Поиск по сайту

Люблю, но нужно отпустить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Обращаюсь к вам, так как тяжело выслушивать друзей и родственников, которые имеют свои интересы и свои взгляды на данную ситуацию. Взгляд со стороны, я надеюсь, даст мне полную картину происходящего и силы поступить правильно.

Началось всё полтора года назад. Мы познакомились с будущим мужем летом в лагере (он там работал, я проходила практику) . Сразу хотелось бы обозначить разницу в возрасте 9 лет. Мне тогда было 19. И как это бывает мы начали гулять, встречаться и что говорить я влюбилась. Первый раз в жизни. Меня просто захватывали чувства к нему, он казался таким взрослым,самостоятельным, заботливым . Когда я обнимала его, я чувствовала себя как за каменной стеной. Рядом с ним я чувствовала себя в безопасности, окружённой заботой и любовью. Мне казалось прекрасным, что в свои 28 я первая, кому он признался в любви и первая, с кем он познакомил свою маму. Сразу сказав, что это серьёзно. Мы живём в разных городах. Разъехавшись я боялась, что расстояние убьёт наши чувства. Но я была не права. Мы ездили в гости к друг другу, то он, то я. Новый год встретили вместе. Мы ждали, когда я закончу учиться. Но он ни разу не говорил о свадьбе. Он считал, что после того как я закончу учёбу я просто приеду в его город и мы будем жить в квартире с его мамой. Когда я объяснила ему, что мои родители да и воспитание моё не позволит мне это сделать. Он сделал мне предложение. Я была просто на вершине счастья, каждый день в течение года мы общались по скайпу. Он звонил, интересовался, помогал с дипломом.

Но после нового года начались проблемы с родителями. Моими родителями. Они были против, чтобы я бросала свой город, друзей, их и ехала в какую то "деревню" за ним. Да и ещё не в личную квартиру (которая у него имеется, просто в стадии ремонта), а в квартиру к маме. Я так сильно полюбила человека, что была в розовых очках и мне было всё равно, лишь бы вместе. Оставшиеся пол года мы ругались с родителями. Мои нервы начали давать сбой, я много плакала, нервничала, меня стало подводить здоровье.

Летом мы вырвались на море, но и там продолжались ссоры. Но однажды посадив меня, родители приняли решение. "Хорошо, вы можете пожениться в конце августа" - хотелось бы пояснить почему так скоро, я учитель начальных классов и мой трудовой год начинается с сентября. То есть в сентябре я уже должна быть замужем и переехать в его город. Я была счастлива. Он же возненавидел моих родителей, за то что они трепали нервы, но в итоге согласились.

С этого момента началась их личная неприязнь друг к другу. Весь месяц до свадьбы, что я активно готовилась без него, он был всё в том же лагере на море "работал", они настраивали меня против него, а он против них. Свадьба должна была быть совсем маленькой, но мои родители желали для меня лучшего и постарались, чтобы было всё и платье, хотя жених говорил зачем оно надо (хотя сам заявил, что у него есть костюм и он его оденет, а его мать вторила что невеста должна соответствовать жениху) и украшения мы с мамой и подружками делали своими руками, быков, таблички, цветы, мама шила платье, папа договаривался с кафе. Надо ли добавлять, что ни он ни его мама ни сделали НИЧЕГО! Нужно ли сказать, что свадьбу оплатили мои родители. Они говорили, что как будто мне 30 лет и тороплюсь замуж, что даже готова отказаться от нормальной свадьбы. И действительно мама жениха да и он твердили, что не нужен тамада, да и музыканты не нужны. В общем, была не свадьба, а посиделки. Пока мы с женихом гуляли, родственники жениха и мои успели поссориться - по приезду стали высказывать, чем испортили всё свадьбу. Я помню этот день, потому что много плакала. Уже в загсе, когда меня спросили, согласна ли я, я задумалась, вспоминая как много мы ссорились, когда нужно было принимать взрослые решения, а он просто слился.

