Поиск по сайту

Поругались, молчим, спим отдельно.

Вопрос психологу:

Поругались с гражданским мужем. Он не захотел меня отвезти по одному моему делу, сказав, что у него футбол, я обиделась, но промолчала, но когда мы приехали домой, он стал куда то собираться и украдкой говорить по телефону, я спросила его куда он ведь футбол, он сказал что поехал работать. Но обманул меня, сказав идет работать, а сам пошел с друзьями на футбол, пришел поздно вечером и мы почти не разговаривали. Утром я сказала, что не разговариваю с ним , в ответ шуткой - ну и ходи голодной, а я ему ответила, что это он будет ходить голодный во всех смыслах. На что он взбесился, ушел из дома и 2 ночи не ночевал дома, потом пришел поздно ночью и лег отдельно с другой комнате. Так у нас продолжается вторую неделю, он приходит ночью и спит отдельно, а я утром рано ухожу на работу. Мы не общаемся вообще. Мы живем почти 6 лет, воспитываем мою дочь от первого брака. Ей 9 лет. Сейчас она сломала ногу, и он не навещает ее, не интересуется ее здоровьем, не кормит в обед как делал раньше, хотя всегда говорил что любит как родную. Я понимаю, что я могла его обидеть, но ребенок то не виноват в этом. Он работает на нашей машине и где он находится весь день мне не понятно, и денег я очень давно уже не вижу. На мои вопросы про деньги психует и говорит, что он то кредит оплачивает (хотя я тоже это делаю, и продукты и квартплата на мне), то машину ремонтирует. Живем в моей квартире, но я никогда не акцентировала на этом внимание. К слову, он старше меня на 12 лет. Я уже настроена, чтобы разорвать отношения, хотя где то внутри конечно жалко, но и терпеть его невозможность или нежелание зарабатывать и нести ответственность за семью не хочу. И верить не могу, так как ни один раз ловила его на сайтах знакомств, но прощала, говорил что просто общается. Помогите разобраться в его поведении, и как мне себя с ним вести, и есть ли что еще спасать? Да и дочку не охота лишать отца второй раз, она к нему тоже привязана. Но и жить так больше не могу, я за эти 6 лет очень устала. И просто хочу спокойной жизни, может даже и без него.Заранее спасибо

Автор вопроса: Анна Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Анна.

Чтобы понимать другого человека, для начала хорошо бы научиться понимать себя. Понимаете ли вы себя, мотивы своего поведения, свои выборы, решения? На это я и предлагаю вам обратить внимание в первую очередь. А это вам поможет начать понимать и вашего гражданского мужа.

Начать мне хочется с вопросов: И всё же вы хотите жить с ним или без него? Как вы к нему относитесь? И чего вы от него хотите (конкретно, по пунктам)? Как вы обеспечиваете то, чтобы он хотел вам это давать и делать? Как вы участвуете в том, что он вам не даёт и не делает? Зачем вы сейчас всё ещё с ним? Ради чего хотите начать разбираться в вашем и его поведении, и всё же оставаться вместе? (отвечайте, исходя из существующих реалий, а не из того «ах, хорошо бы, если бы…»).

Я буду исходить в своём ответе из того, что вы все же решите, что вам отношения нужны. Поскольку, если это иначе, то зачем вам вообще в чём-то разбираться?

Судя по тому, что и как вы описываете, у вас давно не тёплые и совсем не доверительные отношения. К примеру, ситуация с футболом. Если мужу нужно скрывать от вас, что он идёт на футбол, то в этом его сокрытии должна быть необходимость. И эту необходимость лжи создаёте вы, ведь он ВАМ лжёт. Ему нельзя быть с вами открытым, поскольку это ему грозит чем-то неприятным для него (чем именно, вам виднее). Каким образом вы создаёте эту необходимость сокрытия? По какой причине его интересы оказываются запрещёнными? Интересуетесь ли вы им и его интересами? Что вам в нём, в вашем мужчине, вообще интересно и важно? Ведь если он заходит на сайты знакомств, то в этом должна быть НЕОБХОДИМОСТЬ. И вы эту необходимость тоже как-то создаёте. Знаете ли вы, что он там ищет, чего хочет, чего ему не хватает? В связи с чем этого (того, что ему нужно) нет в ваших отношениях? От кого это зависит? Почему до сих пор это не зависело от вас?

Я так понимаю, что вы пока ждёте инициативы от него, и хотите его принудить к желанным вам действиям «непопулярными мерами» (даже вот привлекаете в качестве «аргумента обвинения» ребёнка). И вот вы объявляете ему бойкот. А он вам - «ответные санкции». Всем плохо.

Не думайте, что я защищаю вашего мужа и обвиняю вас. Просто раз вы задаётесь вопросом о спасении ваших отношений, то вам их и спасать. Если от человека требуют «ответственности», то с большой долей вероятности он будет воспринимать его как давление, и захочет от этого давления избавиться. В итоге: желаемого результата это не приносит, а отношения существенно осложняет.

В действительности же дело обстоит так, что в отношениях заинтересованных друг в друге людей, каждый сам берёт СВОЮ ответственность, и не указывает другому на его. Если же указывает, значит тот, кто указывает, уклоняется от чего-то своего. От чего СВОЕГО уклоняетесь вы, Анна?

Если кто-то из двоих уклоняется от своей ответственности, решение необходимо искать в ОТНОШЕНИЯХ (что в них происходит и почему именно так?): в чувствах, в смыслах и в поступках каждого из участников отношений.

Пока вы находитесь в пассивной позиции ожидания и требования, пока человека рядом с вами воспринимаете как «функционера» с некими обязанностями, а не как человека со своей жизнью (которая вам может быть интересна), ваши отношения осложняются, запутываются, и вот уже становятся невыносимыми (я так думаю, что не только для вас).

Если вы понимаете, что могли его обидеть (и, возможно, не только в этот раз?), то что мешает вам смочь и налаживать отношения, и перестать обижать, начать быть более внимательной? Есть ли у вас для чего?

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.