Поиск по сайту

Как обрести душевный покой после прощения измены?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Чтобы ввести в суть вопроса, начну несколько издалека.

У меня были длительные отношения с мужчиной, который на 4 года старше меня. Мы встречались 6 лет. У нас были общие интересы во всем, мы делились друг с другом всеми мыслями и комплексами, сутками общались, ежеминутно знали, кто чем занимается, знали пароли друг друга в интернете, на всех вечеринках и встречах с друзьями были вдвоем за редкими исключениями.

У моего мужчины до меня не было других женщин в постели, и я знала, что в его голове существует проблема, что он не нагулялся. Мы шутили про "интим втроем", обсуждали других девушек и т.п. Он пробовал со мной расстаться, когда мы встречались 4 года, тогда на примете у него никого другого не было, и в итоге мы сошлись через 2 дня. Отношения были очень хорошими и понимающими, но, пожалуй, слишком ревностными к личному пространству, хотя мы доверяли друг другу. Мы не жили вместе из-за недостатка финансов, но виделись почти каждый день, через день я у него ночевала.

Этим летом, за неделю до нашего 6-летия, он со мной расстался и ушел к другой девушке. Как ни банально, это была подруга моей подруги, лет в 12-17 мы часто виделись и общались в большой компании, хотя лично с ней я общалась очень мало. Мой мужчина случайно столкнулся с ней в транспорте, когда ехал утром на работу, они разговорились. Она подошла первая, он изначально не очень хотел с ней общаться. В дальнейшем я знала, что они периодически ездят с ней вместе и болтают, иногда переписываются в интернете, он мне даже рассказывал всякие интересности от нее. Она стала приходить на наши концерты (мы вместе занимались музыкой). Потом они какое-то время перестали вместе ездить. Я к ней никогда серьезно не ревновала, только в шутку. Через месяц они снова случайно встретились в транспорте и снова стали ездить вместе, но МЧ уже не сообщил мне об этом. Мы за этот месяц несколько раз несерьезно поругались, т.к. я ограничивала его в общении с одной девушкой на вечеринке и в алкоголе. Но серьезных ссор не было. Стало меньше интима, я чувствовала, что что-то не так, но не могла и мысли допустить, что он влюбляется в другую девушку. Это не укладывалось в сложившиеся в моей голове мысли, что у нас самые крепкие и стабильные отношения из всех наших знакомых. В итоге он мне не изменял (только гулял с ней и общался), и когда понял, что точно влюбился в нее – решил расстаться со мной. Для него это тоже было нелегким решением, т.к. у нас нездоровая зависимость друг от друга и привычки. Он бросил меня, через 2 дня вернулся и просил прощения, а потом через 2 дня снова встретил ее и расстался со мной окончательно. В этот период его метания я вела себя как готовая принять его, о чем я жалею. В итоге он выбирал между двумя девушками, а я унизительно ждала его решения. Для меня это было очень тяжелым потрясением, в жизни так плохо мне еще не было. Но я сдерживалась и не поддерживала никакой контакт с ним. Через 2 месяца он расстался с ней и вернулся ко мне. Я все еще была в зависимости от него, сначала мы переспали пьяными, а разговоры пошли на утро. В итоге я его простила, т.к. люблю его и на холодную голову в период расставания я решила, что он мне подходит. Но прощение произошло как-то слишком легко, он не успел побегать за мной, хотя, конечно, теперь говорит мне больше приятных вещей и вроде бы больше старается, говорит, что понял разницу между легкой влюбленностью и нашими отношениями, он знает, что я не простила его до конца. Но меня мучает какое-то чувство несправедливости, я не хочу изводить себя и ругаться с ним из-за мелочей или в каждом споре мысленно возвращаться к прошедшей ситуации, т.к. уже приняла его. Да и я не хочу ему лишний раз напоминать о ней. Чем чаще вспоминаешь, тем лучше закрепляешь в памяти. Я могу доверять ему, я не переживаю об его отношении ко мне. Но переживаю о своем отношении к нему. Когда он мне говорит, что любит меня, я психологически не могу выдавить эти слова в ответ, т.к. считаю, что он обязан мне это говорить, как бы извиняясь.

В итоге в моей голове существует ряд проблем. Я чувствую несправедливость в том, что у него были новые отношения, первый поцелуй, первая романтика, легкая влюбленность, и главное – интим. Он успел получить кучу крутых впечатлений без меня, он познакомил ее с родителями. У меня такого не было 6 лет также, как и у него до этого. А за 2 месяца нашего расставания я только-только начала приходить в себя и не была готова принять нового человека.

Не произошло никакого крупного шага с его стороны по возвращению меня, т.к. я приняла его сразу же и не ломалась. А ломаться я не могла, т.к. уже нервы и физическое здоровье не выдерживали. Мне кажется даже, что если бы он сделал мне предложение, я бы обрела душевное равновесие, я говорила про это, хотя мне и не хотелось, чтобы это было вытребованным. Я терпела пару месяцев. И я знаю, что он сделал бы, но в ближайшие полгода как минимум все еще нет возможности жить вместе и он «не видит смысла в каких-то жестах».

Я также прямо говорила, что он должен мне подарок на день рождения (пока мы были в расставании, у меня было др), т.к. теперь у меня нет желания дарить подарки ему, а я люблю дарить их и в последний раз я ему приготовила потрясающую сюрприз-вечеринку, квест и дорогой подарок. Он сначала говорил, что возместит это, а по прошествии времени, я устала ждать и снова напомнила, а он ответил, что ему неприятно просто так вспоминать об этом, и он не хочет дарить просто так и устраивать мне праздник в обычный день.

В итоге я чувствую в своей голове неоплаченные долги с его стороны в виде предложения и подарка на день рождения, хотя не хочу портить никакие сюрпризы и заводить об этом тему, и понимаю, что это детский сад, но это не дает мне покоя. Хотя я и не уверена, что обрету его после этого. Хотя для меня никогда не имел значения штамп в паспорте, я чувствую теперь, что мне должны.

Конечно, наши отношения немного освежились. И рано или поздно это наверно должно было произойти, иначе у него не было бы покоя. Но теперь покоя нет у меня. В целом мы проявляем больше доверия, поддерживаем общение с друзьями вне отношений, не читаем переписки друг друга. Получается, что он вроде как правильно поступил и теперь уверен в своем желании быть со мной больше, чем раньше.

Еще я всегда думала, что за измену (если эту ситуацию можно так назвать) нужно винить мужа, а не его любовницу. Но в своей ситуации я не хочу винить своего мужчину, бить его или мстить ему. Мне хочется отомстить ей, хочется посмотреть ей в глаза, хочется побить ее или влепить жвачки в волосы. Я представляю, как делаю ей больно, и мне кажется, что после этого мне станет легче. Хотя он в итоге ей воспользовался и бросил ее, ей тоже было плохо, но я считаю, что она изначально поступила глупо, вешаясь на него, хотя знала про меня, и мне безумно хочется, чтобы она мне в этом призналась и попросила прощения. Я просто мечтаю встретить ее на улице и ударить ее, хотя это вообще несвойственно. Кроме того, мне также интересно пообщаться с ней и посмотреть на нее со стороны, чтобы понять, что в ней понравилось моему мужчине. Как она выглядит, как она разговаривает. И вообще наверно она интересная. Прошло уже 2 месяца, ей скорее всего уже абсолютно плевать на всю эту ситуацию, но мне порой вообще хочется подкараулить ее у подъезда.

Собственно, вот и вопрос. Как приобрести душевное равновесие, оставить ситуацию в прошлом, не думать об его девушке так много и не мстить ей?

Автор вопроса: Анна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Анна!

Первое, что пришло сразу в голову, это то, что вы не простили мужчину. Вы из каких-то своих страхов и переживаний пустили его обратно в свою жизнь, но не больше. Простить это значит принять ситуацию, как есть, проговорить ее, сделать выводы какие-то и забыть в том смысле, что не напоминать о ней партнеру. Вы же заняли позицию «я великодушно простила, теперь мне должны». Зачем вам это? Как вы предполагаете, понравится ли мужчине (да и любому человеку) постоянно слышать упреки, какие-то требования «ты мне должен за свой проступок»? И как долго он захочет находиться в этих отношениях?

Да, измена это больно, обидно, тяжело, но вы сами, добровольно приняли решение дальше строить отношения с этим мужчиной. Значит, вы должны сесть и проговорить с ним о причинах его поступка, что ему не хватало в отношениях, высказать свои какие-то пожелания и тогда уже строить новые отношения, не вспоминая про измену.

На счет того, что вы легко согласились на возобновление отношений, что молодой человек не побегал за вами. А к чему эти манипуляции? Это явно нельзя назвать зрелыми отношениями взрослых людей.

СтОит определиться чего вы сейчас хотите – чтобы вас упрашивали, извинялись, или вынести урок из ситуации и построить гармоничные отношения с молодым человеком и быть счастливой?

Обратила внимание (да вы и сами это написали), что у вас были нездоровые отношения и привязанность. Знать, кто чем занимается каждую минуту, знать пароли, постоянно быть вместе, не иметь личного пространства… рано или поздно такой симбиоз кому-то из пары надоедает и тяготит. Возможно, это и стало причиной измены (это мое предположение), возможно, что-то другое. Важно проговорить это и понять, что нужно менять в отношениях.

По поводу вашей злости на девушку. А почему вы не хотите/не можете злиться на молодого человека? Разве не его вина, что он не сказал вам, что его не устраивает, а решил проблему самым легким путем – ушел к другой.

И в чем глупость поступка девушки? И почему именно она вешалась, а не ваш парень за ней начал ухаживать? В жизни люди встречаются, расстаются, и знать, у кого с кем будут отношения, и кто с кем счастлив будет, невозможно.

Вопрос в отношениях между вами и молодым человеком. Девушка тут вообще не при чем. Но вам зачем-то удобно злиться на девушку, и считать, что парень не виноват ни в чем. Абсолютно не важно, как она выглядит, вопрос в том, что не так пошло в ваших отношениях и на этом нужно акцентировать свое внимание, если хотите исправить ситуацию.

Было бы не плохо поработать с психологом, чтобы понять свои чувства и переживания, и что с вами происходит.

Удачи!

Автор ответа психолог: Жемчужникова Валентина Михайловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.