Поиск по сайту

Рассталась с мужчиной, так как он любит бывшую. Как его отпустить окончательно?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я познакомилась с мужчиной год назад в интернете. Он старше меня на 7 лет. У нас обоих нет детей, я в разводе, он никогда не был женат в свои 33. Первые 3 месяца мы общались просто обо всем, несколько раз встречались для похода в кино или кафе. Он иногда рассказывал о своей бывшей девушке, с который жил вместе. Но она ушла от него, так как они часто ругались, и она устала от этого. Я сначала не обращала внимания на эти разговоры, так как он мне очень нравился, и я хотела, чтобы он был со мной, хотела его во всех смыслах покорить, завоевать. И вот спустя 3 месяца простого общения мы начали встречаться. Мы встречались в итоге почти 10 месяцев по выходным у меня дома, в другие дни мы практически не виделись (живем в разных районах города, у него не было машины и допоздна работает). Я всегда готовилась к его приходу, как жена ждала мужа с работы - у меня всегда уютно, вкусная домашняя еда, в постели было все превосходно (по его собственным словам в постели ему не было ни с кем так хорошо, как со мной). Но на протяжении всех отношений меня не покидали мысли о его любви к бывшей. Я чувствовала себя лишней в своих собственных отношениях. Мне было очень горько от этого. Но я молча продолжала бороться за него, молча слушала неприятные разговоры о том, что он больше никого не любит после тех отношений. В то же время, когда он был рядом, я была очень счастлива, ведь он со мной. Хотя бывало мы ругались (он очень вспыльчивый, может грубо разговаривать, с трудом признает свою неправоту, если не прав). Буквально два дня назад я увидела, что он следит за жизнью своей бывшей в соц. сети, заходит к ней на страничку, ставит оценки. Она давно замужем за другим человеком, а он до сих пор наблюдает, как она и что она. Я была в таком шоке от этого, я уже воочию увидела, что он не шутил, когда говорил о том, что не может ее забыть. Меня ослепили самые плохие чувства - и ревность, и обида, и злость. И я написала ему, что все на этом, я больше не могу терпеть такое отношение, что хочу быть любимой и единственной. Он ответил, что не может мне это дать. Так и расстались. Я понимаю, что вроде и правильно поступила, ведь такие отношения перспектив не имеют. С другой стороны ужасно больно осознавать, что все усилия зря, как я ни старалась, это ни к чему не привело, кроме того что я не останусь плохим воспоминанием (его слова) и его не будет больше рядом. Помогите мне, пожалуйста, понять, как окончательно отпустить его? Как простить его? До него у меня 3 года не было серьезных отношений. Ужасно тяжело на душе, ничего не хочется, ни работать, ни жить прежней активной жизнью. Чувствую себя трупом, которого бросили в грязь.

Автор вопроса: Елена Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Иванова Дарья Владимировна.

Здравствуйте, Елена.

Ваша история о том, что вы "надеялись, ждали и верили" в то, чего так и не случилось. Для того, чтобы простить, отпустить и двигаться дальше, необходимо, в первую очередь, признать тот факт, что у вас были отношения не с реальным человеком, а с вашими ожиданиями от него. Вы видели в нем то, чего в нем не было, жили мечтой.

Это отношения слияния или отношения созависимости, как принято говорить профессиональным языком. Человек фантазирует о том, какого партнера он видит рядом с собой, строит идеальный образ, картинку своих отношений. И живет, встречается с несуществующим человеком, а со своими иллюзиями и фантазиями о том, каков он должен быть. И это неизбежно приводит к разочарованию. Потому как у партнера нет ни единого шанса соответствовать вашим ожиданиям, т.к. он даже не в курсе, чего именно вы хотите.

Получается замкнутый круг: вы строите воздушные замки, он живет в своей собственной реальности, но оба вы так и не видите другого....

Ваш мужчина, конечно, поступил не самым честным образом по отношению к вам. И это совершенно не вызывает уважения по отношению к нему. Не расставшись с прошлым, он начинает встречаться с вами, но продолжает жить теми отношениями. Вы "подписываете согласие" на такие отношения, т.к. он говорил вам о том, что не может забыть прошлое, что не может любить и т.д. Но вы упорно пытались не видеть реальности, в которой вы, действительно, были третьей лишней.

Я ни в коем случае не обвиняю вас. У меня много сочувствия к вам и вашей истории. И сожалений по поводу того, сколько сил и энергии вы потратили на проект, заранее обреченный на провал.

Поэтому сейчас я постараюсь предложить вам схему, действуя согласно которой вы можете постараться изменить ситуацию.

Для начала предлагаю вам честно признаться самой себе в том, что есть ваша ответственность во всей этой истории: в том, что вы, невзирая на его прошлое, боролись за него; в том, что вы упрямо продолжали завоёвывать его, не видя с его стороны заинтересованности; в том, что вы позволяли себе обманываться каждый раз, попросту, врали себе. И во всем остальном, о чем я уже писала выше.

И тогда, признав все это, вы поймете, что чувство горечи, обиды и стыда можно в равной степени адресовать как мужчине, так и себе самой. Простите себя за то, что вы были так упрямы и так хотели верить в чудо.

И если удастся принять, простить, то удастся и отпустить ситуацию с тем, чтобы больше не попадать в ловушки собственных грёз и напрасных ожиданий.

Прежде чем влюбляться без оглядки, поговорите с человеком, узнайте, чем он живет, чем дышит, что чувствует и честно ответьте себе на вопрос: это именно тот, кто мне нужен? И если нет, не пытайтесь делать из осла единорога, т.к. это проект, обреченный на провал.

С искренней верой в ваше, Елена, будущее счастье именно с "тем самым" мужчиной!

Автор ответа психолог: Иванова Дарья Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.