Поиск по сайту

Семья разваливается.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя семья рушится, муж винит во всем меня. Я в браке 14 лет, дочери тоже 14. У нас семейный бизнес все время вместе. Скандалы начались с нового года (хотя может и раньше). Суть проблемы заключалась в том, что я пополнела и мы перестали спать ( это его мнение, а мое почему я этого не делала - это то, что я рядом с ним перестала чувствовать себя женщиной, он меня оскорблял, унижал, убивал мою самооценку, вот я скисла). Он нашел на стороне себе продавца нашего магазина. Полгода я жила в догадках и подозрениях и все же узнала правду (моя ошибка как для меня, что в мельчайших подробностях много вранья, предательства, воровства было в этой ситуации) и думаю что простила. Мы помирились, он начал пить через день, хоть и раньше тоже пил. Я бороться с пьянкой устала и опустила руки. За мной начал ухаживать молодой человек, и я приняла его ухаживания, не потому что хотела насолить мужу, а потому что от своего мужа я слышала упреки, мне было постоянно за него стыдно, не было не поддержки, теплых слов. Он во время своих пьянок сделал очень много денежных ошибок, за которые мы сейчас расплачиваемся. Муж узнал, но не развелся, он переключился на другую. Я узнала. Факта измены нет, но я понимаю, что ситуация повторяется (защищается, говорит, что мне это кажется, общаться с ней как и стой не прекращает, и я понимаю, что на ситуацию повлиять не могу), одно я сделала, ее уволила. И снова во всем винит меня, говорит, что если бы я не ревновала, то он бы постепенно перестал ей звонить. Говорит, что много наобещал, теперь надо загладить это все . Я не могу это выносить. Не могу, как любящий человек может так издеваться, что он от меня хочет? Какая женщина сможет сидеть и ждать, когда он решает прежние отношения, скажите? Меня это постоянно гложет, ни на что другое переключиться не могу, он говорит, что я достала. Что постоянно плачу. А я плачу, потому что жду. Он не видит как я страдаю (иногда мне кажется, что он хочет, чтобы я сошла с ума), грозит разводом, хотя я чувствую, что он меня не любит и ждет, пока я его сама брошу, чтобы не чувствовать вины за разрушенную семью. Он притворяется, играет в свою игру. Знаю надо отвлечься на что – то, но не могу. Я сейчас часто начала задавать вопрос "а нужен ли мне он?". Когда целует и ласковый, то да, нужен. Когда кричит, защищает эту девочку, то готова развестись. У нас даже если разведемся, придется быть вместе пока не продадим и не решим проблему с бизнесом. И понимаю, что он частично зависим от обстоятельств и живет со мной из –за них и от этого хуже и хуже. Что делать подскажите. Сил нет, дочку жалко, помогите.

Автор вопроса: леся Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Добрый день, Леся!

Похоже, ваша семья переживает серьезный кризис, и в первую очередь хочется выразить вам поддержку.

Если я вас правильно понял, из этой ситуации не видно простого выхода.

С одной стороны не хочется завершать супружеские отношения (это не так просто сделать, силу общего бизнеса, и тяжело думать о том, как эта ситуация влияет на ребенка).

С другой стороны, за последнее время накопилось множество обид, разочарования и недоверия, и в этой перспектива совестного будущего оказывается под сомнением.

В итоге ощущение растерянности, подавленности, отсутствия сил.

Как же найти "просвет" в этой ситуации.

Мне кажется, самое сложное, но и самое важное, понять, в каком направлении вы хотите двигаться.

Речь идет скорее о том, чтобы рано или поздно прервать отношения, максимально безопасным и комфортным для всех образом?

Или восстановить отношения не смотря на все трудности?

Чтобы определить направление движения, может понадобится время.

Что могло бы произойти в вашей семье, что даст вам надежду, что несмотря на трудности, у отношений есть будущее?

Что могло бы окончательно склонить вас к решению о разводе?

В какой ситуации вам было бы проще принять окончательное решение?

Что вам нужно, чтобы принять решение?

Что могло бы помочь вашему мужу сделать более определенный выбор?

Если возникнет представление о направлении движения, перспективе будущего, ощущение растерянности и дезориентации станет уменьшится.

Когда перед нами стоит цель, трудности кажутся более преодолимыми.

"Залечивание ран", прощение взаимных обид, восстановление доверия - это длительный процесс, большая работа.

Она требует внимательности, самоотверженности, настойчивости.

Необходимо начать новый этап совместной жизни, договориться с друг другом о том, как жить дальше.

Но и отношение к разводу, в последнее время в психологии меняется. Если традиционно это явление воспринималось только негативно, то сейчас психологи в большей степени фокусируются на том, как можно помочь людям развестись таким образом, чтобы прошлые обиды на супруга (или супругу) не мешали строить новую жизнь, а ребенок чувствовал, что сохранил эмоциональный контакт с обоими родителями.

Возможно, чтобы вам как паре преодолеть кризис, выбрать направление движения и двигаться в эту сторону, мог бы полезен человек, который может увидеть ситуацию более беспристрастно и объективно и которому не мешают сильные эмоции. Таким человеком мог бы в том числе быть психолог, и я рад буду продолжить работу с вами.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.