека требуют «ответственности», то с большой долей вероятности он будет воспринимать его как давление, и захочет от этого давления избавиться. В итоге: желаемого результата это не приносит, а отношения существенно осложняет.

В действительности же дело обстоит так, что в отношениях заинтересованных друг в друге людей, каждый сам берёт СВОЮ ответственность, и не указывает другому на его. Если же указывает, значит тот, кто указывает, уклоняется от чего-то своего. От чего СВОЕГО уклоняетесь вы, Анна?

Если кто-то из двоих уклоняется от своей ответственности, решение необходимо искать в ОТНОШЕНИЯХ (что в них происходит и почему именно так?): в чувствах, в смыслах и в поступках каждого из участников отношений.

Пока вы находитесь в пассивной позиции ожидания и требования, пока человека рядом с вами воспринимаете как «функционера» с некими обязанностями, а не как человека со своей жизнью (которая вам может быть интересна), ваши отношения осложняются, запутываются, и вот уже становятся невыносимыми (я так думаю, что не только для вас).

Если вы понимаете, что могли его обидеть (и, возможно, не только в этот раз?), то что мешает вам смочь и налаживать отношения, и перестать обижать, начать быть более внимательной? Есть ли у вас для чего?

Оцените ответ психолога: