Поиск по сайту

Как простить и отпустить отца из своей жизни?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Раньше меня это тоже беспокоило, но в последнее время моя проблема обострилась. Мой отец начал спиваться с моего школьного возраста. Семья как то не нужна была ему особо, только друзья, попойки. Мама тянула все на себе. Всего не помню, но детство прошло в ограничении себя во всем и сейчас, как следствие, у меня низкая самооценка. Я не очень уверена в себе, занимаюсь постоянным анализом себя, страдаю перепадами настроения. Отец жив, продолжает пить почти каждый день, и все больше превращается в агрессивного человека с периодическими проблесками общения. Его жизнь не сложилась, хотя он обладал блестящим интеллектом, был душой любой компании, с сильными задатками лидера, но "сломался" в 90-ые. Сейчас, на старости лет якобы раскаивается и пытается общаться, как может, я понимаю. Пытается что то делать для меня. Я тоже пытаюсь, периодически прихожу в гости к родителям, помогаю, покупаю что нужно.

Только время для меня уже ушло. Мне 23 года, живу отдельно. Но каждый раз, когда встречаю похожую на мою ситуацию - в жизни, в книге, в фильме, - я проживаю ее заново. Вроде и не маленькая девочка, а так хочется иметь папу. Не могу относиться равнодушно, плачу и воспринимаю на свой счет. Это повторяется с периодичностью.Я понимаю, что не могу простить его за то, что в моей жизни не было отца в том виде, в каком я хотела его присутствия, и больше никогда не будет. Хоть он и жив. И Мне одновременно так его не хватает. Я постоянно ищу отца в общении с другими мужчинами, хотя у меня есть муж, но у которого нет черт отца, и это меня раздражает. Я стыжусь того, что мои родители такие, что моя мама превратилась в безвольную женщину, которая сломалась и просто доживает свой век. Я не могу решиться родить ребенка, хотя маскирую это под другими поводами - карьерой, молодостью.. Боюсь, что мне самой так же придется растить его самой. Не могу справиться с этим.

Как мне пережить или отпустить ситуацию? Как смириться , что у меня уже не будет нормального, хорошего, любящего отца никогда?

Автор вопроса: Анна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Доброго времени суток, дорогая Анна.

Из вашего письма я поняла (готова ошибаться, поправьте меня, если так), что вы сетуете на то, что ваша жизнь "не удалась" по причине не включенного в ваше воспитание папы, который спивается, и вы чувствуете себя сиротой при живом отце.

Он виноват в вашей недостаточной уверенности в себе, несмотря на переданные вам по наследству от него задатки лидера, блестящий интеллект, и умение быть душой компании.

Сломался в 90-е. (Как ему не стыдно! Никто не сломался, он один так поступил!)

И у вашего мужа также нет отца. Вы ищете во внешнем мире того, к кому можно "попроситься на ручки", попросить быть вашим папой.

Мама ваша стала такой безвольной, что ВЫ сами стали ей....папой?

Анна, как вы ощущаете себя по отношению к вашей маме?

Это вопрос на "подумать", а задала я его с такой целью: узнать у вас почему вы не хотите стать мамой (или папой) вашему будущему ребенку? Или стать просто мамой и предоставить роль папы вашему мужу?

Анна, ваш папа пытается что-то сделать для вас. Вы об этом пишете. Вы обесцениваете его "дары"? Или не в силах их принять? или что то еще? Подумайте в эту сторону, пожалуйста.

С моей точки зрения, проблема, которая на виду, которую вы указываете, казня своего отца, не единственная, поскольку вы откладываете материнство, прикрываясь, по вашим словам, отговорками.

Стало быть, не реализуете себя в женском формате.

Думаю, что начать работу над ситуацией нужно не про папу, а про маму.

С чего она стала такой: "превратилась в безвольную женщину, которая сломалась и просто доживает свой век".

Если она такая безвольная, у КОГО она сидит на ручках?

Если вопрос папы вы хотите поставить самым первым, я бы рекомендовала работать с Анимусом. Внутренним мужчиной по Юнгу. Отец - первый мужчина и "образец" мужчин для каждой девочки. Если даже реального отца она не знает.

В формате письма это сделать сложно.

Вы ищете "отца" или фигуру, его замещающую, вовне, во внешнем мире. Работа с Анимусом подразумевает поиск ресурсов в Вашей собственной психике.

Имея "слабого" Анимуса, вы будете "привлекать" для него "аватар" такого же толка.

Задачей терапии будет стоять - усилить внутреннюю фигуру, "мужскую".

Рекомендации на поразмыслить... если пожелаете... Ту работу, о которой я писала, ( по поводу Анимуса) невозможно провести заочно.

Рекомендации на "прямо счас" и "своими руками". Я так понимаю, в письмах нужно действовать эффективно и кратко.

Попробуйте качества вашего папы назвать по-другому. "Хорошие" качества сделать "плохими" и наоборот.

Например.

1. Интеллект высокий - ваш папа заумный.

2. Душа кампании - папа вертопрах.

3. Алкоголик - папа страдающий от бессилия.

4. И так далее.

У каждого качества есть антипод. Не бывает тьмы без света, и в каждой жертве живет палач. Подумайте об этом отдельно.

Поиграйте со смыслами, чтобы понять (я не говорю "принять") позицию вашего папы.

Половина ваших генов- от него.

Если ваша мама такая "забитая и безвольная", а папа такой, как вы написали..... Откуда только такая деловая и разумная девушка выросла? Которая в состоянии усыновить (удочерить) своих родителей? А генофонд "так себе" по вашим словам.

Анна, при всех моих жестких словах, я понимаю вас. Понимаю, как вам больно, сложно и обидно.

Однако жизнь такова, и больше она ни какова... Другого папы у вас не будет. Это правда. Другой муж (возможно, даже существующий, но выросший духовно вслед за изменениями в ВАШЕЙ психике) - такое может быть.

Один вопрос. Вы ТОЧНО знаете, что папа вас не любит? Или он делает это (любит вас) так, как умеет? Кто его учил любить? И учил ли вообще?

При всех его пороках... он предъявлял вам (хоть раз) претензии по поводу вашего отречения от него? Он знает, что вы его стыдитесь? Как он переносит это ?

Вы пишете, что вам его не хватает сейчас и не было его присутствия "не было отца в том виде, в каком я хотела его присутствия" в вашем детстве.

По вашему, он ДОЛЖЕН был соответствовать ВАШИМ стандартам?

Подумайте... вот вы родите ... например, мальчика. И он ....

Я не буду дописывать, чтоб не делать "самоисполняющееся пророчество". Просто подумайте о причинах по которым вы не хотите стать мамой.

И еще. Говорят, чтоб что-то получить, надо это дать самой кому-то другому..

От вас "не убудет", как говорится. Все равно вы "делаете то, что нужно" для родителей.

Сделайте в следующий раз ЭТО с любовью. Не потому, что "нужно".

Сопереживаю вам.

Надеюсь, что вы прочитаете текст больше одного раза.

Извините за прямоту и резкость. Это не долгосрочные "вальсы" терапии очной.

С уважением.

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

+2 # Анна 07.04.2016 17:03
Спасибо, уважаемая Ирина, что поняли меня лучше, чем я сама себя.
Вы мне дали значительную пищу для размышлений. Буду настраиваться на дальнейшую работу. Дай вам Бог здоровья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Панина Ирина Николаевна 08.04.2016 01:01
Анна, благодарю вас за отклик и обратную связь. Рада, что вы нашли в себе силы на размышления. И дай вам боже, чего хочется)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.