Поссорилась я и с родителями в день свадьбы. Уехав в другой город, где меня ждала работа, я думала что всё забудется и перемелется. Но тут я начинаю понимать, прожив с ним и его мамой 2 недели, что родители во многом были правы. Начались разговоры о том, что я должна делать, а что нет. Его мать позволяла оскорблять моих родителей и врать мне в лицо. Когда я говорила об этом мужу, он всячески её защищал . И вообще я стала замечать некий культ мамы. К слову, когда ему было 14, отец ушёл из семьи. Я только и слышала мама делает так, а мама не так делает. Надо маме помочь, он даже из постели выпрыгивал, чтобы помочь маме. Разговоры с ним заканчивались его выводами - я ревную к маме. Сколько бы я не разговаривала, я не права, а он всегда и во всём прав! и слушать ничего не хочет. Меня вызвали на сессию в свой город (я поступила на вышку в родном городе) и мы поругались, он начал оскорблять меня, унижать . Последней каплей стало смс - "Ты приедешь и я решу ,что с тобой делать. Всё! Я так сказал". Я приехала, собрала вещи и вернулась в родной город, где меня встретили родственники и друзья, которые были удивлены моим состоянием в "медовый" месяц. Я похудела на 5 кг, нервная, злая на весь мир и глубоко несчастная. Вот уже месяц я в своём городе, он в своём. Разговор с ним не получается, я предлагала переехать в ту квартиру, он всеми силами этому противится, его устраивает жить с мамой, он привык, она привыкла им манипулировать. Я предлагала переехать в третий город, ни в его, ни в мой, он говорит, что я не имею права требовать это от него. Он мой муж и я обязана вернуться. Он никуда больше не поедет, наездился. У него есть гордость и он не будет прыгать передо мной на задних лапках - цитата. Я пыталась с ним разговаривать - что ушла я не просто так, не от хорошего обращения, давай подумаем, найдём компромисс - на что слышу твёрдое нет! Только один вариант - или возвращайся или это всё.

Для себя я приняла решение, туда я не вернусь. Подать на развод рука не поднимается. Я его люблю, но розовые очки слетели и я вижу в нём маменькиного сынка, который унижает меня, я понимаю, что лучше разорвать всё и попытаться жить дальше. Но не могу . У меня упала самооценка от постоянных обвинений с его стороны. Я чувствую себя ничтожной, и комплекс вины развивается. Не уверена в своих силах. Как я могу любить и понимать, что это во вред мне. Нет, я не мазохистка. Устала слушать обвинения: то в измене, то в обмане,то в ревности, то ещё не пойми в чём. Я знаю, что люблю его, знаю что он любил, что изменилось за столь короткий срок? Как выбраться из этой ямы? сейчас наше общение минимально, пожелание доброго утра и сладких снов. Иногда приходит от него сообщение - Как жизнь? - что ставит меня в тупик.

Как поступить? Как снова поверить в себя? Депрессия - да, иногда страх. Как убедить себя в том, что он не изменится и надо жить дальше? За любовь надо бороться, но разве она должна приносить столько боли и разочарований?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Анастасия!

Грустно, конечно, что ваша семейная жизнь. Не успев толком начаться, уже принесла вам разочарование и много слез. Даже день свадьбы был испорчен. С другой стороны, как-то радует, что вы трезво смотрите на свои отношения и видите, что они вам приносят много боли, и что вы хотите это изменить.

Читая ваше письмо, сложилось впечатление, что вы, как и ваш муж, не совсем повзрослели и привязаны к родителям так же, как ваш муж к своей матери. Вы с самого начала позволяли родителям за вас решать, слушали их мнение о своем мужчине, даже про свадьбы вы пишите, что «однажды посадив меня, родители приняли решение. "Хорошо, вы можете пожениться в конце августа". При этом обижаетесь, что ваш муж - маменькин сынок. Увы, похоже, что так, и возле мамы ему хорошо. Но также, как и вам хорошо возле своих родителей. Я так и не поняла, кому больше нужна была свадьба с тамадой и прочими атрибутами – вам лично, или вашим родителям. Про то, что все девушки мечтают о пышной свадьбе, не соглашусь – каждому хочется свое.

Жаль, что ваш муж вас не слышит. Я бы попробовала последний раз поговорить и попытаться донести до мужа свои чувства – любви к нему, желанию быть вместе, желанию жить только вдвоем, без вмешательства в вашу жизнь ни ваших родителей, ни чего мамы. Возможно, если вы поделитесь своими чувствами и переживаниями, без упреков и не дай боде, упоминаний, что его мама делает что-то не так, муж сможет услышать вас, и вы будете пробовать заново строить свои отношения.

Если же нет, то, увы, мужа вы не переделаете. Он взрослый человек, в устоявшими взглядами. И другого человека вы не можете изменить. Это может сделать только он сам, при своем личном желании. И если вы примите решение жить дальше одной, то попытайтесь вынести свои уроки из этих отношений – стать более взрослой, думать и решать за себя самой, а не слушать родителей и чтобы их мнение влияло на вас.

На счет страха, депрессии и того, что вам сложно. Это естественно. Вы разочарованы, вам больно, обидно, что любимый человек не прилагает усилия, чтобы быть вместе. То, что вы видите и недостатки вашего мужа и не вините во всем себя – это уже хорошо. И не так грустно с самооценкой.

Поищите поддержку в ком-то, кому вы доверяете, с кем можете поделиться чувствами, поплакать, и кто не будет учить вас, что и как делать, а просто примет вас с вашей болью и разочарованием.

Если таких людей среди близких нет или вы не хотите делиться этим с подругами, то таким человеком может стать психолог.

Удачи!

Автор ответа психолог: Жемчужникова Валентина Михайловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.